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一早和密友因为一些事件莫名地开始低气压[衰],我选择了直

董颖异
一早和密友因为一些事件莫名地开始低气压,我选择了直接表达情绪以及邀请她也直接表达情绪。 互相表达自己生气的部分,相当于先完成了各自的情绪宣泄。然后,我们回到处理事件的层面,开始讨论事件处理的方案,此时我们的情绪剂量都已经减半,再聊解决方案时理性会更占主导一些。 最后大家都没啥情绪了,开始互相用一些温暖的表情包修复关系,我们就还是我们。 以上,是在生活中处理矛盾和情绪的三个小步骤:先表达情绪、情绪减半后再处理问题、最后修复关系~~~如果你也觉得有用,可以身体力行地试试看哦

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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相关回答
黎德坤
为什么与弱者打交道常常吃亏?因为越是低层次的圈层,你的善良、大度、无私、同情心,越容易激发对方人性的恶。你对他越好,他可能越贪婪,觉得一切都是理所当然。 当你无法满足对方的贪婪,或者停止给予时,换来的可能是恩将仇报、暗地破坏,甚至内心的不满。 因此,很多人常常困惑:明明自己已足够温和妥协,为什么别人却越得寸进尺? 你要明白一个核心:你不接纳的部分,别人就会挑战。 当别人第一次欺负你的时候,他其实是在试探你好不好欺负,如果你的行为告诉他,你好欺负的话,他就会继续欺负你 你的边界感缺失,在别人眼里就是软弱,而这种软弱往往激发人性的恶。 这通常与童年经历缺乏适当的指导有关——例如小时候与父母或朋友发生冲突时,未受到正当的教育或偏袒,而是被一味指责。久而久之,你就形成了害怕冲突、逃避冲突的习惯。 因此,你不懂释放自己的攻击性,这让别人觉得你软弱无力。 ① 与人交往时,不必放大对方的光环,也不必过度迎合。保持礼貌倾听,自信直视,把不卑不亢、大方得体作为你的社交名片。 ② 敢于拒绝,不论面对谁,对于不合理的请求,要果断拒绝,千万别支支吾吾。这是树立原则和边界的起点。 ③ 若冲突不可避免,不必解释。与其拼命解释,不如直指问题的核心。吵架不是为了说服对方,而是让对方感到不愉快。 ④ 心理学中,暴露自己的弱点和底牌常常是在潜意识里进行自我贬低。讨好他人、降低自己价值,并不能带来升职加薪或感情的顺利,它只会让你失去他人的尊重与欣赏。如果想要长久和谐的人际关系,你就必须设立一个明确的边界——这是你人际关系中的护城河。

你来说说自己想法吧