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夫妻关系是亲子关系的根, 夫妻关系要优于亲子关系。 对于
谷振强
夫妻关系是亲子关系的根, 夫妻关系要优于亲子关系。 对于家庭的情感中心一一妈妈来说,要首先关注自己与自己的关系(修身),而后第2位关心与丈夫的关系(归于妻位),再然后才是与孩子的关系 这样,丈夫会感觉到家里有自己的位置,妈妈会放松一些,孩子会觉得安心。
3温暖
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赵晏艺
温暖了
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段海霞
人生种种 “你需要倾听自己内心深处的声音 , 寻找自己真正的心理慰藉。”
谢海清
小李: 孩子今天生日,老公电话询问我"我今天要出差还是调到明天出差?" 我回应冷淡"这是你的工作安排,我不能决定,你自己决定"。 通话后我内心感到不舒服,满满愤怒、委屈,这是为什么呢? 咨询师: 你心里没有期待吗? 如果你心里有期待,但你没表达你的期待,那就是你的问题。他并没有不满足你的期待,而是在询问你的期待。 你的这些委屈和攻击性在不断的破坏关系。你如果没有期待,就不会愤怒。你期待他主动做符合你心意的决定。 小李: 我为什么不主动表达期待呢? 咨询师: 小的时候,你向父母表达期待的时候,会受到打压。你就会觉得表达期待是羞耻的,成年后就不敢表达期待。大多数女人都用你这种生闷气,说反话的方式表达期待。你的期待没有被满足时,你不光有羞耻,还有愤怒。你的羞耻会毁灭自己,愤怒会毁灭关系。
陈璐
感情里,出场顺序很重要。有的人来你生命里走一遭,教会你成长然后悄然离去,告诉你人生总有错过。有的人临门一脚,却陪你走到了最后。再深的一段感情也抵不过缘分的交错,那个陪你酩酊大醉的人,注定不能送你回家。
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看书的时候就把手机放一边安心看书,感受文字跟随眼睛的移动,心情进入一种平和与宁静的状态;工作的时候就认真工作,即使忙到飞起来,也不轻易打破自己的平衡节奏;难过的时候就难过,让眼泪随着地心引力的牵引,划过脸颊流到地面…专注于当下的感受,同步美好,也丰富自己的体验。别忘了,我们的情绪就像钟摆,能使自己加倍的难过,同样也可以让自己加倍快乐。 现时此刻是个美妙的词语,我们一起寻找它,感知它。我是晓慧,我们明天见!
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婴儿之爱和客体之爱 婴儿之爱,实际上是自恋的爱。婴儿在跟妈妈的关系中体会到很多爱,但是这种爱有压榨、功利的味道。如果一个人在成年后的亲密关系中,还保留着婴儿般的爱,那么他对他所爱对象的要求就是,你必须满足我的所有需要。如果一个人总是处在这样的状态中,他的亲密关系迟早会被他自己亲自破坏。 客体之爱,跟婴儿之爱不一样。它的特征是,在亲密关系中,我既能接受来自别人的爱,同时也能给别人提供他所需要的爱。这是一种爱的相互给予,或者说,彼此都能从对方那里得到自己所需要的爱。 你需要怎样的爱? 每个人需要的爱的级别是不一样的。这跟不同的人需求不同是一样的道理。
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英国心理学家唐纳德·温尼科特(Donald Woods Winnicott)认为,一个孩子要想长大并发现自身本性中最深刻的部分,他的人生中必须有一个人能够包纳他所有的攻击性而仍然爱他。“童年的意义就在于能表达很多坏的情绪而不至于有什么恶果和报应。” 所以,温尼科特很怕“好孩子”,他欣賞,甚至为那些会对父母尖叫、从他们钱包里偷钱的青春期少年辩护。他认为,这些“问题行为”其实是一个孩子被好好爱过的证据。正因为被好好爱过,所以才敢于如此挑战成人世界。 “一个正常的孩子,如果他对父母的爱有信心,就会不遗余力地尝试破坏、恐吓、磨损、浪费……任何一种会把人逼上法庭(或者疯人院)的事情,童年里都有。为人父母者如果能经受住这一切破坏,事情终究会平息下来。”
你来说说自己想法吧