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每一个今天都是我们通往更高人生境界的台阶。
李娟丽
每一个今天都是我们通往更高人生境界的台阶。
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赵雅钰
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李有军
在成长过程中，如果我们曾经历过很多的分离创伤，重要的他人都不知什么原因就离开了我们，并且从来没人给过一个确定的答案，那么我们就会感受到，如果依恋一个人是很危险的，与其等着被抛弃，还不如早早撤退更安全，所以当我们的关系逐步深入的时候，就会在内心唤起深深的恐惧，害怕有一天自己会没来由的被抛弃，让自己独自承受痛苦，所以我们就会通过不同的方式来试探对方的容纳度，如果对方因为自己的某些表现而生气的话，那么就会将那个生气感受视为警报，进而快速的离开对方，以保证自己不在关系中受伤。这种行为和表现，一般和我们早年的经历有关，只有当我们开始体验到与自己想像的不一样时，才能真正的接纳对方，并维持稳定的关系。
胡星星
大部分来做咨询的人 都是因为在外在感受到了不愉快 来看看心理学里有什么高招 这里有个潜在的思路是 外在有问题 来这找方法 好回去解决 若没有找到心仪的“有用”的技术 马上掉头 从而错过深入问题的机会 这是一般情况下应对问题的方式 不断认为外界问题 也不断在外寻找答案 认为问题在外面 答案也在外面 对自身本有的内在力量视而不见 甚至不曾看见过 也永远获得不了 一直藏在你自身的终极力量 但回到自身 是一个人心理成长的起点 倘若 没找到起点 终点又在哪里呢
张凤琴
“人这一辈子，会遇到无数次爱的心动，从这无数次中挑选出最适合自己的那一次，才是正途。” 婚姻是女人的终身大事，还是要慢一点，给自己一些挑选的时间。 去了解对方的父母，了解他的圈子，了解他的人品，最后再决定要不要一起相拥到老。 如果没有做好准备，没有充分了解对方，就不要轻易走进婚姻的殿堂。 因为，越是怕麻烦了解的婚姻，婚后就越浪费彼此的时间。
苏平
卡普曼三角在心理学中属于人际互动的戏剧化脚本，核心是人们通过重复扮演受害者、迫害者、拯救者的角色，逃避直面问题本质与自身责任，是一种以人际互动模式呈现的心理防御策略。 这种循环本质是对关系中真实需求（如安全感、被重视）的防御性回避，当事人用指责、质问的戏剧化互动，替代了对自身恐惧、脆弱等深层情绪的直面。
孙三丽
很多科学研究表明，童年时越“顽皮”、越爱玩耍的孩子，其智商越是比不爱玩耍的孩子要高。 所以，处于6～10岁的孩子，顽皮并不是问题，这只不过是他们学习的方式罢了。他们之所以爱跑、爱动、爱搞新花样，只是想更好地了解这个世界，从周围环境中学到更多东西，收获更多启迪。 被动地接受环境带来的刺激，所能获得的信息非常有限，有时根本无法满足孩子学习的需求。所以，很多孩子会选择主动出击，不断寻找新的事物，尝试新的行为，对每一件事情都充满兴趣和好奇。如此，他们才能获得更多刺激，他们的大脑才能获得最好的发展。
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