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站 在 后 台 看 人 生   我有两种看

冯二玲
站 在 后 台 看 人 生   我有两种看待人生的方法。在第一种方法里,我把我自己摆在前台,和世界一切人和物在一块儿玩把戏;在第二种方法里,我把我自己摆在后台,袖手看旁人在那儿装腔作势。站在前台时,我把我自己看得和旁人一样。人类比其他物类痛苦,就因为人类把自己看得比其他物类重要。   我站在后台时把人和物也一律看待,我只觉得对着这些纷纭扰攘的人和物,好比看图画,好比看小说,件件都很有趣味。许多年前,一位同事常常很气愤地向人说:“如果我是一个女子,我至少已接得一尺厚的求婚书了!”偏偏他不是女子,这已经是喜剧;何况他又麻又丑,纵然他幸而为女子,也绝不会有求婚书的麻烦,而他却以此沾沾自喜,这总算得喜剧中之喜剧了。   人生的悲剧尤其能使我惊心动魄。人生本来要有悲剧才能算人生,你偏想把它一笔勾销,不说你勾销不去,就是勾销去了,人生反更索然无趣。所以我无论站在前台或站在后台时,对于失败,对于罪孽,对于殃咎,都是用一副冷眼看待,都是用一个热心惊赞。

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李亚双
为什么有些家人、伴侣或领导在关系中喜欢挑剔、打击别人,会因为一点小事就发脾气,容易批评、责备他人呢? 有可能的是他们在玩一个“我好,你不好”的心理游戏。 人际沟通分析(Transactional Analysis,TA)是一种心理人格理论,由埃瑞克·伯恩博士缔造,该理论核心是我们每个人在与人沟通时都有三个“我”, 父母“我”P(Parent 父母意识) 是严厉的,权威的,也是强大有力的 成人“我”A(Adult 成人意识)是成熟的,理智的,平等的 儿童“我”C(Child 儿童意识)是弱小的,无助无力的,以及任性的 P-A-C在我们面对社会和与人相互作用选择时起决定性作用, 我们在童年时,就借着自己的生命体验试图回答两个问题: 第一个问题是:我是怎么看自己的?我好吗? 第二个问题是:我是怎么看别人的?他们好吗? 由这两个问题的好与不好,形成了四种组合: 我好;你也好。 我好;你不好。 我不好;你好。 我不好;你也不好。 今天我想重点讲讲“我好;你不好” 当一个人的内在人际关系模型是“我好-你不好”时,他们常常觉得自己比别人好,在关系中倾向于对他人严厉,就像父母管教顽劣的孩子一样,习惯批评、否定、责骂他人。 玩“我好,你不好”这类“游戏,通常能让玩家感到愤怒,或者至少能让他们对别人评头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点,这样就能玩他们的游戏了。 比如工作场合 有个人犯了错,可以想象,这种情况很常见。然后上司发现了,把犯错的下属一顿训斥,小题大做,大声咆哮。 所以,这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火,借此证实-我好,你不好的人生坐标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的,接下来,他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说:要不然,那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱! 这样的人,还会玩其他游戏,比方说,你为什么总让我失望? 他们试图通过这句话给他人制造内疚,起到控制他人的作用。 一个人如果在关系中,长期频繁地被他人“我好,你不好”的对待,就容易被洗脑,被别人PUA,陷入“我不好,你好”的陷阱中,变得自卑,没有自信和内在力量,要逃离和改变就变得很不容易。对方不是滋养你的人,无法对你给出建设性的批评意见,你要意识到,这样的关系是非常不健康和可怕的。 你需要做的是尽快远离这类人,能逃多远就多远!

史冬英
我们每个人都会在某个时刻遇到需要安慰他人的情况,但安慰却是一门学问,不会安慰的人虽然出发点是好的,但被安慰的人却会感觉更糟。 安慰人的时候经常会遇到的误区有3个: 1、比惨。有人以为我比你惨,你就不会觉得自己是最惨的人了,也就会感觉好些了,但其实烦恼和痛苦是不能被比较的,你比惨式的安慰在对方听起来,反而是在说他的痛苦微不足道,他在小题大做,他的承受能力太弱……这是一种否定。 2、讲道理。有人会在别人难过的时候试图用讲道理的方式让对方意识到他的痛苦是不对的,但感受是无法被理智去解释和消化的,道理意味着对情感的隔离,这会让被安慰的人的情绪找不到出口。 3、转移注意力。有人喜欢用转移注意力的方式安慰别人,从本质上来说,其实是因为他们无法接受对方的负面情绪,希望尽快让对方好起来。但这样的方式会让对方感觉自己没有被看到,而且好像他的情绪是不被允许的。 正确的安慰方式是: 1、带着好奇心去倾听,不要先入为主地预测对方发生了什么。 2、共情,多谈感受,允许对方的情绪流动。 3、保持耐心,允许对方可以慢慢好起来。 总之,技术虽然重要,但更重要的还是真诚,哪怕你不会这些方法,但只要你真心待对方,即使你什么也不说,你的陪伴就是安慰。

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