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与你相伴成长

“一位印度的灵性导师说：‘当我说成熟，我指的是内在的完整

张锦春

“一位印度的灵性导师说：‘当我说成熟，我指的是内在的完整。唯有当你停止让别人负责时，当你停止说别人在给你制造痛苦时，当你开始意识到你是自己痛苦的创造者时，这份内在的完整才会到来。这是走向成熟的第一步：这是我的责任。无论发生了什么，都是我造成的。’” “我深以为然。不管过往发生了什么，你都已经不是那个孩子了，每个人的人生都有不同的戏码，但终结码只需一念：我为现在的我负起全部责任。”――安心《在远远的背后带领》

2温暖

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顺顺

温暖了

相关回答

刘淑珍

1.好攀比着不知道自己到底需要什么，别人有什么，他就要什么.

自己人格上的匮乏带来的屈辱感，需要用外在的荣誉和物质压倒他人来补偿.

从起源学上来说，攀比心是婴儿跟母亲的关系的残留，母亲有我需要的、能够分泌乳汁的乳房,而我没有.

曾奇峰-精神分析

张丽坤

我努力想成为什么样的人？人们喜欢我，是因为我具有什么样的品质？其他人没有因为我具备什么品质而欣赏我？我总是不得不成为什么样的人？我曾尝试成为什么样的人？完成这些问题后，我们就能更清楚了解，在我们的一生中，我们还在扮演什么样的角色。接着，再在另一张纸上写下“我的真实自我”，回想一下你的童年。在你尝试成为别人喜欢的模样时，你喜欢做什么？如果你不用担心经济压力，可以按照本心生活，你会做什么？你喜欢什么样的人？闲暇时你喜欢做什么？做什么样的事才能让你精神振奋？完成这些问题后，把它先放起来，每当我们遇到困惑时，就拿出来看一下。你现在的生活是在遵循自己的本心，还是受到角色型自我掌控？慢慢的，我们就能拨开迷雾，看清真实的自我，并努力追求本心。愿你活出自己喜欢的样子！

姜丽敏

当某个人知道我们所有的缺点，还仍然爱着并且信任我们的时候，就能让我们无坚不摧。

张志军

面对这种情况，核心是先明确“改变对方”并非你的责任，优先守住自己的情绪和边界，再根据关系亲疏选择应对方式。停止“讲道理”的执念：对方已陷入“自我有理”的认知闭环，你的逻辑分析和指责只会触发其防御，加剧“咄咄逼人”的态度。此时沉默或转移话题，比争论更能避免冲突升级。用“事实”代替“评价”表达感受：若需沟通，不说“你这习惯特别差还不认错”，而是说“刚才你（具体行为，比如：打断我说话）时，我没法把想法说清楚，感觉有点不舒服”。聚焦具体行为和你的感受，而非否定对方的“理”。设定清晰边界：若对方的习惯影响到你，明确告知底线。比如“你下次再（坏习惯行为），我会先离开现场，等大家冷静了再聊”，并坚定执行，让对方意识到“咄咄逼人”无法迫使你妥协。区分关系，决定投入度： - 若为亲友：可在对方情绪平和时轻提一次，点到为止，后续不再反复提醒，接受“对方可能暂时不会改变”的现实。 - 若为同事/陌生人：减少非必要交集，只处理事务性问题，不纠缠其习惯对错，避免自我内耗。

冯二玲

有人喜欢你，那是他在你身上，照见了他喜欢的特质，跟你无关，你淡然面对，并做回自己；有人讨厌你，那是他在你身上，投射到他排斥的自己，跟你无关，你坦然面对，并做好自己；有人欣赏你，那是他透过你，碰撞了内在的自己，跟你无关，你欣然面对，并平静做自己！世界上没有无缘无故的相遇或者离开，爱或者怨恨，都只是遇见了自己！ ~~~鲁米

顾昕

生活中，我们很少有意识到，情绪其实是自己的责任。总觉得是他人、环境对自己不好，自己不幸，从来没有觉得，情绪是自己的事儿，自己应该为自己的负责，自己走出来。我们总是觉得，我们不开心、不幸福，我们悲伤、难受，是其它人对我们不好、不爱我们、不理解我们，或者环境太差、公司待遇不好、领导不公平，等等…… 其实，情绪是我们自己的责任，当我们自己承担不起，或者不愿意承担的时候，总以为通过“逃避”，指责他人、环境，我们就会好了，其实是我们自己没有勇气、不愿意为自己的情绪承担责任。

你来说说自己想法吧