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与你相伴成长

爱的定义是：为滋养自己和他人心灵成长，而愿意扩充自我

王欣梅

爱的定义是：为滋养自己和他人心灵成长，而愿意扩充自我。 ——斯科特·派克《心灵地图》

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感情那些事

相关回答

王润之

6 合理评估（设立界限之后要客观的评估它的影响如何，不要过度的放大它的影响，比如说你认为可能对别人造成了很大的伤害，可是实际的情况并没有那么糟糕，甚至是让别人对你刮目相看，所以要适时的评估修正，不要让自己受困于其中） 7 积极应对（有一类人群是被动的设立界限，在多次的隐忍委屈之后，爆发出来才会进行一种反击，心理学家建议这类人群可以尝试主动，积极的去应对，不要让自己过度的隐忍、克制） 8 停止嫉妒（设立界限之后应该把自己的注意力和精力集中在这个区域内，不要过度的渴望别人拥有的东西，不然你的心境很难平和，基于此才可以让你真正的掌控自己的界限） 9 保持主动（出现情况的时候，应该主动与对方进行“界限对谈”，不要拖延，这样可以让彼此更加了解，从而深化这段关系） 10 自我曝光（有些时候别看不透你的想法和意图，这个时候就需要自我曝光，说出自己的看法、观点、态度，让别人多了解一些，从而化解矛盾，解决冲突）这里面有一个概念需要特别说明一下，就是“界限对谈”，其实也就是找寻人与人之间的界限平衡点。如果进行界限对谈的时候，需要表现出足够的诚意和责任感，才能让对方放松下来，尽可能的解决界限冲突。第一，对谈之前，要设身处地的为对方想想。（这也就是拿出诚意和责任感的体现，不管是亲子、职场、社交、夫妻关系都适用）第二，对谈中，避免态度过度生硬。（批评、指责的态度×，不要让对方有被控制掌控的感觉；婉转，主动说出自己做的不足的地方√，这样的对谈方式可能更有效）第三，在对谈结束的时候，要给出具体而明确的解决方案。（汤马斯戈登——比较好的方式：当你……的时候，我感觉到非常……我希望你能……因为…… 这种方式的好处在于可以让对方更加关注到你的情绪、感受上，让对方明白他的选择对于你来说非常重要，会对你产生很多积极的影响，从而才会让对方愿意为你做出改变。）很多时候，一次对谈并不能解决所有的问题，但是随着对谈的次数增多，双方误会更加澄清，关系慢慢转变。维护：建立自己的界限支持系统：摆脱自我封闭的心理（敞开心扉，向外界汲取能量，也会有人不经意的一句话就会点醒你）；建立多层次、多样化的支持系统（也就是从亲情、友情、爱情等多方面入手）；维护自己的支持系统（保持甚至扩大人际交流，这样别人才会更早的发现你的困境，当然不要忘记，这种支持是双向的，坚强后盾、互为彼此不吝付出、更加坚固完善）

李萍

婚姻是两个人的婚姻，由于个性的因素，两个人的世界并不一定能维持均衡。在婚姻中个性强的那个人，恰巧是因为内心弱，才不能变通，缺乏灵活。他需要别人的改变来适合自己，而自己却害怕一切细微的变化，所以个性强的那个人才是弱者。不均衡的婚姻就像中百一样循环摆动，摇摆的婚姻也是一种均衡。不均衡的力量可以通过周期性的压力反弹（比如为某件事情而发生冲突）而释放掉一些能量，婚姻呢也会维持在整体的均衡中。所以，有时候吵架又是婚姻的调味剂，夫妻间争吵并不伤害我们，伤害我们的是争吵引发的不恰当的想象！

孙三丽

这三件事，父母千万别为孩子做真正爱孩子，是教会他学会独立。 1 不做孩子的全职保姆，你的无限度付出，换来的可能不是孩子的尊重和感恩，而是理所当然，你越勤快，孩子越懒惰，你越包容，孩子越自私，晚年可能会更加凄惨。 2 不替成年步入社会的子女扛高消费，不一而再的透支自己的养老钱，无底线的消耗自己积蓄填补孩子的欲望坑，孩子有多大能力就过跟自己能力相匹配的生活。也避免自己陷入无限的深渊， 2 不包揽本该孩子承担的责任让他自己承担惹事的后果和责任，跌倒自己爬，这才是成长，相信他惹的事情能够扛下来，相信他能离开你也会很好，学会放手，让他学会独立，父母轻松，孩子也会走好今后的路，父母爱孩子是本能，懂得适时放手才是更高的智慧，你认同吗？

吕丽霞

在咨询环境中，所有的感觉都来自共同创造，在我们修正自己的感觉时，来访者的感觉也在改变。

那晓旭

不开心的时候，一定找事儿做！做什么不重要，关键是动起来。比如换身衣服，洗个澡，理理发，听听音乐，打扫卫生，散散步等。躺在床上、躲在屋里会让情绪更加糟糕，而且内分泌系统也会出现问题。

王义丽

是个人样，是不是就不用反思有没有活出个人样？否则哪里的潜能无限是个妻子和母亲，丈夫和父亲，是不是就不用反思有否有这个素养和能力？要不然不会高达80%的离婚率是个共产党员，是不是就不用怀疑ta会不会腐败？要不然这个不存在人性的问题人的自我怀疑和批判精神，自己是自己唯一的敌人。

你来说说自己想法吧