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与你相伴成长

1、停止自责 2、停止恐吓自己 3、温柔、友好、耐心地对

肖洁

1、停止自责 2、停止恐吓自己 3、温柔、友好、耐心地对待自己 4、善待自己的心灵 5、赞美自己 6、支持自己 7、爱自己的缺点 8、照顾好自己的身体 9、经常照镜子 10、现在就爱自己

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个人成长

相关回答

刘伟

在个人成长历程中，总有一些镜像让我们无法摆脱。

王倩倩

地里的庄稼，什么季节开始播种，什么开始浇水施肥，什么时候开花结果，都是有时间规律的。对自然的敬畏与顺应，同样适用于对孩子的教育。要知道，人的成长也有其内在的时间表和规律，不能违背自然规律，急于求成。农民不会责怪庄稼长得不好，他们只会反思自己的种植方法是否得当。当孩子没有达到老师和家长的要求时，我们也应该多从自己身上找原因，而不是只会对孩子大吼大叫。万物成长都是一个渐进的过程，需要时间、耐心和一个良好的成长环境。庄稼需要精心的浇水施肥，但过量则会适得其反。孩子的教育也是如此，不能因为期望过高，就给孩子施加过大的压力，让他们承受无法承受之重。不要事事控制孩子，要让孩子自由探索、自由成长。你只需要给予孩子足够的关爱和支持，然后静等花开就好。

徐恒

生活中总是会遇见很多机遇和挑战需要准备好的除了知识和能力还有更多的是是否敢于尝试的内心力量当内心力量足够的强大时能够不去预设和害怕发生和结果就算不尽如人意或者失败了也不过是增加了人生的一次体验而已

原琪

夫妻生活，亲子关系中，对错不重要，对方的感受才是最重要的。

冯二玲

第222天从解构到再建构的对话历程广义来讲，解构就是去探索主流社会和文化建构起来的“理所当然”的想法和价值；简单的说，解构是对问题背后的主流论述进行拆解和揭露。再建构就是用另一个新的正向语言与观点，来重新看待与诠释同一个问题。 1、我们用这些提问邀请来访者去参与解构，探索主流文化对他们的影响，看见主流文化的建构方式：问题是怎么来的？后面的主流的声音是什么？对你来说，这个问题背后有什么样的想法和信念呢？这些想法里有你想要达成的标准吗？有哪些标准是你觉得自己达不到的？这样的想法是从哪里来的呢？这个期待和假设有着什么样的过去？是谁支持了这个期待或假设？它的盟友有谁？这个期待或假设是如何影响你的生活呢？ 2、用提问邀请来访者站在一个生命主人的位置，去看自己的态度和立场，解构：我同意吗？我喜欢吗？我此刻来看，我的想法和过去有不同吗？你认为这个期待和假设好吗？会帮到你吗？会影响到你工作吗？在它对你的影响里，有你想要去掉的吗？如果有的话，是什么呢？是否你认识的所有人都遵循这个期待或假设，或至少会感受到它的影响力？ 3、用提问邀请来访者去重新建构一个自己更期待或偏好的想法与行动，再建构：我怎样重新选择一个我想要的想法？我可以做什么来实现这个想法或者至少开始启动变化？有没有一个理念是你更偏好或者你认为更有用的？如果这个想法你觉得不完全的好，你希望可以做怎样的修改呢？这样的修改对你来说会带来怎样的影响和行动？它为什么重要？

谢芳媛

爱，本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到，亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是，他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦，不来自于外界，而是人与内在自我的分离。心不自由的人，走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时，便也没有力量给到伴侣支持，让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣，则恰好是我们的镜子，当我们内在有缺口的时候，对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中，我们需要带着觉察，去看见自己的内在模式，才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求，松绑自己的执念。处在亲密关系中，我们都是独立的个体，也许都有着自己固有的信仰或执念。比如，李诞执着于自由，黑尾酱执着于安全感。比如，你执着于追逐梦想，伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错，可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里，不愿为对方冲淡一点，那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求，过强了就会遮盖伴侣的需求，从而引发自我执念和对方需求层面的冲突，还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣，眼里就不单只有自己，还有对方。试着看见对方的需求，松绑自己的执念，这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流，有自我，也有爱人。2、疏通自我，搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后，其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福，婚姻就不会让他体验到幸福。

你来说说自己想法吧