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与你相伴成长

常羡人间琢玉郎，天应乞与点酥娘。尽道清歌传皓齿，风起，雪

郑亚林

常羡人间琢玉郎，天应乞与点酥娘。尽道清歌传皓齿，风起，雪飞炎海变清凉。万里归来颜愈少，微笑，笑时犹带岭梅香。试问岭南应不好，却道：此心安处是吾乡。

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感情那些事

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杨飞

气儿不打一处来的背后是积聚的负面情绪以及累积的怨气在一个导火索事件引燃下的总爆发。旁人就事论事的认为没必要，是因为他们没看到来访者过去不断克制所隐忍的痛。

王新宇

人经常被真相困扰。但是大多数人装作没看见就走了。——丘吉尔#丘吉尔语录#

侯智慧

生活各自不易，个人所求不同，各自立场不一，勿在别人心中修行自己，勿在自己心中强求别人。

赵娣

注意用脑卫生什么是用脑不卫生: 1.没睡好(很好理解，没充满电) 2.频繁多任务切换(长期损伤执行功能) 3.信息过载、决策疲劳(能量耗竭) 4.慢性压力+压抑情绪(毒素，促炎) 5.高糖饮食(氧化应激反应，攻击线粒体，促炎) 什么是用脑卫生: 1.睡眠第一位 2.深度工作 3.规律运动 4.冥想(放松只是冥想微不足道的好处之一) 5.适当认知挑战(学点新复杂东西) 6.地中海饮食(优质脂肪，保证膳食纤维，抗氧化，抗炎) 7.接触自然关爱自己，身心互为

徐恒

心智的成长是没有办法躲避的无论何时何地总会有事件出现来帮助我们去完成成长如果我们是那个诱因无需愧疚这是我们要协助别人成长的演绎如果看见让自己痛苦的人和事就心怀感激那是来提醒和助力我们完成成长的

彭仙鹤

被误解、被指责，被挑衅，随之你发火，失控，情绪糟糕极了……别再掉入伴侣“反应性虐待”的陷阱！3招破解。有些人，总是能让你一秒破防。他们用话语不断挑衅、刺激，让你忍不住发火，甚至失控。可当你真的爆发时，对方却一脸无辜地指责你“太敏感”“太过分”，甚至把自己塑造成受害者。这，就是“反应性虐待”。简单来说，反应性虐待就是一个人用隐蔽的方式激怒你，让你做出激烈反应，然后再指责你的失控。比如：伴侣用冷嘲热讽不断挑衅，当你忍不住大声反驳，他却冷笑：“你看你，总是这么暴躁。” 家长对孩子长期贬低，等孩子崩溃大哭时，却说：“你怎么这么玻璃心？” 对方用言语操控，制造矛盾，而你失控的那一刻，成了他们指责你的“证据”。为什么会形成“反应性虐待”？这种行为，往往源自对方自身的心理创伤。有些人，从小缺乏真正的关注，他们发现，只有在制造冲突时，才能获得回应。于是，他们学会了用挑衅的方式，让你生气，让你回应，从而获得存在感。但他们并不会真正承担后果，而是站在受害者的立场上，把一切责任推给你。这是一种无意识的情感操控。我们该如何摆脱“反应性虐待”？第一，觉察你的情绪变化。如果你发现自己在某段关系里经常被激怒、失控，先问问自己：对方在我爆发前，做了什么？真正的问题，不是你的情绪，而是对方一直在挑衅你。第二，给自己一个“暂停键”。当你察觉到情绪被激起时，不要立刻回应，深呼吸，暂停几秒，甚至暂时离开。这不是逃避，而是保护自己，不让自己掉入情绪陷阱。第三，收回投射，把期待归还。很多时候，我们对伴侣、家人、朋友的情绪反应，其实源自童年未被满足的期待。比如，希望伴侣能理解自己，希望父母能无条件爱自己…… 试试这个练习：闭上眼睛，想象那个让你愤怒的人站在你面前，把你对TA的期待，想象成一缕光，送回你的原生家庭。当你不再执着于“对方应该如何”，你就不会轻易被情绪控制。所以，当你察觉到自己被情绪裹挟时，先停下来，给自己一点空间。不是所有的挑衅都值得回应，也不是所有的伤害都需要明。学会看清“反应性虐待”，才能不被对方带偏。

你来说说自己想法吧