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与你相伴成长
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咨询中很重要的事情——那个人好起来只不过是他想好起来。跟
黄若磊
咨询中很重要的事情——那个人好起来只不过是他想好起来。跟你一点关系都没有,咨询只是一种仪式。 找到你,是由于他认为你是一种合适的仪式。咨询师这样认为时,工作就不会太痛苦。
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我们小时候所受的痛苦,大都由于需求不足。孩提时代两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。有时候需求没有得到满足造成的痛苦非常深重,让我们觉得再这样下去自己好像会死掉,或受到重大的伤害。 不管我们肉体上受到多重的责打,身体所受的痛苦总是比不上心理的痛。感觉自己不被爱是最伤人的,这种感觉会让我们对自己产生负面的想法,让我们无法了解自己真正的潜力。——克里斯多福·孟
胡周琴
在两元关系里的成长,并不是要求对方去成长,而是指把注意力放在自己身上,让自己去成长。
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用力爱,是为了填补自爱力的匮乏。 “作"绝对不是女人的专利 而是没有安全感、低自我价值感的人的专利。 一个人爱自己的程度和他拥有的东西 (容貌,职业,收入,学历等) 其实没什么关系,在情感方面, 这样的人就特别需要一个用力爱自己的人 来填补这种自爱力的匮乏。
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心理学上有个词叫“皮格马利翁效应”,又称罗森塔尔效应,是说人的观念和喜好会在不同程度上受到他人有意或者无意的影响,也会在无形之中接受自己所崇拜、所信任的人的暗示,最终会变成自己期待向往的样子。
马松强
我们感受到被拒绝、被批评、被评判的时候,所有的旧创伤会一一浮现,过往那些觉得自己不够好、不值得被爱的信念也会如影随形。 这些感受从未走远——它们只是被各种自我保护的策略保护了起来,就像“我很好,所有一切尽在掌控之中”又或者“我是个快乐又幸运的人,很好相处,完全没有个人需求……” 我们身处脆弱或者没有安全感的情况中的时候,自我保护的面具便开始摇摇欲坠,过往的恐惧即刻从无意识中扶摇直上,正因如此,我们才会大动干戈。对于无意识发生的一切毫无觉察,所以我们断定所有的反应都是对方的错,都是对方引起的。然而事实是,我们的反应很少源于当下的现状。
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当一件事情发生时,你体验到的苦楚或甜蜜,都不是来源于事情本身,而是源于你理解和回应它的方式。
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