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安静的街道,不安静的心灵,疫情期间需要陪伴,我在这里等您
任洪芝
安静的街道,不安静的心灵,疫情期间需要陪伴,我在这里等您
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刘珍
“痛”不一定是苦的。痛是一个刺激,逼着你去成长,而对痛的回避会变成一种苦。
姜红
“人际关系的最佳模式,是既不过度索取,也不过分独立,而是相互欠情。 通过你来我往,让彼此知道,我需要你,你于我有恩。” 人与人之间,从来都是相互取暖的,因为信任,才敢去求助,因为亏欠,才去报答。 长久的关系更是如此,懂得相互麻烦,彼此感恩,友情才能深厚绵长。 贵人,是麻烦出来的。 心理学上有个名词,叫“依赖无能”。 说的是生活中常有人不敢麻烦别人,总觉得是给别人添了麻烦。 其实,命运更偏爱那些主动的人。 乔布斯说:“多数人从来都不愿意拿起电话,从来不求助别人,有时这就区分了行动者和做梦人。 其实人与人之间,最怕的就是,你不说,我不问。 有时候,适当的麻烦别人,并非打搅和索取,而是勇敢地去建立关系。
唐星星
心理学的“前生是佛学”,从古至今,不少人对自我比较执着,困在我想执中,一直向外界证明自己是好的,是值得被爱的。在证明中丧失了自我丧失了自爱。学心理学是以获得内心的健康幸福为基础,如果不能,他丧失了自身的价值。
张东霞
很多人以为讲了道理、诉说了辛苦、指出对方不对的地方可以改变他人。 实际上,改变人的不是这些,是对他人的理解、支持、包容和爱,唤醒对方内心深处那份柔软和感动,是自发的爱唤醒另一份自发的爱的过程。
孙三丽
做什么是为了你”,这样的想法是很可怕的,因为一旦“做什么”没有达到预想的结果,我们就可能会说“我为你做了什么,你怎么就不为我考虑,你知不知道我的牺牲和痛苦”。 即便我们最初真的是想“我做什么是为了你”,那也要很明确地告诉自己:“这是我的想法,我愿意这么做,是我得为此负责,对方不必为我这个想法的结果负责。
朱筠舟
在自我没有形成稳定的自我之前,我们理解这个世界的方式和大多数人一样,是父母和社会文化背景赋予的,也是家族代际传承的价值观赋予的,一开始我们的认知系统被父母极大的决定着和影响着,并且我们并不自知,我们以为这些就是整个世界。
也许你是听着父母说这样的话长大的:“我们一直舍不得吃,舍不得穿,我们所做的一切,都是为了你;我在这个婚姻里煎熬着不离婚,都是因为你;我的不快乐都是因为你不努力学习;我本来就如此匮乏和痛苦,却把资源都给了你。”
在父母的认知系统里,他们是牺牲者,而你是一个身在福中不知福的获得者。在孩子还没有自己的思考之前,会不加分辨的接受这些,很可能会进入这样一个死循环:
因为被给予而感到内疚,甚至因为自己的存在就感觉到内疚,因为内疚而想要偿还,而这个偿还,没有具体的形式,没有可衡量的尽头,因为想偿还无法和父母分离,去活出那个独立的自己,于是很在自己的人生里痛苦和遗憾着,又把期待给了自己的孩子。
你来说说自己想法吧