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与你相伴成长

有目标的人在感恩，沒目标的人在报怨，因为觉得全世界都

谷振强

有目标的人在感恩，沒目标的人在报怨，因为觉得全世界都欠他的。生命只有走出来的精彩，沒有等待出来的辉煌；埋怨，只是一种懦弱的表现；努力，才是人生的态度！早安，新的一天加油

2温暖

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珂珂

温暖了

相关回答

李萍

温柔不是没有自己的想法、乖顺、被动或者无力，而是在有冲突的场景中，拥有对自我的抑制力和对情境的觉察力，给出能有效缓和情境的反应。但这不表示TA们会放弃自己的立场，而是会选择在气氛平静下来之后，再以温柔的方式给出自己的立场。一个说话温柔，懂得不带攻击性、表达自己想法、坚持自己立场的人，内在是充满力量感的。 1、说出你所看到的事实：当发生某件事，不管喜欢与否，我们都要先观察，然后客观地将事实清晰表达出来，不带任何的判断或主观评估，就陈述事实即可。举例：老公回来晚了，老婆说的话。发泄情绪的沟通：“你怎么又回来这么晚...” 说出事实的沟通：“你今天回来的很晚。” 2、说出你的感受，而不是想法：表达感受，比如难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦...... 接上例：发泄情绪的沟通：“我觉得你根本不爱这个家。”、“你又回来这么晚，干脆别回来了，s在外面算了”。说出感受的沟通：“你今天回来得晚，没时间陪我和孩子，我感到很难过。” 3、温和说出你的需求：就像上例中的老婆，她的需求并不是像她说的那种气话，而是想丈夫早点回家而已。但有些需求，你可能会通过另一种方式表达出来，比如愤怒，抱怨。结果可想而知，不仅问题得不到解决，还让关系越来越僵化。 4、说要什么，而不是不要什么：提出具体的要求，或者列出几个具体的要求请对方选择，或者是请对方提出中肯的建议，这样能给对方一种被尊重的归属感。接上例：模糊不清的表达：“你以后早点回来。” 说出具体的要求：“你可以每周三个晚上下班后就回家，陪我和孩子一起吃晚餐，可以吗？”

李尚芷

萨提亚说： “家庭是爱的能量场，父母的爱需要流动，孩子的爱更需要被激活——父母如何回应孩子的爱，就决定了孩子是否愿意继续爱父母。”

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狐狸说：“如果你想制造牵挂，就要承担流泪的风险。”旅行途中遇到狐狸的小王子，第一次接触“驯化”的概念，在他与狐狸的驯化中，他渐渐明白的生命中关系的独特性，正如与他在一起的狐狸是独一无二的狐狸，而他的玫瑰也是独一无二的玫瑰。狐狸告诉小王子：“对我来说，你无非是个孩子，和其他成千上万个孩子没有什么区别。我不需要你，你也不需要我。对你来说，我无非是只狐狸，和其他成千上万只狐狸没有什么不同。但如果你驯化了我，那我们就会彼此需要。你对我来说是独一无二的，我对你来说也是独一无二的......”狐狸让小王子记住：“重要的东西是用眼睛看不见的，你要为你驯化的东西负责。”

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我们总在忙着应付生活的琐碎，却常常忽略心里那些说不清楚的“不对劲”：有时觉得自己像散了架，情绪和身体各不相干；有时像个旁观者，看着自己生活却没真实感；有时只盯着“做得对不对”，忘了问自己“开不开心”。这些感觉不是无中生有，而是内心在悄悄提醒我们：该回头看看自己了。

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荣格有一句振聋发聩的名言： “当潜意识如果不进入意识，它就会在外部世界显化，并成为你的命运。” 很多时候，我们拼命想控制的事情，恰恰是违背我们真实天性的。比如，你拼命想保住一份让你痛苦的工作，因为你的“小我”需要那份薪水带来的安全感。但你的“自性”（Self，更深层的灵魂）知道这份工作在吞噬你。于是，潜意识制造了“失控”——你突然生病了，或者被裁员了。在“小我”眼里，这是灾难，是“无能为力”的悲剧。但在荣格眼里，这是“纠偏”。是你那更有智慧的潜意识，强行打断了你的控制，把你从错误的轨道上拽下来。所以，当你感到对某件事“无能为力”时，请停下来。那不是绝路，那是红灯。那是生命在暗示你：“此路不通，请放手。我有更好的安排给你。”

你来说说自己想法吧