情说App
与你相伴成长
打开APP
“你让人舒服的程度,决定着你能抵达的高度。”有时,心直口
那晓旭
“你让人舒服的程度,决定着你能抵达的高度。”有时,心直口快,可能让人左右为难。语言虽然无形,但可以像春风般舒服,也可化作利刃直穿人心。 生活中,管好自己的嘴,守住自己的心,留好自己的分寸,是对他人最基本的尊重。
3温暖
0回答
明空
温暖了
相关回答
方佩菲
有多少人已经多久没有停下脚步,和自己独处一会,哪怕是只有一杯茶或咖啡的时间? 估计应该很少,观察下你周围的人,是不是绝大部分的人都低头看手机,就这样地被各种信息浪潮裹挟着,漫无目的地往前冲,但往往这种时候更需要慢下来,听听自己内心的想法,想想自己真正想做的事情,只有想明白了,内心充实,才不会像浮萍一样随波逐流。
那晓旭
家长不能给孩子以下五方面,孩子容易出现心理和行为问题 1、安全感的提供 2、情绪的容器 3、爱的陪伴 4、成长的镜子 5、人生的引导
冯二玲
这个世界上只有两件事,关你屁事,关我屁事
陆丹
打开手机,满屏都是张雪峰、41 岁、死亡!这些年里有太多公众人物的离去让人唏嘘,最关键的一点是他们都还很年轻。 这无疑是给不再年轻的我们当头一棒,原来生老病死是不挑年纪的,虽然很多时候我们不愿意承认。身边也不断有人在离开,我们好像知道了总有一天会死亡,只是骤然的离世新闻还是让人为之一颤。 每当经历死亡的信息,我们又会格外对生死思考多一些。其实每个人都是“向死而生”,这是海德格尔提出来的。 他提出人需要“先行到死”,提前领会死亡这件事的必然性,当我们知道总有一天会死,就不会“沉沦”于日常的琐事,而变成一个“非本真状态”。 我们要对生有所“敬畏”,知道生命的局限性和有限性,而选择真实又鲜活的面对生活。 生死总是连在一起,当我们真正意识到死亡不可避免,才会停下来开始思考:什么是重要的? 世俗的成功重要吗?社会的标准重要吗?别人的期待重要吗?固定的人生脚本重要吗?人生的选择重要吗?身心的健康重要吗?家庭的和谐重要吗?孩子的成长重要吗?你自己的感受重要吗? 我们要不很少停下来问问自己,要不陷入某些事件的纷扰,要不迷失在选择的漩涡。人生本没有对错,而我们硬是要给自己评判一个。 我们总是要死的,既然如此,去尝试、去经历、去探索、去失败、去创造、去成长、去苟着、去暂停、去休息、去等待。不管你觉得什么才是重要的,只要你带着向死而生的心态,已经是你穿越过了生死为自己做得最好的选择。
邢娜
心理学上有个词叫:莫索尔法则(搞好人际关系最好的方法,不是请客吃饭,而是坚持“莫索尔法则”) 原创 方也 你是否有过这样的困惑: 为了拓展人脉,花了不少钱请客吃饭、送礼物,加了几十上百个微信,可真正需要帮忙时,身边却没几个靠谱的人; 对朋友有求必应,随叫随到,哪怕委屈自己也要迁就对方,反而被当成理所当然,关系越处越累; 拼命融入某个圈子,主动搭话、刻意讨好,却始终像个局外人,走不进别人的心里。 我们总以为,人际关系要靠“主动迎合”“多多益善”,用物质、时间或妥协去交换好感。 但心理学中的“莫索尔法则”早已给出答案:优质的关系,从来不是靠“讨好”和“数量”堆积,而是靠“价值匹配”和“彼此尊重”滋养 。 01 什么叫莫索尔法则? “莫索尔法则”是挪威心理学家爱德华·莫索尔提出的一个观点。 核心理念是“人际关系的维系依赖于长期而稳定的情感互动,而非短期的利益交换。” 他把社交分为三层: 第一层 低级社交靠酒精麻醉:靠感官刺激维持;第二层 中级社交用利益捆绑:彼此交换资源,关系因利而聚、利尽而散;第三层 高级社交让灵魂共振:两人在思想、价值观、精神追求上深度共鸣,言行自然协同。 前两层是“术”,最后一层是“道”。 人际关系里藏着一个反常识的真相:物质上的付出只能换来表面的热闹,真正让关系长久的是看不见的情感链接。 简单说,人际关系的本质不是“讨好”,而是“吸引”;不是“无底线付出”,而是“有价值的互相成就”。 02 为什么请客吃饭换不来真感情? 饭局上的推杯换盏、礼物中的虚与委蛇,本质上是“短期利益交换”。这种关系建立在物质基础上,一旦没有了饭局、没有了礼物,联结就会迅速断裂。 就像那些酒桌上称兄道弟的人,散场后可能再也不会联系; 那些靠送礼维系的“人情”,下次需要回报时,对方只会想着如何推脱。 你对别人的价值,不是你请了多少顿饭,而是你能提供多少对方真正需要的东西——可能是情绪价值(理解、支持、共情),可能是能力价值(专业帮助、资源对接),也可能是人格价值(靠谱、真诚、有原则)。
田大朋
你把孩子教育好了,你30年来没挣来的钱,他三年就给你挣回来了;而相反,你没把孩子教育好,你30年挣来的钱,他三年就能给你败光。一个家庭最可以拿出来的炫富的,不是房子,不是车子,更不是你的身份和地位,而是你能够培养出来一个有品格、有教养、有素质、懂感恩的孩子
你来说说自己想法吧