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受虐就是为了维持痛苦的关系,或者是以自身失败为代价的关系
冀锐敏
受虐就是为了维持痛苦的关系,或者是以自身失败为代价的关系,这样双方就在深刻的纠缠中不再孤单。 即使再糟糕的关系也比没有关系好,因为对于小孩子来说,分离意味着消失。
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张媛
孤军奋战虽然很辛苦,可你在做令自己快乐的事,沿途的风景也唯有自己欣赏的到,有些事,不是你想讲,别人就听得懂得呀! 致 每一位勇敢的人!
张凤琴
鹰对鱼说 我爱你 来吧 来岸上吧 让我来保护你 辞掉你水中的工作 在旅游中升华自我 告别那水中的污浊 让天空净化你的魂魄 鱼对鹰说 海洋更美 你爱我就应该来到我的海洋里 来看看这富饶多彩的生命摇篮 这里的鹰和鱼 ,两者属于不同的介质空间里的物种,但是鹰属于天空,就认为鱼到了天空会更自由,殊不知鱼更需要的是水;鱼属于大海,认为鹰更应该来到美丽的海洋,这样才算爱,殊不知鹰更需要天空。 鹰和鱼的这种思维方式,即是它们自己的思维投射,即“我”认同的东西“你”也应该认同,如果达成了认同,相处就会比较愉快,如果一旦投射不成功,那就是一种相互残杀的相处方式了。 在日常生活中,可以观察一下通常我们相处起来有摩擦,不那么让人愉快的关系,往往都是因为投射的不成功,因为发出投射的人会自恋的等待对方的认同,如果不被认同那就会破坏关系。 投射性认同是一种孤独的游戏,沉浸在这种游戏中的人,会比一般人更加渴望建立亲密关系,但他们在亲密关系中看不到对方的真实存在,只关注对方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式对待自己。 投射性认同的游戏中藏着这样一个句式:“你必须如此,否则……”,这也是一个威胁性信息,完整的表达是:“我以我好的方式对你,你也必须以一种特定的好的方式对我,否则你就是不爱我。” 那么有哪些让人相处起来让人不舒服的投射性认同呢?一共有以下4种: 1:权力的投射性认同,内在逻辑是:我对你好,但你必须听我的,否则你就是不爱我。 2:依赖的投射性认同,内在逻辑是:我如此无助,你必须帮我,否则你就是不爱我。 3:迎合的投射性认同,内在逻辑是:我总顺着你,你必须接受我,否则你就是不爱我。 4:情欲的投射性认同,内在逻辑是:我这么性感,你必须满足并对我好,否则你就是不爱我。
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“烦恼就像天上的一朵云,它有时候在,有时候也不在,只是一个情绪,会出现也会消失。快乐也是,忧伤也是,都是无常。而天空不会因为云朵的变化而改变底色,而你的心是这片天空,不是那一朵云。” ——正念内观
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种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。 只要不给自己的人生设限,永远保持一颗积极进取的心,那么,为时已晚也许就能成为恰逢其时。 别害怕改变,也别自我设限。不要总是在犹豫中浪费了当下的时光,却让自己一辈子活在来不及的遗憾中。如果你有想实现的目标,不如就从此刻开始。很多事情,一旦付诸行动,就会变得容易很多。 只要你勇于迈出第一步,人生的风景就永远是新奇、美妙的。
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第三道坎:当孩子的“性格”与“人际关系”在比力时。成为父母后,看到这样的孩子,一定会心疼吧:工作没做完的同事要去唱K,便给已经下班的他打电话,他心里不想答应,嘴上却说了“好”;同事们平常聚餐不带他,好不容易带上了,也是买单或给人挡酒; 好不容易愿意带他去玩,结果,改了地点也没人告诉他;他的心在滴血,第二天却依然主动给大家买了奶茶,还说自己忘记了聚餐......为什么我们捧在手心、精心呵护的孩子,在与人交往的时候,竟然是卑微讨好的“软柿子”呢? 心理学家米基·法恩曾说过:“讨好型人格形成的根本原因是童年创伤,我们在原生家庭中没有得到过父母‘无条件的爱’。如何处理人与人之间的关系,是孩子一生的必修课。当孩子在人际交往中,遭到排挤时,智慧的父母会告诉孩子:“宝贝,没有人能让所有人都喜欢。” 当孩子在人际交往中,遭到欺负时,智慧的父母会观察孩子:发现他感到难过、压抑,父母要在认可和帮助孩子梳理情绪的同时,以合适的路径去干预,而不是把孩子推向“江湖”,让他自己去闯出一片“血雨腥风”。无论何时何地,要让孩子感受到,父母就在身后。
你来说说自己想法吧