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“我们”是我们自己的责任，只有自己才可以对自己负责，

王欣梅

“我们”是我们自己的责任，只有自己才可以对自己负责， ‌‌这个时代不能为我们负责，就如同我们不能期待另一个人可以为我们的幸福、快乐和平静负责。 ——乌实《推开世界的旋转门》

2温暖

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刘淑珍

温暖了

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个人成长

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孙三丽

我们的大脑喜欢归纳，喜欢用最省力的方式认知事物，喜欢用最小的功耗帮助我们处理最多的信息。于是，它总是热衷于将新接收到的信息与过往的数据进行比较，然后对它们进行普遍性的定义。而这种普遍性的认知，往往会给我们带来困扰。比如，丈夫最近工作很忙，工作压力很大，晚上很晚才回家，一回家就累得爬不起来，脱掉袜子和衣服，草草地洗个澡，倒在沙发上就睡着了。结果妻子看见衣服扔了一地，浴室里浴巾掉在地上，客厅里沙发被搞得一团糟，于是气呼呼地说：“你这人真是‘成事不足败事有余’，自从我们结婚以来，你就没好好做过一件事情！” 显然，妻子在看到丈夫的一系列“糟糕行为”后，将这些事情与过往丈夫的某些“失败”经历归纳到一起，于是将这件事情也认定为丈夫“失败”的一种表现，然后说出了一番令丈夫心寒的话。

张丽坤

有的父母带给孩子无限的温暖和爱，有的父母则是孩子一生痛苦的来源。

那晓旭

家庭就是磁场，父母就是情绪传染体，而弱小敏感的孩子是最易感染者。动不动把讨厌工作放到嘴边的父母，如何教养出热爱学习的孩子？

吴莲英

解析萨提亚冰山理论萨提亚冰山理论认为每个事件背后都有一座冰山，每座冰山有六个层次体验，即行为、感受、观点、期待、渴望、自我。六个层次的体验是同时发生而非先有某个层次。觉察一个人应对事件的背后原因，才会真正破除这个人心中的坚冰。下面从指责、讨好、打岔、超理智四种负性应动模式来深入分析人的内心活动。讨好的人通常在感受层次受阻。讨好的人习惯压抑自己的感受，他会忽视自己的委屈和无奈，只有让他发现自己压抑的情绪才可以让他与自己更好的连接。指责的人是有期待的，虽然他不一定意识到他的期待是什么，探讨指责的背后有期待，是想让他看到期待是属于自己的，只有自己能为自已的期待负责，并推动他在期待上做出转化。而超理智的人通常限制在观点里。超理智的人一大堆道理规条，他会理所当然认为世界就是这个样子，无法接纳别人的做人原则和自己不一样，告诉他每个人都拥有自己的观点，只有自己为自己的观点负责。当领悟这点后让他与这个观点的感受连接会促进他在观点上做出改变，因为这个观点下的感受很舒服，让人感到尊重。打岔的人却卡在更深层次的渴望里。打岔的人最难介入，因为他不会跟人互动。他不跟人互动只是因为太多的压力让他不相信有谁能给他安全感，只有让他体验到自己是安全的被接纳被认可被重视的，他才愿意看到通过打岔即逃避来满足自己的渴望是不可取的，勇敢地表达出渴望虽则有失面子但却有可能得到满足。以上四种应对模式通过转化最终会达成一致性沟通。

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如果你特别累时不休息，对别人、对做事都是一种伤害和破坏，此时你一定要休息，这不是躺平和放纵，这是自我关怀。如果你经常很累，做事左拖右拖，你要问问自己，是不是你做的事非常不喜欢。

罗永丽

恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系。你们俩的结合就是两个家庭的结合，他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母。心理咨询专家王波指出，婚姻有三重“境界”：第一重境界是“和一个自己所爱的人结婚”。第二重境界是“和一个自己所爱的人及他/她的习惯结婚”。第三重境界是“和一个自己所爱的人及他/她的习惯，还有他/她的背景结婚”。处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固；处在第二重境界的夫妻，婚姻比较稳固；处在第三重境界的夫妻，很少见到有离婚的。真正白头到老的夫妻，都是经历了三次“婚姻”，一步步磨合过来的。

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