情说App
与你相伴成长
打开APP
白岩松曾说:“你所遇到的问题前人都有了经验,他已经写在书
李丽丽
白岩松曾说:“你所遇到的问题前人都有了经验,他已经写在书里,只要你愿意去看。” 当你觉得迷茫无措,痛苦无助,那就读书吧。 那些看不懂的事,参不透的道理,走不出的困局,你遇到的所有问题,书里都有答案。 人生如蹚江过海,书可作扁舟,渡你达彼岸。
0温暖
0回答
相关回答
胡维静
马库斯•白金汉在《现在发现你的职业优势》一书中,提出一个寻找优势的SIGN模型,有四个组成要素: Self-efficiency:在某个方面的自我效能感很强,觉得自己肯定能行。 Instinct:在某些事情上,你还没开始做,就迫不及待想尝试。 Grow:发现自己学得很快,投入相同的时间和精力,成长得更快。 Need:在做完某个事情后,有真实感和满足感。
胡周琴
孩子在心理上最脆弱,最经不起打击,孩子比大人能忍,并不是他们不气愤,而是他们深知自己的无能为力。 建议父母及时了解、尊重孩子每个年龄阶段的心理需求和情感需求,给到孩子需要的爱和陪伴,呵护好孩子的心理健康。
郝广兴
这几天北京的天气真好
胡梦娜
管住男人的心,不是靠管住男人的胃,也不是靠管住男人的钱,而是要学会以下几招: 第一、要懂得适当地拒绝,你不让一个男人吃饱,他就会时刻惦记着你。 第二、要保持神秘感,你不让一个男人完全了解你,他就会有时刻想探索你的欲望。 第三、要让他有危机感,你让他有了危机感,你才会有安全感!
和钰蓉
因为人们并不想离开、离开的痛苦大于关系续存的痛苦。 在一段看似破破烂烂的关系里、对方实际上仍日持续地在提供某些核心需求给你、其中一些需求是ta被动满足你的、甚至是你自己都没有察觉到的。 如果一段亲密关系已经很糟糕了、但你还是离不开、不妨认真仔细地做一个自我探索、把自己的内心需求掰开了揉碎了想一想:我到底被满足了什么、让我如此地离不开舍不得?我可以尝试自给自足吗? 两性关系的本质不过就是价值互换、但是这里面有些价值很隐晦、隐晦到我们自己都不愿意面对不愿意承认。最根本的五个价值点: 1.对方满足了你的虚荣心 2.对方满足了你的缺失 3.对方满足了你的归属感和依赖感 4.对方满足了你的自我价值感 5对方在满足你的利益和人设 直面自我是一件很痛苦的事情、这意味着要把自己残忍地扒开、面对某些深度创伤和内心需求。 不过、这也未尝不是一件好事、直面之后、我们就能真正清楚地认识到、为什么自己一直在一段糟糕的关系里离不开舍不得。 找到缺失、才能逐渐走向完整、收获一段更健康的关系。
许媛媛
首先是站在孩子的角度去考虑,听听孩子的心声。 其次是跟孩子商量,告知他家庭的大概经济情况。 最后是引导孩子去储蓄和消费。 最重要的是:父母有一个认真对待和共同商量的态度。
你来说说自己想法吧