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我们跌倒了要爬起来,但是不要白白的爬起来,看一看还有什么
李娟丽
我们跌倒了要爬起来,但是不要白白的爬起来,看一看还有什么东西是值得我们捡起来的。
3温暖
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温柔宠溺
温暖了
相关回答
蒋蓉
做自己的人,人际关系是这样的。 是由你来引导别人如何看待你,而不是你被迫接受别人的看待; 是想要独处的时候才独处,而不是被迫一个人孤单; 是恰如其分地理解别人对我们的评价而不是照别人的意思而活。 这些就是活着的重要选项,听起来平凡,但生活过就知道,能活成这样,需要一些本事。但这些选择权,值得我们努力,一旦拥有了这些选择,我们才有机会决定自己在世上的坐标,决定要怎么样在别人的影响之下,依然能做自己。 不能等别人心情好时,把这些选项赏赐,这些选项本来就该由我们自己制造出来。我们能吃能拉、能自行制造出生活所需的能量,当然也就能制造出这些本来就属于我们的选项。
那晓旭
亲密关系中, 改变并不是吃亏, 而是开始真正地把握关系中的主动权, 创建自己想要的幸福。
肖洁
所谓生活 就是一边经历,一边成长
冯二玲
如何有效与边缘性人格障碍者沟通,申明自己的需求 一、与边缘性人格障碍者沟通的两种模式,海绵式吸收和镜面式吸收。 海绵式吸收是指:你会承受边缘性人格障碍者的所有投射,全盘吸收他们的痛苦、愤怒及指责。 镜面式吸收是指:像镜子反射一样,将他们对我们的指控反回给他们,不要陷入到边缘性人格障碍者的指控、不切实际的需求和批评声中,不要去承接本应他们去承受的痛苦,要让他们意识到他们的痛苦,并且学会如何应对自己的感受。 镜面式反馈的一些小策略: ①深呼吸,深呼吸可以帮助我们缓解压力,使得自己安静下来而进行有逻辑的思考。 ②关注灰色地带,边缘性人格障碍者的思维就是非黑即白的,因此时常你会感觉到他们非常极端,并且容易颠倒黑白,这是因为他们人格中缺少整合的部分,因此我们不能掉入到他们非黑即白的逻辑中去,而是看看中间地带有些什么。比如,在遇到分歧的时候,边缘性人格障碍者认为,要么自己强烈反抗,说服对方,要么委屈自己听命于别人,而我们就需要引导他们看到在这两种反应之间还存在着一种双赢的可能性。 ③将你的感受从边缘性格障碍者的感受里分开,要想和边缘性人格者建立界限,首先我们自己内心要有界限的存在,因此看看你的感受和责任是什么,而他的感受和责任是什么,避免边缘性人格者把所有的感受和责任全部压在你的身上。 ④验证自己的观点并保持开放的心态。虽然她们有时会为了合理化而编造一些事实,但我们也需要去思考下他们说的事实的可能性,同时去辨明你自己感受到的真实是什么。 ⑤把握时机。 二、申明自己需求的沟通技巧 准备: 1、清楚自己的底线是什么。请你不要对边缘性人格障碍者进行特殊的照顾,而是把他们当成正常人。 2、讨论时需要注意的点 ①具体。②一次只交流一个界限。③从简单的东西开始做。④和一位好朋友进行练习。⑤考虑回报。 沟通技巧: 第一步:声明你对现实的观点。第二步:建立沟通空间的技巧。第三步:确认他们的情绪。第四步:说出你对现实的描述。 三、要求对方改变:描述,表达、声明和强化这四点来帮助你表达你的界限。 学会应对他们的反抗,他们会采取哪些策略来反抗你的界限呢? ①颠倒黑白②贴标签③说你有毛病④寻找同盟 你在要求他们做一件他们很难做到的事情,你破坏了他们应对困难所采取的惯用的方式,尽管这些方式是错误的,但失去这些方式会让他们出现失控的行为,这是非常正常的,你要做的就是坚持下去。
肖洁
人不会根据你给了什么去感恩,人是根据自己的需求是否得到满足,满足了多少而感受喜爱、感恩和感谢。 所以,最重要的是做对事,而不是做很多事。
蒋营宜
恐惧,潜藏在我们每个人的意识深处。或多或少我们都恐惧死亡,恐惧分离,恐惧被抛弃,恐惧孤独。那如何让恐惧终止,它的终点在哪里? 我常常跟来访者打一个比喻,恐惧,就像我们在一所冰冷的房子里的感觉,当我们感觉很冷的时候,我们是蜷缩的身体绷紧的,不敢活动的,甚至上厕所我们可能都会憋着。但如果房屋里有一盆火,我们慢慢紧张蜷缩的身体会舒展,四肢张开。来回走动,甚至我们可以听上一首音乐,喝一杯咖啡,脱掉外套,我们感觉身体心灵都是那么的松弛和惬意。这盆炉火就是爱。 爱是什么?爱是昨天和老公发生了强烈的冲突不自责,而不是有一个声音告诉自己说,当时的样子一定很难看,要再忍忍就好了。 又或者昨天在亲密关系中,为了不吵架,忍住了对方对自己的语言暴力,夜深人静时指责自己:你怎么那么怂,那么没用。 爱是我们轻声的告诉自己,当下那一刻的反应吵架或者忍耐,都是当下那一刻自己唯一能做的事情。去心疼自己,抱抱自己。 爱终结了恐惧。
你来说说自己想法吧