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“我想要改变这个人的真正原因是什么?” 如果你诚实地面对

万娟
“我想要改变这个人的真正原因是什么?” 如果你诚实地面对自己,你会看到在所有被你的头脑合理化的理由背后,都有一个受伤的小我在说“你没有看到我, 你不尊重我,你不喜欢我,你不爱我,你不接纳我”等诸如此类的话语。 这就是隐藏在我们与他人冲突背后的受伤的小我,一个感受不到被爱、被欣赏和被接纳的小我。如果你能在自己身上认出它来,你也能在他人身上认出来。

4温暖
0回答
尤四海
温暖了
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相关回答
景泽惠
一,价值感。与自我对他人的贡献度有关,简单来说,就是对他人有用。 一个人成全、成就的人越多,他的价值感越高。 然而有一类人,即使他们成全成就再多的人,价值感依然不高或者说不稳定,因为他们的价值感更多是依赖于别人的反馈。他们需要从别人一次又一次的反馈与肯定中去反复确定自己的价值感。 二,归属感与存在感。 在中国的文化中间,有一种落叶归根的文化,包括寻亲、寻根、寻祖,背后都是人们对于归属感的渴求。 在有归属感的地方,我们是能够确信自己是有存在感的。因为有了归属感与存在感,意味着你是被关注的、被看到的。 而被忽视或是无视,是会让人感到特别的绝望,这种绝望就像你掉进一个坑里,拼命地呼喊,而外面没有任何人来回应你,这就是真正的绝望感。 当你觉得对方听不懂或者听不见的时候,你感觉自己被忽视了,被忽视是你的内在创伤体验。所以你的这些感受或者行为,实际上,就是被忽视的人的一种典型的创伤反应。 被忽视得太久是会存在类似的情绪感受与行为,但这不是你的错。 所以,当你感到被忽视想发火的时候,试着去理解一下那个被忽视的自己,也许下一次你就不发火了呢。 因此,你会发现,那些刷存在感的人,其实为的就是能够被人看见。 所以可以这么认为,拥有归属感与存在感能够让我们不去体验绝望的感觉。 三,可控感。 一个人可以掌控的事物越多,越能感到自由自在。 比如,你可以支配自己的时间,想什么时候做什么事情就什么时候做什么事情,不用有太多的顾虑;再比如,你可以支配自己的财富,想买什么就买什么,不用畏手畏脚。 当生活变得越来越可控,失控越来越少,被迫越来越少,自由自在也就越来越多。反之,当一个人感觉被控制着,他就会感到不自在,甚至是失去自由。 幸福是一种自由自在的体验,当你想要依赖,就会失去自由。 但凡我们有想依赖他人的愿望或是渴望,或者说我们只有依赖于他人才能够变好,那也就意味着我们进入到一个时常感到被控制、不自在的人生。

李有军
婚姻关系中,亲密感是两个人共同的分享,不是把“你”“我”挂在嘴边,而是要把“我们”挂在嘴边。因为亲密感是一种感情的纽带,意味着互相关心、互相支持、互相负责、互相信任,并坦诚地交流感情,遇到巨大的情感波折也会毫无保留地向对方倾诉。同时为了建立这种亲密感,彼此之间还要敢于暴露自己的脆弱,因为脆弱的时候能得到伴侣的接纳更会给我们带来一种美妙的安全感,同时也得到了完全的接纳。亲密感不是自发产生的,而是要靠交流来创造和维持的,夫妻双方只有通过深层次的交流,才能增进彼此之间的了解。 评估你们的亲密度 你了解你和你的配偶之间的亲密程度吗?在下列几组描述中,请圈出合适你的选项。这项测试需要分别完成,测试后,再向对方解释自己的答案。 1.我们在言语上的亲密程度有何表现: A.彼此之间说得很多,却很少流露真情实感。 B.彼此之间说得不多,却会流露真情实感。 C.彼此之间说得很多,也常常流露真情实感。 D.彼此之间说得不多,也很少流露真情实感。 2.当与你共同分享我的想法、感情、需要或不需要时,我会有怎样的表现: A.完全掩饰内心的感情。 B.在合适的范围内表露自己的感情。 C.喜怒哀乐全挂在脸上。 3.当与我共同分享你的想法、感情、需要或不需要时,你会有怎样的表现: A.完全掩饰内心的感情。 B.在合适的范围内表露你的感情。 C.把喜怒哀乐全挂在脸上。 4.当我们的亲密变得尴尬时,我会怎样避免: A.开个玩笑,一笑了之。 B.耸耸肩膀,摆出一副无所谓的样子。 C.一脸茫然,弄不懂发生了什么。 D.假装生气。 E.大发脾气。 F.喋喋不休。 G.以表面的理性做掩护,深入分析。 H.转移话题,避重就轻。 I.态度强硬,镇定自若。 5.当我们的亲密变得尴尬时,我发现你会这样避免:利用上题的选项做答。 6.避免这种亲密的结果是…… 7.我会避免这种亲密是因为…… 8.为了加强我们之间的亲密关系,现在我愿意…… 测试完毕,你有没有什么发现?我敢说,你会发现,花几分钟梳理一下你们之间的亲密关系简直没有一点坏处。

你来说说自己想法吧