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我们在哪里跌倒,下次还会在哪里跌倒,这叫强迫性重复,客体
胡星星
我们在哪里跌倒,下次还会在哪里跌倒,这叫强迫性重复,客体关系称之为循环
1温暖
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胡周琴
温暖了
相关回答
王胜
男性出轨常见的七种原因: 第一:由于妻子的问题,太忙,或者妻子的羞耻感造成的男人感觉被忽视,在无意识层面想在其他女人身上找到更好的母亲,他们会对自己像个小男孩想要被爱这一点感到羞耻感,从而用性欲化的防御机制来缓解焦虑。 第二种:男人跟一个不合适的女人结婚,或者婚后对方的改变是不好的,比如说妻子有外遇,他们心理会有冲突,一方面不想失去妻子,一方面又很愤怒,采取了一种向攻击者认同的防御机制,或者阉割抑郁情绪的防御机制。 第三种:中年-少年,种最为常见的情况,不成熟的男人,自恋,自大,他们想要告诉别人他们思想独立,有对依赖感到羞耻感,为了掩盖羞耻感,他们使用一种防御-假性独立,他们会制造和妻子的距离,或者不需要妻子的假象,来掩盖羞耻感! 第四种采样员式,经历过比较严重的丧失,比如母亲过早去世,他们把女性当成抗抑郁药片,通过不同的女性发生关系来缓解抑郁情绪,应该也是使用的性欲化防御机制。 第五种贼大胆,喜欢做有风险的事情,喜欢和一些反叛有攻击性的女人发生关系,原因是在成长过程中父母不能提供安慰,不太重视他们,为了感觉生命的活力,他们会做一些危险的事情,,越是他们害怕的,他们越要去做,以此克服害怕,他们使用的防御是-逆恐防御。当他们的妻子结婚生孩子后攻击性就会降低,他们会寻找一个目标。 第六种:喜欢年轻女人的老头们,50岁以后上的人,他们看着自己老去的妻子就犹如看到老去的自己,他们失去了力量,经历了很多的丧失,他们不能和妻子坦诚的讨论,他们不接受,他们采用了-否认防御机制,从年轻女孩身上寻找青春之泉。 第七种,各种严重的精神病,这是无法治愈的!
石萍
所有的东西,都抵不过时间和现实。让人成熟的,从来都不是年龄而是经历。
万娟
焦虑指向不确定的未来,指向不可控,解决之道在于抓住手边立马可做可行的事情,也许只是打扫屋子、做一顿饭、洗个澡、走出门、和人交流等等,任何当下你可以做能做的事,总之不能让焦虑占满你的全部注意力。
张万青
我对“自性”通俗的理解,人作为万物一员,有其一个自然属性,但社会是规训的,没有规训就没有社会。所以在规训过程中,自然属性就会被压抑,进入所谓的潜意识。只有能量大的人,才能超脱社会的规训机制,在规训中也能把丢失那部分自然属性找回来,从而回到自性。所以,就世界历史而言,追求思想解放的人群,为第一阶层智者。不管你多有钱,多有地位,如果不能超脱规训,都不能算第一阶层。
史冬英
这是在亲密关系中经常遇到的问题,为什么我对他越好,他越不知道珍惜呢? 但这其实是一个伪命题,事实是,他珍不珍惜你,和你对他好不好没有关系,你所谓的对他越好,他越不珍惜,其实是因为你自己的心理失衡了,或者说,是你以为你对他好,他就应该对你好,这不过是你的一厢情愿罢了。 再深入分析,那些标榜“我对他多么好”的人,很可能是除了对别人好,其他方面他们都自认为一无是处的人。如果他们对你付出了全部的好,你再无动于衷,那么他们要如何面对自己破碎的自尊心呢?所以他们只能去批判你、攻击你——你太没良心!你不懂珍惜!他们只有把责任推到你的身上,才能避免去承认自己的匮乏,才能避免去看到自己没有吸引力的事实。 再换个角度,你对别人越好,也确实容易让别人不珍惜,这倒不是因为这样显得你廉价,而是因为你的这种好可能并不纯粹,你的好背后是有“交易”的,你对别人的好是要求回报的,那么对方不是傻子,既然是交易,有什么好感动和珍惜的呢? 所以,在亲密关系中,真的不要再自我感动了,你需要的是让你自己丰富多彩起来,只有你变成宝藏,别人才会把你捧在手心里,而且只有当你变得富饶,你才可以给出无条件的爱,而这样的爱才会被珍惜。
陈朋利
人生最终的胜利在于战胜了自己。世界是一面镜子,外面没有别人。而战胜自己的路途,却漫长而艰辛,有的时候,也未必会有热烈的掌声。
你来说说自己想法吧