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与你相伴成长

终身成长

王义丽

终身成长

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个人成长

相关回答

赵莎莎

作为咨询师，我们应该学习各种各样的心理学理论，但是当你进入咨询关系之后，你应该把理论全部忘掉，让他们全部隐藏在背景里面。要记住，你面对的是一个人，他或许正在受苦，但他仍然是一个人。

徐晶

有没有跟别人老起冲突的习惯？聊着聊着，感觉别人总是在呛你，总是在跟你对着干，总是词不达意，越聊越戳火？抛开情绪上的碰撞，事情来龙去脉的过失，你对自己的【表达方式】有没有觉察，它是怎样的，你惯用的表达模式是怎样的？每个人不一样哦，因为创伤的原点不同，其中常见的一种哦：慈悲心，不是专注解释自己，而是先理解别人，再达成自己的目的 #遇见你是我的缘

李士利

很多时候，我们自称为别人着想，可能只是为了逃避责任，满足自己的愿望:我们所做的一切都是出自个人的意愿，核心动机是满足自我的需求;不管为别人做什么事，真正的原因都是为了自己。有的父母会这样告诉孩子:“你应该感激我们为你所做的一切。”可以肯定地说，这样的父母对孩子缺少真正的爱。其实，我们真心去爱某个人，是因为我们自己需要去爱别人:我们生儿育女，是因我们自己想要孩子:我们爱自己的孩子，是因为我们渴望自己成为充满爱心的父母。真正的爱能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩展，而非纯粹的自我牺牲。所以，爱在某种意义上是自私的，最终追求的是自我完善。区别爱与非爱的关键不是自私或是无私，而是行为的目的。真爱的目的永远都是促进心智的成熟，出于其他目的的“爱”都不是真爱。

杨宝英

一个缺乏自爱的人在关系中常常会做出破坏关系的行为，可能因为自卑和缺乏安全感而不断地要求对方证明对自己的爱。或者是通过“作”来挑战对方的底线，以收集对方不会离开自己的证据，或者担心抛弃不自觉的没事找事，甚至先发制人提出分手…最终令对方压力越来越大，越来越累，不得不逃离。

王倩倩

后来我不做好人也不做坏人我只做镜子你若对我好我对你一定不差

芦李

弗里曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五项原生家庭的重要角色，让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响： 1. 人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。 2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特等。 3. 我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。 4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。 5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。原生家庭对夫妻相处的六方面影响： 1. 应付框（Coping Frame）：我的家人是怎样面对压力的呢？我自己也是这样吗？ 2. 模范框（Modeling Frame）：我的父母在相处上，给我作别人的丈夫或妻子留下什么榜样？ 3. 角色框（Role Frame）：我在原生家庭中扮演什么角色？我是习惯要做决定的，还是听候别人的带领？这对我的婚姻生活有什么影响？我与配偶的角色能有弹性，因环境的需要而调节吗？ 4. 定义现实框（Definition Frame）：我的家人怎样看现实？是悲观失望还是乐观？我家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的？这与我配偶的价值观有冲突吗？ 5. 倒转框（Reversal Frame）：我有什么行为、态度或想法，是刻意与原生家庭相反的？是想摆脱父母某些负面的影响吗？我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢？ 6. 效忠框（Loyalty Frame）：在我的原生家庭中，我倾向效忠于谁？这对我的婚姻有什么影响？婚姻遇到不快时，我会否找其他家庭成员作联盟

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