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父母之间出现问题,孩子总会在自己身上找过失,宁愿是自己有

薛昭霞
父母之间出现问题,孩子总会在自己身上找过失,宁愿是自己有错。如果父母说,“我们不再作为伴侣在一起生活了,但我们还是你的父母,你还是我们亲爱的孩子”,这可以解除孩子的心理负担。所以,孩子应该跟著比较尊重另一方的那位,一般来说是父亲,往往父亲会更为尊重孩子的母亲。 当某人做决定时,他通常要放弃另一样东西。对他来说,他所决定的东西是存在著的,可以实现的;另一样他放弃的东西其实也是存在的,可以实现的,但他只视它为“不在”。每一样存在的、实在的、可以实现的东西都是被一种“不在”包围著,但是,“不在”也有它的位置,有它的影响力,绝对不是一无所有。当我鄙视“不在”时,“不在”会带走存在的东西。 例如:当一个女人决定选择事业,而放弃家庭和孩子时,如果她鄙视或看轻家庭、孩子或男人,这个她没有选择的东西会带走她选择的其中某些东西。反之,如果她尊敬为了事业而放弃的东西,那些东西会对她的选择做出赐予,一切也变得更伟大和丰盛。

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蔡善根
三种思维与心态,往往决定您是否走出自己的困境 有时我们在自己人生困境中迟迟走不出来,并不是当下发生的事情,而是与我们的心态与思维息息相关。 美国社会心理学家费斯汀格(Festinger)有一个很出名的判断,被人们称为“费斯汀格法则”:“生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定”。 这个定律告诉我们人生中把我们拖入人生困境的是我们所思所想,因为我们狭隘的思维,会让我们看不到人生的希望与动力,一直消耗我们的激情与动力,直到毁灭自己的人生。 第一、陷入绝对化思维,习惯性说,“总是” 每次遇到问题或者不幸的时候,有些人可能会下意识的告诉自己,为什么那个倒霉的人总是我们自己,我们会下意识的认为自己就是世界上最倒霉的人。 而习惯性说总是的人,喜欢用绝对化的概念来总结自己的经历。比如自己遇到不好的男人,然后就推倒为这个世界没有好男人。 当我们怀有悲观的希望去面对自己人生的时候,我们根本无法解除自己的困境,反而会让我们陷入到这种自证预言中去,因为我们认为自己不配拥有好的运气和好的人。而要改变现状,我们从现状开始就要重新塑造自己的说话方式。 不要习惯性说总是,我们可以说偶尔,比如遇到不好的男人,我们说我们偶尔可能会遇到一个渣男,但是并不代表我一直会遇到渣男,我相信自己可以遇到更好的男人。 当你发自内心改变自己说话的方式,你看待问题也会更客观,从而走出自己人生困境,重新塑造自己的幸福。 第二、陷入习得性无助,不相信自己 人的自信非常重要,自信是我们得以掌控自己的关键。但是许多人可能在人生成长与经历中,慢慢信心对散失殆尽,他们变得不再相信自己,从而迷失自我。 当我们不相信自己的时候,就是最痛苦与迷茫的时候。我们就像一艘失去舵手的船,在海洋中随风飘荡,这是非常危险的。 无论生活发生什么,我们首先要找回自己的自信心,学会相信自己,就需要破除内在的习得性无助。 何谓习得性无助,这是心理学上的一个定律,讲述的是一个人一旦被人打击多了,或者失败多了,就会陷入到自卑自怜的状态。 而要走出这种无助,我们必须找到自己自信的根基,并且学会从身边小事做起,做好一件事,这是找到自己内心定力重要方法,也是挽回我们信心的关键。 当我们能够回归到内心,看到自己内心力量的时候,你就慢慢拥有了自信去面对生活的一切。即使你在海洋中遇到再大风浪也不怕,因为你已经能够找回自己人生定力与主动权。 第三,做出过度的牺牲,感觉不到自己的存在 从心理学上来说,我们首先要承认自私与爱自己的重要性。有时候我们陷入自己人生困境,被别人过度索取,而不懂得拒绝,是我们默认允许别人这样做的,我们从内心可能认为别人的幸福要由我们自己成全。 比如有些人为了做一个好人,不断牺牲自己的感受,这种牺牲,却让我们感觉不到自己的价值存在,仿佛一切都是为别人活着,失去自我的感受与牺牲,只会让我们越来越疲惫与不堪,更找不到人生存在的意义。 所以无论曾经的你有多好,首先要恢复与承认自己的感受,对身边过度索取的人说不,这样才能夺回你的主动权。 前不久有一个人跟我留言,自己的父母逼着她让她给钱为弟弟买房,并且以亲情断绝的名义威胁她,而她在这种亲情的绑架下,非常的难受。 而我的建议就是对于不合理的要求,无论关系多么亲密,我们都要学会拒绝,这样你才会知道自己也很重要。 有时我们的过度牺牲并不一定会换回别人的尊重,反而会让他人理所当然。而你的适当拒绝,就是告诉对方,你的感受也是重要的。 我们人生中的每个困境都是提醒我们,有时让我们陷入困境并不是当下的事情,而是你的思维与心态,当你转换思维与心态的时候,你就会豁然开朗,用自己的智慧去掌握个人的幸福。

