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如果一个男孩长期受到母亲的控制,他可能成为一个感情骗子和
付辞燕
如果一个男孩长期受到母亲的控制,他可能成为一个感情骗子和调情高手,但无法成为一个珍惜女人并维持长久伴侣关系的男人,无法成为一个好爸爸,也无力维持一段平等的男女关系。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
赵巍
人生路上都是坑,爬出来跌进去,总有些坑里藏着点惊喜。为了那点惊喜,我们也要继续跌跌撞撞
杜迪文
《开明国语课本》1934年: “摇摇摇 柳树条 柳条绿 柳条长 …… ”
那晓旭
拥有自己的人生,爱上真实的自己, 这将是我们所做的最勇敢的事。
李萍
武志红老师在他的书《深度关系》中,聊到一个概念:目标综合征。 是说,一个人想用一个接一个的目标来填满自己的时间,他们会不断地给自己树立目标,又会在树立目标和实现目标之间被焦虑充满。 虽然树立目标可以让自己在心态上认为,自己是积极的上进的。 但同时,实现目标的路上也会存在各种风险,如果成功实现了还好,但如果没有实现,
过于盯着一个结果,在意这个结果,也就
会很难去面对失败。 因为过于盯着目标的人,TA会在心中无比迫切地希望自己能够立即做到完美,会期待着自己的目标能够给予绝对的正反馈,必须得以实现。 而如果所期望的结果并没有自己所设想的那样,就会在内心中产生一种全能暴怒。 还会把这种失败归因于外界的某种敌意,是一个自己不可抗力的力量破坏了自己的目标,而且还会觉得这个力量太强大,是自己无法对抗的。 但事实上,外面没有别人,只有自己, 对外部世界的想象也是由自己内心幻化而生的。 可是这种感到焦虑与恐惧的真实感,却会存活于一个人的心中。 于是,一旦遭遇到了挫败,就很容易在心态上陷入无助,变得焦虑不安,裹足不前。
张凤琴
如何超越自卑,实现自我悦纳? 1.寻找根源,自我鼓励 自卑心理的产生可以分为内源性和外源性。基于自身原因产生的是内源性自卑,例如相貌丑陋,身体残疾,知识水平不足。外源性自卑是指由环境因素导致的自卑,例如成长过程中不被父母认可产生的自卑感。 无论是内源性自卑还是外源性自卑,如果能够通过梳理过往经历和审视自我,寻找产生自卑情结的根源所在,是解决问题的基础。 如果自卑感是源于早期的童年成长经历,可以建立“成长”的意识,即认识到此时的自己已经成为了一个有力量的成年人,具备了解决问题的能力,不再是那个弱小无助的自己,从而通过控制感和力量感的获得重建自我意识,告别自卑的自己。 如果自卑感来源于现实因素,可以具体化为某个特定对象,则可以通过重建对此对象的认知或改变与此对象的关系而树立信心,例如远离那些让自己感到自卑的人或者调整对这些人的认知,即通过与其弱点比较重新建立评价。 另外,我们和自己内心的对话常常对行为有着意想不到的影响。负面的声音会助长自我厌恶感,用积极的话语自我鼓励,珍视自己,提升价值感,最终“我很好”的力量将会被内化。 2.积极补偿 正如阿德勒所说“人们无法长期忍受自卑感导致的紧张状态,所以争取优越感的补偿行为必然会随之出现。” 补偿机制是一个与“自卑情结”常被共同谈到的话题,是指人们受制于客观现实、自身条件,无法通过以往经验和个人努力达到既定目标时,为减轻因此而产生的失调感,转换活动方向以达到新的心理平衡。作家史铁生在其代表作《我与地坛》中提及自己因不良于行时感内心苦闷,不时迁怒母亲,后醉心写作逐渐平和心态。其中,写作便是史铁生对于身体自卑的一种积极补偿。 需要注意的是过度补偿则不属于积极补偿的范畴。一个健身达人偶尔发“朋友圈”秀身材是一种自我鼓励,而频繁的自拍特写则会使他被认为是个“虚荣”的人。而虚荣本身就是一种隐秘自卑感表征的方式。 3 关注自己,正视比较 人们对自我的评价往往是基于社会比较产生的。社会比较是指通过与周围群体中的他人进行比较从而产生对自我的认识。社会比较被分为上行社会比较和下行社会比较,分别对应着与比自己强的人进行比较和与比自己弱的人进行比较。由于我们社会人的属性,社会比较是无可避免的。为了更好地应对无处不在的比较,我们或许可以做以下两方面的努力: 一是在我们缺乏勇气的时候不妨利用下行社会比较增强信心。怕被成功者的光环“闪瞎”,那不如试试和那些不如我们的人“比惨”。有时从失败者身上找补心理平衡并不意味着我们是脆弱无能的,这或许只是一种自我疗愈的方式。 二是把更多的注意力投放在自身而非环境。有时,我们无法成功不是因为能力不足,而是内耗占用了我们过多的能量。试想一个把注意力都放在内耗上的人还剩多少精力对应对外界的挑战呢。 自卑本身是源于对于高目标的追求或是内心渴望一个更好的自己,这亦是人类社会得以不断发展的动力源泉。所以它不见得需要被赋予过多负面的意义,反而可以被当作成长过程中偶然遇见的一位有些任性的玩伴,我们需要学习的仅是一种合作之道。
刘丽艳
我们对孩子表现出来的过度担忧, 其实是因为自身缺乏安全感, 并把这种焦虑投射到了孩子身上。 当孩子持续感受到父母对他的不信任以及对他个人能力的否定时, 他就会对自己产生能力不足的认同, 然后暗示自己做不到、肯定搞砸, 结果就真的做不到或者搞砸了, 最后真就成了一个畏首畏尾、患得患失的人。 至此, 过度担忧就成了父母在潜意识里对孩子的一种控制, 只是很多时候父母意识不到而已。
你来说说自己想法吧