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“我们”是我们自己的责任, 只有自己才可以对自己负责,
王欣梅
“我们”是我们自己的责任, 只有自己才可以对自己负责, 这个时代不能为我们负责, 就如同我们不能期待另一个人可以 为我们的幸福、快乐和平静负责。 ——乌实《推开世界的旋转门》
2温暖
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刘淑珍
温暖了
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个人成长
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王欣梅
“正常”其实是主观的, 没有什么标准答案, 这个地球上有70亿人, 就有70亿种正常。 ——马特·海格《活下去的理由》
刘丽艳
过去经历和信念引发的痛苦情感, 始终得不到梳理和倾听, 就像碎片文件一样不断在后台堆积。 为了不让自己死机, 你的应对方式就是更加勤奋地工作, 更加努力地提升和要求自己。 内在有多少碎片得不到处理, 外在就要扩张多强大的能力, 来遮盖和镇压这些碎片。 而当你把自己雕刻成, 现在公司的半个门面时, 你已经把那个希望被看见、听见、 渴望放松与平凡的半个自己 在地牢里囚禁了多年。
冯二玲
所有你主动去做的事情都会滋养你 所有你被动去做的事情都会消耗你 很多本来遥不可及的事情,会因为 你的主动争取而离你越来越近 希望你能成为一个主动的人 理直气壮地向命运伸手去要
于华鹏
中年危机也称灰色中年,一般发生在35到50岁。从广义上来讲,是指这个人生阶段可能经历的事业,健康,家庭,婚姻等各种关卡和危机。狭义上讲的是生理机能可能出现的各种疾病症状。中年心理危机的到来,很大程度上。是因为少年青少年的生活经历上的污迹落在心灵这面镜子上,由于没有及时清理,墨迹越积越多,到了中年,这面心灵镜子已经蒙上了厚厚的尘埃。 中年之前,生活取向为适应和顺应外部世界,为生计而奔波
,不知道自己走的路是否真的喜欢。中年之后,人的生活取向,为适应和顺从内在世界,人就要寻找真正的自己,也就是将其注意力由外部世界转移到内心世界,重新认识自己。肯定自己。中年期是个人自我评价的新的重要阶段,如果生活中有不如意之处,会加重自我怀疑和失落
,陷入郁闷之中
。中年夫妻当面临性心理和性生理的改变,未能及时调整,婚姻不满足感增强容易增强。 容易陷入婚外情那情感交流、性生活质量较差、亲密关系指数普遍较低,是中国中年夫妇中的普遍现象。那专家认为,夫妻关系得以长久良性的发展,最重要的是夫妻间的亲密关系,所谓亲密关系,不仅仅包括夫妻之间情感上的交流程度。日常生活的亲密程度包括性生活方面的亲密程度。而长期以来,很多夫妻,尤其是中年夫妻,往往很少用力从亲密关系角度来分析自己的婚姻问题,把情和性分割开来。 夫妻亲密关系中,情感交流与性生活占据主导地位,性生活不理想会直接淡化夫妻情感交流,情感交流的缺失也影响性生活的和谐。不少中年夫妻在以往的日子中,为了建立事业,照顾子女,每天忙于应付生活,对夫妻关系以及感情关注不足。栽培不够,沟通不了,在子女逐渐独立,夫妻间反而有种陌生的感觉。少数夫妇双方不满,但为了子女勉强接受,等子女长大,维系婚姻关系的纽带不再起作用,只能以离异告终。 也有一些家庭,中年夫妇由于面临性生理与性心理的改变,未能及时调适婚姻,不满足感增加,而踏入婚外情的陷阱。中年阶段是婚姻最容易亮起红灯的时刻。
肖洁
心理学家斯腾伯格认为,爱情是由“激情、亲密、承诺”组成的。 激情是性欲、是迷恋,它是“热烈”的;亲密是两个人互相喜欢、互相欣赏、互相照顾,它是“温暖”的;承诺是对维持关系的期许,是对爱情的忠诚,它是“冷静”的。 一段感情如果缺了任意一环都会摇摇欲坠,现实也是如此,大部分爱情都毁于后两部分。
李艳红
焦虑型依恋的人对感觉到的威胁有过度反应,内心充满被抛弃的恐惧。虽然他们常常表达自己非常痛苦,需要被安抚,但矛盾的是,他们又会抗拒自己主动索取的来自他人的帮助,不能轻易被安抚和被帮助,例如他们总是会说,“是的,但是…… 他们会有太多的或不恰当的自我表露,非常依赖他人,或者把他人当作安全避风港与安全基地,与他们分享自己强烈的情绪。这是焦虑/矛盾型依恋孩子的成人版。这种焦虑型依恋者会说类似下列的典型话语。 •没有他,我就无法继续生活,即使和他在一起没有帮助。 。我常常在想,她是不是真的关心、在乎我。 ·我非常依赖他的情感支持。 •我发现当她让我失望时,我很难原谅她。 ·我伤心的时候会找他帮忙,但是这并不会让我的心情变好。 区分性的、设立界限的反映会对他们会有帮助。
你来说说自己想法吧