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与你相伴成长

刚开始的时候我们为了梦想而忙碌，忙碌着忙碌着我们开始忘记

秦倩

刚开始的时候我们为了梦想而忙碌，忙碌着忙碌着我们开始忘记了梦想是什么。今天一个人在城市里游荡，努力想找回我忙碌的初衷，却发现它难以寻找。唉，今天小小的消极了一下

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史婧雅

“如果中了500万，我的抑郁症立刻就好了！”一个抑郁的人说。这是抑郁者最经常遇到的误区，给自己的快乐设置根本无法变现的前提。其实，即使他中了巨奖，他可能挣脱了抑郁，却因为过于兴奋而患上焦虑症。其实，有些事情不是做不到，而是我们设置了太多貌似必须的前提。

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生活中总有那堵让你头破血流的墙，它可能是规则，是瓶颈，是看似无法逾越的难关。但真正的强者，从不硬扛。他们如藤，顺着墙的脉络，把每一次阻碍，都变成向上的阶梯，最终，让困境为自己开出繁花。

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当我们可以表达自己的情绪时，我们的情绪就会减半。可是却因为各种原因，我们无法表达，或者说我们不会表达，因为我们从小到大没有学习过，怎么去表达自己的情绪。所以我们要在心理咨询里去学习，表达自己的情绪。

吕丽霞

我在刚开始咨询时，也常常会陷人一个困境中。我跟来访者们明明约好的一个小时的咨询时间，但是我在收尾时，每次看到他们还有话讲，我就忍不住多给时间。我就跟我的督导师过论这个问题。我说:"我自已是个新手，然后我怕我自己给予他的东西不够。"然后在这个时候老师就会告诉我说:"你说你给予他的东西不够，你好像是一个拯救者，对方是一个被拯救者。你这样子的话，你对对方公平吗? 咨询中保持边界，也是对彼此的尊重。 THURSDAY 星期四

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“当我内心足够强大，你指责我，我感受到你的受伤，你讨好我，我看到你需要认可，你超理智，我体会你的脆弱和害怕，你打岔，我懂得你如此渴望被看到。当我内心足够强大，我不再攻击，我知道当我不再伤害自己，便没人可以伤害我。我放下武器，敞开心扉，当我的心柔软起来，便能在爱和慈悲里与你温暖的相遇。”

张凤琴

在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中，我把这种请求称为“出价”（bids）。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗？”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说：“嗯，我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”（Sliding Door Moment）。当一个人表达出连接的需要时，另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去，也可以是关上滑动门并转身离开。想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来，盯着屏幕连声叹气：“噢，巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往，亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说：“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”（turning towards）伴侣。他也可能“背向”伴侣（turning away），不满地嘀咕说：“嘘，我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手，在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应，或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：我在他心目中是第一位的吗？还是说有其他人或事排在我前面？我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？

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