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《开明国语课本》1934年： “摇摇摇柳树条

杜迪文

《开明国语课本》1934年： “摇摇摇柳树条柳条绿柳条长 …… ”

1温暖

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温柔宠溺

温暖了

相关回答

郭晓芳

情绪管理指的是通过对自己情绪的察觉和调节，以实现对自身情绪的把握。情绪管理不是消除或者控制情绪，而是让情绪得到适度的表达。通过情绪管理，我们虽然无法消除消极情绪，但是可以减少消极情绪对我们的消极影响。情绪反应与环境协调一致，不仅符合当时的场合、氛围，还要符合年龄、身份及文化特点。能读出情绪所隐含的信息，能接纳自己的所有情绪，不会因防卫过度而造成各种困扰。

徐青

这个问题涉及到人际交往和沟通的复杂性。人们愿意帮助那些会说话的人，可能有以下几个原因： 1. **沟通技巧**：一些人可能通过长时间的对话来展示他们的沟通技巧，这可能会使他们显得更加友好和可靠。 2. **建立信任**：通过长时间的交流，人们可以建立信任感。信任是帮助他人的重要基础。 3. **同理心**：长时间的对话可能使人们有机会更好地理解对方的需求和感受，从而激发同理心。 4. **社交能力**：能够长时间对话的人可能拥有较强的社交能力，这使得他们更容易获得他人的支持和帮助。 5. **影响力**：一些人可能通过长时间的对话来展示他们的知识和见解，从而影响他人。 6. **情感连接**：长时间对话可以加深情感联系，人们更愿意帮助那些他们感到情感联系的人。 7. **求助方式**：如果一个人在对话中恰当地表达了需要帮助的意愿，人们可能会更愿意提供帮助。 8. **个人魅力**：有些人可能因为个人魅力或领导力，即使只是简单地说话，也能吸引他人的注意和帮助。 9. **社会规范**：在某些文化中，对话被视为建立关系的重要方式，因此人们可能会更愿意帮助那些遵循这些社会规范的人。 10. **情境因素**：有时候，是否帮助一个人也取决于特定的情境，比如紧急情况或者共同的目标。每种情况都是独特的，人们帮助他人的动机可能因个体差异、文化背景、情感状态和具体情境而异。重要的是，无论在何种情况下，建立良好的沟通和人际关系都是获得帮助的关键。

吕丽霞

我们在生活中常常期待别人改变，我们咨询师也是期待来访者通过咨询能有所改变。改变的过程有自身的规律，有的规律甚至是反直觉的。有时候改变也是痛苦的，熟悉的确定的状态被打破，新的状态会带来什么尚未可知。唯一能确定的是，这是一场探险。改变和不改变都是来访者的一部分，我们咨询师需要帮他达成两部分的和解，而不是服务一半，却否定另一半。这种理念叫作:用允许来访者不变的方式，促成他的改变。一旦把改变看成自由意志的显现，很多僵局就可以迎刃而解。选择一种状态一定是因为它有价值，或许是某种不易察觉的功能。抑郁的人什么都不想做，是在用这种方式让自己休息；焦虑是为了把控细节，达成更好的表现；不爱学习的孩子是为了时间、精力放到更感兴趣的地方。我们首先要看到这些好处，才能让来访看到:他不但被允许了不变，而且这是一种积极的选择。既然不变是选择，也就意味着必要的时候，他也可能换一个选择，也许改变就发生了。

苏平

如果你对和伴侣的亲密行为，感到非常享受（也就是处于低回避程度），也并不过度地关注你们之间的关系，以及伴侣是否同样爱你，而是任其自然发展（也就是低焦虑程度），那你就属于安全型。如果你非常渴望亲密关系，渴望与伴侣形影不离（也就是低回避程度），但同时你又对关系的最终走向有着强烈的不安全感，伴侣一点点细微的举止，就会让你大动干戈（也就是高焦虑程度），那你或许属于焦虑型。如果与伴侣太过亲密会让你感到不适，并且你会将独立和自由看得高于亲密关系（也就是高回避程度），不仅如此，你也不会过度理会伴侣的感受以及对你的评价（也就是低焦虑程度），那你或许属于回避型。焦虑型：你非常愿意与恋人粘在一起，也非常善于亲昵的行为。但是你常常感到害怕，你害怕恋人并不像你想象的那样，乐意与你靠近。你会将很多情感精力投入到亲密关系中。伴侣的行为和感受哪怕有一丝小小的波动，你都会非常敏感，你将伴侣的行为过于强加给自己，这就会导致在亲密关系中，你将产生很多消极体验，也会很容易情绪低沉。如此一来，你很可能一时冲动，产生一些事后会后悔的语言和行为。不过，如果对方给予你足够的安全感和抚慰，你就能消除很大一部分的忧心，也会获得更大的满足感。安全型：在恋爱中表现得温暖又体贴，这是你的天性使然。你享受恋爱中的亲密举动，也并不会对此过于担忧。你可以镇定自若地处理恋爱中的突发事件，也并不会轻易感到沮丧。你会将自己的需求和感受，有效地传达给伴侣，同时也对伴侣的情绪暗示有着很强的解读与反馈能力。你会与伴侣分享成功的喜悦和失败的反思，同时也会在对方需要你的时候给予支撑。回避型：对于你来说，保持独立性与自我价值感是最为重要的，因此你非常看重恋爱关系中的自主权。即使你是愿意与对方接近的，但是伴侣近在咫尺的感觉还是令你很不舒服。你绝不会在亲密关系或者遭到拒绝这类事情上，花太多时间和精力。你并不愿意对伴侣完全敞开心扉，因此他们会抱怨你太过疏离。在亲密关系中，你对于伴侣表现出的任何关于控制和约束的信号，都保持着高度的警惕。

黄强

祝各位开心愉悦

喻忠菊

在没有觉知的状态下，每个人都盲目的捍卫着自己的固有观念，一旦受到质疑、冒犯，反应强烈者，立刻像打了鸡血般、竭斯底里地对外攻击。

你来说说自己想法吧