和钰蓉
我们很多人都知道,原生家庭会导致一系列的性格问题,但是只是知道原因是没有用的,我们还需要知道原生家庭究竟我带来了怎样的行为模式才能解决问题。 通常在这种所谓的人生剧本里,三大要素分别就是:一段自我压迫的声音,一个内在的小孩,还有就是她在童年时代的一种方式就能做。拿诺拉举例,那个自我压迫的声音会在童年时期形成,然后时时刻刻的萦绕在童年的脑子里,告诉她“没有人会喜欢你”,“你没有朋友”“没有圈子接纳你”。当然,这些负面的声音也有可能来自于童年时候的老师、朋友,甚至父母,这些声音都被称为是内在审判者。它在我们还没有形成基本认知和判断能力的时候,就已经先入为主,侵占了我们意识,然后一直存在于我们的脑子里。这就像一个操作系统里Bug,时不时就跳出来兴风作浪。当然只是所谓的自我压迫的声音还不至于让我们时常崩溃,绝大多数情况下我们底层的系统还是相对稳定运行正常的,直到我们凑齐了第二个要素也就是那个内在小孩儿,我们进入到了一种脆弱的状态,然后就走到了错误模式里,就像诺拉,因为自己碰到了听不懂的笑话,于是她就瞬间把自己拉回到了曾经那个被排挤被孤立的那个受伤的小孩的状态里,所以她才脱离了理智的控制,出现了一系列在童年时期的一个应对方式里。 这些应对方式其实就是弗洛伊德最早提出来的叫做“自我保护”的机制,例如说压抑、升华、替代、期待、顺从、回避、投射、理智化等等,比如有人善于处理冲突,害怕负面评价,担心周围的人会不高兴,于是用顺从的方式去满足别人的需求,这就是讨好型人格。再比如说,有些没钱的人会通过伪装自己的朋友圈来证明自己很有钱。有些不聪明的人会通过宣称自己是天才来假装自己很聪明,有些没有什么吸引力的人会假装自己是个万人迷来证明自己有魅力,这些都叫做过度补偿。 我们之所以会不断的重复错误的、不断的掉进自己童年时期设定的人生剧本里,就是因为这三大要素凑齐了,在与童年相似的场景里自我压迫的时候,就会唤醒我们内心的那个脆弱的小孩,然后开始用我们小时候的那个方式去解决情绪。所以要搞清楚我们童年剧本的是什么,要彻底解决我们错误的模式,就必须要好好的分析一下这三大要素,这个内在的审判者都说了什么,是不是理智的?我们内在的那个小孩究竟是受的什么伤?他当时是有什么场景,最重要的是我们当时采用的方式究竟是什么?是回避、顺从,替代、投射,还是说过度补偿?在此之前你的命运只能让童年脚本决定。

赵莎莎
第一种情况,这个人像过去的我。 有时候我们会被一个人吸引,并不是因为他多优秀,而是因为他身上有一种我们非常熟悉的气质,那是曾经的自己。 比如师父特别偏爱某个徒弟。 有人问为什么,他自己可能也说不清。但如果仔细看,你会发现,这个徒弟身上有他年轻时候的影子。那种笨拙、莽撞、拼命、甚至有点狼狈的样子,其实就是他当年的样子。 当我们看到这种过去的自己时,会有一种天然的亲近感。某种意义上说,我们是在重新拥抱自己曾经的那一部分。 第二种情况,这个人像现在的我。 人还有一种很强的心理动力,叫做自恋性认同。简单说,就是我们会更容易喜欢那些和自己相似的人。 价值观相似、性格相似、思维方式相似的人,会让我们感觉舒服、安全、被理解。因为和他在一起的时候,我们不需要太多解释,他就已经懂了。 所以很多关系一开始就觉得很投缘,本质上是因为你在对方身上看到了现在的自己。 第三种情况,这个人像我希望成为的自己。 这是非常常见的一种爱情动力,比如很多人会迷恋霸道总裁。很多时候,这并不是简单的崇拜,而是一种心理投射。对方身上的某些特质,比如自信、游刃有余、不卑不亢等,是我们内心渴望拥有却暂时没有的部分。于是我们就会爱上那个人。 因为我们把理想自我的一部分,投射到对方身上,所以,当我们爱他的时候,其实也在爱那个理想中的自己。 第四种情况,这个人本来就是我的一部分。 最典型的例子就是孩子。 父母为什么会那么自然地爱孩子?不仅仅因为责任。孩子身上确实有很大一部分来自父母,不只是基因,还有很多情感上的延续。 当我们看着孩子的时候,很容易觉得那就是自己生命的一部分在继续。所以爱孩子,其实也是一种很自然的情感延伸。 把这四种情况放在一起看,你会发现一个很有意思的现象:很多时候,人以为自己是在爱一个“完全不同的人”。 但如果仔细看,要么他像过去的你,要么他像现在的你,要么他像你想成为的那个人,要么他本来就属于你的一部分。 换句话说,人会爱上谁,往往都和自己有关。 当一个人慢慢看清这一点,就会开始重新理解关系,也会重新理解自己。 如果你想更深入地看见自己在关系里的位置,欢迎来留言给我哦。

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