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伴侣发生争吵不要害怕,只需要做好这三件事 吵架本身并不

朱丽娜
伴侣发生争吵不要害怕,只需要做好这三件事 吵架本身并不可怕,可怕的是我们只顾着争吵,却没有去解决实际的问题。当我们认真对待每一次的矛盾,抓住每一个解决问题的机会时,即便三天一小吵五天一大吵,两个人的关系也会越来越紧密。 所以当发生争吵的时候我们不需要害怕,只需要去了解这三件事: 1、发生冲突并不可怕在很多人的认知里,吵架往往是具有破坏性的,它标志着伴侣之间出现了无可挽回的问题。然而,事实并非如此。 心理咨询师朱迪斯 · 莱特认为,伴侣相处的关键不是避免冲突,也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵,而是去挖掘争吵背后的丰富信息。吵架的本质其实就是揭露问题、解决问题,如果我们总是把冲突和关系破裂画上等号,总想着去逃避,才会真正导致关系的破裂。冲突并不可怕,可怕的是我们不知道为什么发生冲突,也不知道如何利用冲突解决和伴侣之间的问题。 2、培养自己的善意归因能力很多人在亲密关系中,总会下意识地把伴侣的行为往坏的方向去解读,事实上伴侣的行为背后,大都没有这样极端的想法。 而善意归因,其实就是一种更加积极的思考方式。它意味着:我们在解读伴侣行为时,尽量将TA的意图解释为好的、善的。这样的方式,能够让我们避免被情绪左右而造成归因偏差,从而避免破坏两个人之间的关系,引发不必要的争吵。 3、接纳个体之间的差异心理学教授王建平曾指出:如果我们总是习惯于用自己的思维方式、行事风格去揣度别人的想法,误解就不可避免的产生了。这个世界上并不存在百分之百的完美伴侣,每个人对爱的理解也不太相同,我们不能要求伴侣凡事都按照我们希望的方式去操作。对方表达爱意的方式也许并不是你最想要的。 与其在心中不断勾勒关于"完美爱人"的想象,与其纠结于这样的方式是不是自己想要的,都不如主动告知对方自己到底想要什么,进而去寻找一种令双方都舒服的状态。

1温暖
0回答
朱丽娜
温暖了
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相关回答
孙玉芳
第一、我现在是想怎样就怎样!呵呵,这里的想怎样就怎样,具体就是指内心里面迸发出来的强烈想法,想要去看望妈妈,想要去看姑姑,大姨,想要去看哥哥等等。不知道你有没有过这样的经历?就是在你想要怎样的这个念头出来之后,你的理智会告诉你很多,带什么合适的礼品呢?今天的日子合适吗?这个时刻合适吗?只去看望这一个人合适吗?他会怎么想,别人会怎么想。然后你就算了,再等一个合适的机会吧。你有没有过这样的经历呢? 第二、真诚地表达自己,你周围的所有人都会赢。真诚表达自己的公式是“ I love you and I love me。”“我爱你同时我也爱我自己。”但是往往我们会直接表达自己的想法,而忽略了表达“我爱你”的部分。比如我自己的一个失败的经历。我的妹妹亲手送我一个手串,大红色的,在我的本命年里。我一看到那个手串的颜色就强烈的不喜欢,我特别喜欢红色,有很多红色的物品,但是这个红色我真的不喜欢。对了,我当时就是直接的表达了自己的不喜欢,并且尝试把它转送给别人。如果你是我的妹妹,会不会很受伤?我在内心里面对妹妹的感激,她对我的惦记,她的用心,我在心里是完全能够感受得到的,但是一点点也没有表达出来。我猜测许多人会和我一样,就是认为自己的想法别人都会知道。自己在家里边的劳作家人们也会看到。其实不然。还是需要表达的。在表达的时候还有一个重点就是and,翻译成与此同时,而不是但是。不是说,感谢你送我手串,记得今年是我的本命年,你记挂着我让我感觉很温暖,但是,但是这个颜色我真的不喜欢。现在我来练习一下真诚地表达:妹妹呀,你总是这么贴心,曾经你给我买的软底鞋,就让我好喜欢好喜欢哦,我太需要了,你对我的关心让我感觉很温暖,胜过鞋子带给我的温暖。你还记得今年是我的本命年,我好感动哦,比我自己还贴心呢,谢谢你,我收到了你对我的牵挂。同时呢,这个手串的颜色我感觉不舒服,我不想让它留在身边,你看是你把它拿回去呢还是要怎么样?如果我这么做会怎么样呢?

你来说说自己想法吧