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在爱情里,很多人会有这样一个信念: 你爱我,就应该……
薛昭霞
在爱情里,很多人会有这样一个信念: 你爱我,就应该…… 总有些人觉得,无条件的爱,就是满足他的全部;甚至觉得,爱一个人,就是满足他的全部。 你爱我,就应该满足我——显然这是两个概念,混为一谈,是危险的。 每个人的心中也都在渴望着这样一种爱: 无论我是好是坏,你都不离不弃;无论我表现出什么样子,你都还是无条件爱我。 他们不相信爱,就开始测试爱: 我加大需求,看你还是否愿意满足我;我折磨下你,看你是否还愿意爱我。 结局常常是:爱经不起测试。 然后他们就成功的验证:我果然不被爱。
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李姮瑛
人的价值并不取决于是否成功,成功可以使人满足,但并不一定会使人快乐。事实上,有许多事业有成的抑郁症病人,他们都会认同这一点。有效的自我价值感并不取决于相貌,才华,声望或者财富。同样爱情,赞美友情或温情美好的人际关系,也无法使自身价值增加。绝大多数的抑郁患者,事实上并不缺少爱,但这无济于事,因为他们缺乏自尊自爱。归根结底,人的自我价值感决定自己的感受。
李娟丽
咨询师很多时候会有挫败感和无力感。首先要看到这是正常现象,不仅在咨询中,在生活各个领域比如医学?教育等都有局限性,所以心理咨询有自己的局限性,咨询师要克服自己的全能感。然后最关键的就是咨访之间的合作关系。如果一个来访者对咨询师说:我只能找你,其他所有的人都帮不到我。那么基本上我们也一定帮不到他,因为咨询师只能跟合作的人工作,咨询师工作的前提必须是那些有愿意改变,愿意主动敲门的人。
李娟丽
不成熟的爱是 -- 因为我需要你,所以我爱你 成熟的爱是 -- 因为我爱你,所以我需要你。 ——弗洛姆《爱的艺术》
谭丽梅
越是遇到嘴上喊爱爱爱的人,你越要冷静些,等一等,慢反应;越是“爱的”很疯狂的人、大家一定小心,能躲多远就躲多远。真正的爱是一种内心的善良,一种持久的关心和陪伴,而不是狂热。此理可用在很多场景下。
谢林杉
到底什么是好妻子?到底什么样的女人会得到幸福?到底要如何做,才能真切的在关系中感受到喜悦?是学习委屈求全的技法还是在坚持自我的路上无怨无悔? [NO]好妻子迷思的三重陷阱 1. 角色超载综合征:大数据里,女性平均承载7.2个家庭角色,从厨师到财务。 2. 情感表演悖论:"温柔体贴"的脚本要求正在制造新型情感劳动。 3. 自我湮灭危机:当"妻子"身份吞噬全部自我认知
高质量亲密关系的三阶进化 阶段一:祛魅仪式 阶段二:边界重塑 阶段三:共生共创
如果这些出现在生活里: ✓ 为婚姻放弃全部兴趣爱好却感到怨恨 ✓ 精心维护家庭和谐却遭遇情感冷暴力 ✓ 越是努力经营越感到孤独窒息 ✓总感觉自己嘴笨,心理想了,嘴上说的,对方理解的,天差地别 ✓ 总是不敢真正开启一段感情 ……………… 或许该重新审视"好妻子"”好恋人”这个充满时代局限的概念。 我们可以探索一下:基于性别研究的婚姻动力在哪里;一起设计个体化家庭角色方案;进行自我价值感修复的渐进训练。 当你在镜中重新看见自己的笑容时,那个笑容将不再是为了扮演某个完美角色,不再是因为恋人夸奖抑或是孩子的成绩,而是发自本真的存在喜悦。不要惧怕婚姻咨询,它不是否定你的付出,而是帮你找回被角色吞噬的鲜活生命。
赵莎莎
爱的第二种语言是什么?就是精心时刻。 精心时刻指的是什么?精心时刻指的是,你把注意力全部地放在对方身上,能够和对方分享的这种高质量的时间。 还有什么叫精心时刻呢?比如说精心的对话。你是不是带着同理心坐在对方旁边,真正地做到了倾听,而不是我只给你提供一个解决方案 那么即使是在一起,什么才叫精心的时间?就是能不能把注意力放在对方身上,能不能真正地听对方在说什么;能不能真正地让这种信息和爱有一种流动的感觉。这个就是第二种语言,精心的时刻。
你来说说自己想法吧