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治愈失去需要时间,但是我们可以帮助人们意识到他们正期待着
周庆红
治愈失去需要时间,但是我们可以帮助人们意识到他们正期待着平和。在达到平和之前,经历伤痛是必须的,因为那是在你将自己变得更强之前,你的感情的真实表达。
我经常想到库伯勒-罗斯提出的伤痛五阶段:否认(denial)、生气(anger)、挣扎(bargaining)、抑郁(depression)和接受(acceptance)。治愈心灵是最终接受生活、找到自己的生活之道。
3温暖
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Sally
温暖了
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于敏
在亲密关系中过得不堪回首, 是因为, 太在乎,太多期待, 而且把对方当做 掩盖自己内心黑洞的麻醉品。 表面看起来, 自己为婚姻做了所有的努力, 实际上,所有的努力有可能, 是在毁坏这段人生中 最珍贵的情缘。 无论你现在在生命中的 痛苦和烦恼是什么, 可能都是因为你“太在乎”。 放松下来, 找到自己的中心, 分散自己的注意力, 把自己的知识,见解, 拉高一点, 多和有智慧, 有人生阅历的人聊天, 带着一颗敞开的心, 学习他们的经验和洞见。 当然, 这一切都是要经过一番 痛定思痛之后, 你才会愿意 把责怪外在的 人,事,物的习惯改掉。 开始看看你对自己的 困境,烦恼,痛苦“贡献”了什么。
赵莎莎
你是否有过这样一种体验?迎着风慢跑,坏心情随汗液排出了体外;地铁上,读到一本好书,竟然坐过了许多站;某天上班效率奇高,前一天的难题,轻松搞定。 当你全身心地投入某件事,达到忘我的程度,并由此获得内心的秩序与安宁时,一种极大的满足感悄悄地潜入了你的心,使你快乐。这就是探讨的“心流”体验。 在这里我将为你系统阐述心流的理论、进入心流状态的条件以及在日常生活中获得心流的方法,为你铺就通往稳定幸福的高速公路。
史冬英
对有些人来说,好好说话是很困难的,他们可能因此损害了人际关系,丧失了机会,却不知道问题出在哪里。 不会好好说话的一个常见错误就是质问,也就是我们常说的反问句,比如:你就不能……?难道你不知道……? 所谓反问句,在语文中我们都学过,它是不用回答的,它的作用就是强调,比如“你就不能……?”的意思是你明明能……,但你没有,而“难道你不知道……?”的意思是你明明知道该怎样,但你偏偏没有那么做。 所以反问句给人的感觉一定是被指责、被否定的,那么大家的反应自然是戒备和对抗,这自然会伤害人际关系,伤害彼此的信任和感情,这也是为什么在心理咨询中,咨询师不允许使用反问句的原因,反问句是没有建设性的。 那么正确的表达应该是什么样的呢? 其实很简单,把反问句变成陈述句或一般疑问句就好了。比如“你就不能……?”可以改成“你可以……吗?”或者“请你……。”
刘云清
我有时候将这一步骤视为脑力或概念(Cerebral or Conceptual,和沉思一词一样,都是c开头的单词)阶段我之所以说脑力,是因为你会在这一步中运用到智力和情感,这涵盖你的整个大脑机能。你需要有一种概念,知道世间万物是如何结合在一起的——你情况中的所有元素,世界当中的所有元素,哲学当中的所有元素。找到了这种一致性就能够让问题迎刃而解。你如果被问题所阻,就需要进行概念上的突破。惯性反应对你来说是不够的。
最后一个步骤就是均衡。你可以将刚获得或刚明确的哲学倾向付诸实践,从而作出最好的选择,并将学到的经验以具体的方式融入生活。你的问题也就不再是问题了,你又回到了平常但已有所改进的状态,不再被问题所困扰,直到下一次各种情况联合起来又打破了你的均衡。总会有这样的起起伏伏,没有人能够永远一帆风顺。但如果你能够真正掌握了“平静过程”,你就能更加从容地应对未来的各种情况。一旦你发现了一种有用的哲学倾向,就不能错过它。它将是你取之不尽的源泉。你可以充分回忆,将一种情形下用过的任何措施运用于今后发生的任何类似情形当中。这些对你有用的措施得到了强调,而没用的措施被束之高阁。你如果按照程序一直进行到最后一个阶段,那你一定会有所收获。只要你能够掌握经验,达到均衡,了解自己,那么即使是在最悲凉的悲剧发生之后,你的生,活也会变得更加充实。
有时候,我会将这最后一步称为本质阶段(Essential,和均衡一词一样,都是E开头的单词),因为当你走到这一步时,就会了解到情况的本质。你不但会发现问题的本质,还会发现关于你自己的某些本质。你能够用这样的观点处理目前的情况,并为以后的情况做准备。完全解决不是每一次都能实现,多数情况下解决是一种权宜之计。这一步非常关键,因为你只有通过了这一步才能继续前进。你能够在哲学上获得自我满足,因此不需要再去咨询了(除非你想要继续了解这些基本要素以外的情况)。无论你走到哪里,都要有带来均衡的哲学倾向。这种哲学倾向在药柜中是找不到的,你不愉快的时候不能指望从药柜中找到一瓶药来解决。它也不是你所依赖的对象,比如你的临床医师或药方。它是你的一部分。
摘自当代著名哲学家马里诺夫的著作《哲学是一剂良药:用思想大师的智慧开解日常生活的难题》
周艳丽
依恋是一种深刻的情感体验,有一种尽管世界变化无常,尽管生活充满变数和挑战,我们依然心有所属,情有可钟,因为依恋对象存在,我们也存在。
史冬英
心理学研究表明,一个人会不由自主地去维护他在别人心目中的第一印象。通俗来说就是,如果我给你的第一印象我认为是好的,那么我在你面前会一直努力保持这种好的样子,反之,我可能破罐子破摔,反正已经给你留下了坏印象,那也就没必要去做什么改变和维护了。 从这个研究结论我们可以获得什么启发呢? 没错,我们要尽可能从开始就多留意、多肯定、多赞扬别人的优点,这会让对方感觉他给你留下了美好的第一印象,那么未来他都更愿意在你面前维护这种好印象,这也是为什么“好孩子都是夸出来的”。 有人可能会反驳,如果对方就一无是处呢?我可做不到违心地夸别人。我只能说,总是看不到别人的优点,那不是别人的问题,而是你的问题,你对自己、对这个世界充满了不接纳,因此你需要改变。事实上每个人都有优点,哪怕行为明显不好,我们也还是能够寻找正面的动机进行肯定。 所以请学会真诚地肯定别人吧,激发别人的美好,不仅是对别人的善良,也是对自己的祝福。
你来说说自己想法吧