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佛法涉及到天文学、逻辑学、心理学、哲学、文学、音乐、绘画
王义丽
佛法涉及到天文学、逻辑学、心理学、哲学、文学、音乐、绘画、雕塑、建筑设计、养生保健、生物学、伦理道德、法律等等。 《道德经》是道教的最高经典,但又不仅仅是一部道教典籍,它拥有一个博大精深的理论体系,其内容涉及到哲学、政治、经济、军事、管理、文学、美学、修身等方面。 融合这两个思想体系 ,佛教是心灵的哲学。道教是灵魂的哲学。
1温暖
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乔娜
温暖了
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心理咨询
相关回答
祝云慧
人一定要学会甘心,你拼命的想让那个伤害你的人意识到自己错了。反复地去讲道理,摆事实,反复掰开伤口据理力争,可对方往往会选择沉默。 直到我看到一句话:“我们总以为,只要去对质、去问清楚,他就会意识到自己带来的伤害。”可后来才明白,事实从来都并非如此。 心理学有个概念叫认知失调。一个人一旦做了伤害别人的事,潜意识就会自我美化,“我并没有错,我没那么不堪”。 所以他不会轻易承认错误,你越指责,他越防御,反而会找各种理由合理化自己的行为,以此维持内心的平衡。 这就是为什么伤害你的人,总能找到借口为自己开脱,甚至反过来指责你。他总是制造问题,却又摆出受害者姿态。 他不是察觉不到你的崩溃,只是刻意视而不见。一旦正视你的伤痕,就等于承认自己自私恶劣,这份沉重的代价,他根本不敢承担。他为什么不肯正视问题?因为正视意味着要承担责任,要愧疚,要改变。维持现状既能不用付出,又能留住你,他自然不愿改变。 一个人看懂了你的需求,然后选择不给,通过持续降低你的期待,让你主动调低自己的需求,最终实现他的低成本入场,零成本持有。他看着你从期待到失落,甚至学会自我安慰,整个过程在他眼里就没有心疼,让你完成自我说服,看着你去消化他带给你的痛苦。 其实伤害你的人不正视问题,很多时候是因为你一直在帮他逃避后果。你替他找理由,你原谅得太快,你害怕关系破裂。这些问题背后是你自己的恐惧。 不再执着于对方要变成自己想要的模样,才是对自己的一个解脱,也绝不允许这样的人继续存在于你的身边了。你盯着他会不会改,你就一直困在原地。你转而盯着自己怎么好起来,你才开始往前走了。这个转身,不是原谅他,是你放过自己。 请你不要再被他的话困住了。我们总习惯在感情里自欺欺人,执着于别人随口说出的话语,一遍遍为对方的言行不一找借口。直到一次次失望过后才幡然醒悟。 老话说 "君子论迹不论心"只看他的行为,不研究他的内心。不必纠结他到底是不是身不由己。他的话,是用来安抚你的。他的行为,才是他真实的选择。 良心这个东西,有就是有,没有就是没有,不存在能唤醒。真正有良心的人,根本做不出伤人至极的事。因为在做出伤害的举动之前,有无数次可以权衡对错的机会。选择伤害,本就是心甘情愿的取舍。 你的目的,从来不在于让那个人意识到什么,而是将这种人从自己的世界彻底赶出去。也从来不该是让他正视问题,而是让自己不再被这件事压住。
胡凤仙
告来访书: 如果你某时刻处在情绪中, 请不要做重大的决定, 比如离婚 比如辞职 比如开始或者结束一段关系 避免让自己后悔。
王倩倩
那晓旭
真正的倾听,是放下自己心中已有的想法和判断,一心一意地去体会他人。 --马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》
袁力红
从入驻这个平台到现在 已经一个半月的时间了, 时间过的真的很快, 平台上记录我一共服务了28位来访, 萌是第一个正式付费咨询的来访, 从注册那天开始, 连着几天的倾诉电话, 无一例外, 都是非正常的来访, 其中80%可以定性为性骚扰, 愤怒的同时, 我对这个平台也逐渐丧失了信心, 我给自己设定了期限, 三天, 如果还是这样的话, 就注销, 第三天, 萌出现了, 可以说 要不是萌, 我可能已经卸载这个软件, 也不再有机会在这里 倾听更多的故事, 共情更多的心灵, 提供更多帮助了, 所以真的很感谢她。 后来 我偶尔还会遇到非正常的来访, 次数很少了, 一方面平台采取了一些相应的措施, 另一方面, …… (未完待续)
王慧芬
在最理想的状态下,生活是一个流动变化的过程,其中没有什么是固定不变的。越向自己以及他人的真实开放,就会越发尊重复杂的生活过程,而越不可能有一种要去“安排一切”的冲动。
你来说说自己想法吧