情说App

与你相伴成长

不知道大家有没有留意，伴侣间的吵架总会围绕一个点：我说的

彭晓雪

不知道大家有没有留意，伴侣间的吵架总会围绕一个点：我说的你不懂。我觉得你不懂我的诉求，你觉得我不懂你的需要，反正就是两个人无法有效沟通。有人说：“如果我摊上无法沟通的另一半，我会独自背着行囊去旅行，等心情调节好之后，再回来。”但问题来了，心情调节好了，并不等于问题就解决了。难道每次吵架都要去旅行吗？很显然并不怎么现实。既然问题来了，就要解决他，而不是一个劲地逃避。

1温暖

1回答

孔德雪

温暖了

#

感情那些事

评论

1年前

是的，在婚姻中毛毛，我们都站在自己的角度和立场都是感觉自己应该是对的，并且的对方应该理解自己，所以说我们往往是索取为主，但是忽略了对方的需求也忽略了画面思考的重要性，所以说很多时候我们都会失去自我都会把自己的责任推给对方，觉得对方应该对我们好，但是往往会事与愿违，如果得到满足内心就会出现情绪

相关回答

吴小英

客体恒常性缺失的人，往往把他人的回应当作衡量自己价值的标准。他们过度依赖外部的认可和回应来确认自己的价值。当别人不回应时，就会自动认为是自己不够好，不值得被回应。

白雪峰

你有没有遇到过这样的情况：面前有两个看似同样好的选择，却迟迟无法做出决定？是选左边，还是选右边？也许你站在那里，举棋不定，直到时间悄然流逝，你错过了所有机会。这个情境就是“布里丹毛驴效应”的典型例子。法国哲学家让·布里丹提出了一个著名的思想实验，一头饥饿的毛驴被放置在两堆等量的干草之间。由于两堆干草距离相等，毛驴无法决定该吃哪一堆，最终因犹豫不决而饿死。虽然这个故事看似荒谬，但它揭示了一个深刻的心理学现象：当我们面对两种看似同等的选择时，往往会陷入难以决策的僵局。这种现象在心理学中被称为“布里丹毛驴效应”。布里丹毛驴效应背后的心理机制十分复杂，涉及决策瘫痪、选择超负荷以及认知偏差。你是否开始反思自己在生活中是否也曾经历过布里丹毛驴效应？当面对两个同等的选择时，你是如何做出决定的？

冯二玲

有些伙伴努力证明别人是错的，其实，他并不是想证明别人是错的，背后是想证明：自己是对的。对，会带给人有力量的感觉，带给人我是强的，我是好的，这样的感觉。我们越想证明自己是对的，内在越是缺乏这样的感觉，越要通过证明自己是对的这样一个模式来寻找。证明对错，是由外向内来给自己增加能量，这个能量的增加和保持，需要不断强化，而且时间会越来越短。回到对自己这个人的认可，我知道自己是好的，有力量的，本自具足的，此时对错也就只是对错，不是证明自己的方式。

刘连云

当人们被自己所爱的人伤害的时候，他们还是继续爱着那个伤害他们的人，却不再爱他们自己。

胡星星

有些东西一旦爱上了，不管多久心里依然喜欢比如咨询、看书和瑜伽晚安

何丽萍

我们每天会被欺骗多少次？答案：10-200次。其中最可怕的是自我欺骗。自我欺骗其实来源于“认知失调”，即当我们的自我认知和我们的行为、或者他人的评论产生矛盾时会出现心理上的不适。当自我认同感收到威胁时，我们会特别积极地通过最快捷的合理化或否定化来平息令我们感到不安的证据。比如说，我认为自己一直生活健康，当同事指出我喜欢吃油炸食品对身体不好时，我可能会极力否认“没有啊，我很少吃油炸食品的。” 我们一生都在为自己塑造积极的自我形象，让这样的小事危及这一点是可耻的。我们会把成功归功于自己的技能和决心，然后把失败归咎于我们无法控制的因素。我们是自己故事的主角，不管实际情况如何，我们总认为自己比别人技高一筹。因此，我们对“认知失调”的默认反应是合理化和否定化，就不足为奇了。然而，很容易看出这是一个恶性循环。“自我辩解”让我们跟特定的“自我形象”相吻合。尽管事实并非如此。这么做无异于掩耳盗铃，自欺欺人。 “谎言会催生更多的谎言。对于我们说的真话，我们不需要再做多余的工作，但对于谎话，我们必须不断地去圆谎” 合理化和否定化维护了我们的“自我形象”，但却以欺骗自己为代价。如果不了解我们的外部行为与我们的内部愿望不符这一点，我们就没有动力改变。我们自己也会重蹈覆辙。当然，我们是有选择的，我们可以认识到这种倾向，并努力正视自己的问题。

你来说说自己想法吧