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一个给定的经验本身不是真实的，而是被主观感受着色的。 “

韩苗苗

一个给定的经验本身不是真实的，而是被主观感受着色的。 “你可以去问别人的想法，但要记得大部分人也不是真的客观地看待你，他们说的只是自己的念头而已。”

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崔晨

自我保护机制：把问题归咎于对方，就不用面对自己内心的缺陷。情感绑架利器：用“都是因为你不爱我”制造道德压力，让对方妥协。认知捷径：用“他肯定有问题”简化思考，避免直面复杂的情感。

彭保云

谈起需要，马斯洛五层需要层次论，很多人耳熟能详，特别是咱成年人，社会人。听人们谈得多了，居然开始困惑，咦，这到底是在自我实现还是自我证明？这两个概念有必要辨析一下。先举个例子大家体会下：小爱最近在发奋学习，她要努力考100分，争当学霸。因为妈妈说过要她好好读书当学霸，将来才有出息。她不想让妈妈失望，反正幼儿园时期她自己有很多能让自己变得很棒的成功经验，她觉得只要她努力，去考100分也不是什么大问题。你觉得，小爱是在自我证明呢？还是在自我实现？为什么？自我实现：实现的是自我的需求。自我证明：本质上，是一种受认可受认同的需求，是一种尊重，甚至是更第一个层级归属与爱的需求。小爱同学，她的需求是受到妈妈的认可。她努力考100分当学霸，是在通过满足妈妈的期待，来达到并满足自己得受认可需求。着行为与需求是存在间接性的。小爱需要通过证明自己符合妈妈的期待，来满足自己的需求。这是自我证明。所以，自我证明与自我实现存在本质的区别。所处的需要层级及阶段也不尽相同。准确定位，才能更好出发。

庞爱姣

比如当你喜欢一个人，你是需要你的喜欢被回应，你对两人之间的关系充满期待，如果他对你有所回应，你们之间的关系会升温；反之，如果你不是他所需要的，这段关系便会终止。任何亲密关系，都离不开需要和被需要的循环。如果你是一个缺乏安全感的人，而这个人可以随时随地让你找到，那么你就会跟他产生亲密。如果你是一个比较孤僻的人，而这个人可以了解你内心的想法，他懂你的世界，那么你就会跟他产生亲密。一个人往往能表达的需求越多，越容易和其他人产生亲密关系。

孙浩英

教育孩子的觉醒一旦我们习惯了恐吓孩子，从情感上要挟他们，孩子便会害怕我们，表面上服从我们，但长期而言这对他们改变行为几乎没有帮助。孩子的内心还会充满着诸如厌恶、愤怒等情绪，要是我们持续这样用情绪虐待他们的话，它们甚至会心怀怨怼。相反，当孩子感受不到家长强加给他们的期望时，他们便不会辜负我们的信任。培养丶信心需要时间和诚心，而且只有随着我们真正成熟起来才能实现。

庄会谦

如果你不相信轮回，那么你怎么来解释原生家庭不被爱的人，在他的亲密关系中也会是不被爱的人，因为在原生家庭受过伤的人都非常敏感，没有安全感，，往往会非常关注细节，而过度关注细节的人往往不会被爱。

王冰冰

无论是人际交往还是恋爱婚姻，真正牢固的关系，靠的是吸引，而非一味讨好。你不需要时时待命，随时回应他人的需求；你的价值在于掌控你们关系的尺度和界限。如果你主动放下了自己的底线，那就不要责怪对方冷漠无情，不要指责别人伤害了你。

你来说说自己想法吧