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与你相伴成长

当你开始关注身体的感受，它们要么逃走，要么继续留在那

王欣梅

当你开始关注身体的感受，它们要么逃走，要么继续留在那，要么变得更糟糕。你要做的不是控制，而是与它们共处，允许它们在自己的意识里进进出出。 ——杰克·康菲尔德《初学者的冥想书》

2温暖

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尤四海

温暖了

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林嫦嫦

原生家庭的痛 1. 原生家庭不是决定你一生的诅咒，而是你认识自我的起点。 —— 伤痛可以成为成长的契机，而非永恒的枷锁。 2. 那些童年未被满足的需求，会变成成年后四处漏风的空洞。 —— 缺爱、忽视或控制，往往让人用一生去填补。 3. 最深的伤，常来自最亲的人。因为爱和伤害的刀刃，用的是同一块金属。 4. 与原生家庭和解，不是原谅他们，而是放过自己。 —— 和解的本质是停止让过去的痛苦继续消耗当下的你。 5. 你可以承认父母的局限，同时承认自己的疼痛。两者并不矛盾。 6. 父母给的控制和伤害最终会以的边界树立而结束。 —— 命运的下半场，主动权在你手中。 7. 当你开始爱自己，原生家庭的剧本就迎来了改写。 —— 你不再是那个无助的孩子，你已拥有选择的力量。 8. 不是所有家庭都配叫'港湾'，有些人的成长，注定是一场独自穿越风暴的航行。" —— 但请相信，岸终会出现在前方。 9. 你的价值不取决于父母如何看你，而取决于你如何看待自己。 10.有些人用一生等待父母的道歉，有些人用一生学习不再等待。" —— 真正的自由，是放下对改变的执念。

杨宝英

夫妻发生矛盾和冲突后，大多数人会对自己的行为自觉的反省，通过反省觉察到自己的过错之时，一种求和的愿望就会油然而生，并会主动向对方发出一系列试探的和解信号。这时另一方要不失时机的找对方谈谈，僵局就会打破，关系就会重新热起来。因此，要善于捕捉对方发出的求和信息。否则的话，对方一旦认为求和试探失败，和解的愿望就会顿消，误解将会转化为敌意，将会出现严重对抗的局面。说话的艺术贵在把握好时机，时机对才能好办事，时机不对时，不要急于开口，要耐心等待时机，切记好机会不可让它溜走。

尤四海

敌对包括对他人的敌对态度和行为，如易发脾气、摔东西、与人争吵，甚至有攻击冲动，常伴有愤怒情绪。

那晓旭

健康亲密关系的一个重要基础，伴侣之间付出（施）与接受（受）的平衡。但是，施与受是有限度的，只能在对方能接受和回报的相等程度之内，否则会产生痛苦和压力。关系中只有付出，或者是另一方只有索取的话，是注定要失败的。 ———接受太多的人会选择离开。正确的东西需要平衡，负面的东西这是一样。 “罪疚感”的一方应该做出补偿，补偿要和伤害的程度成正比，这会有助于两人之间关系的重整。如果被伤害一方太过善良，轻易选择原谅。其实对于两个人的关系，在最深的层次是非常有害的。 “罪疚感”一方，丧失了赎罪的机会，不平衡的状态，变得更加严重。过早的饶恕，就好像自己比加害者高人一等似的，觉得自己是更好的人，但实事上并不是这样。每一份关系，都是施与受的平衡，没有一个人会在关系里被亏待。当你付出的时候，其实你也是在得到；当你得到的时候，其实也是一种付出。 “势均力敌”是爱情中最好的相处关系，由它所带来的是一种平衡。在这种平衡之下，使得两个独立的灵魂，在通往彼此的路上，成为了更好的自己。势均力敌，是爱情最长久的模样！

卢玉兰

除了你，这个世界上没有任何人拥有成为你的能力。在一生的时光中，在及其复杂的成千上万个基因间的互动和同环境的互动中，你做出了关于自己存在方式的抉择。在成为自己的过程中，创造你的在很大程度上是你自己。

徐恒

自我成长很有趣的是个主动触发技能选择对自己的内在感受视而不见内在系统会可以配合一起演戏可以假装永远都看不见问题假装就肯定有漏洞所以痛苦很正常而只有愿意稍微向内走一走很多答案方法也会毫不吝啬呈现

你来说说自己想法吧