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与你相伴成长

不知道大家有没有留意，伴侣间的吵架总会围绕一个点：我说的

彭晓雪

不知道大家有没有留意，伴侣间的吵架总会围绕一个点：我说的你不懂。我觉得你不懂我的诉求，你觉得我不懂你的需要，反正就是两个人无法有效沟通。有人说：“如果我摊上无法沟通的另一半，我会独自背着行囊去旅行，等心情调节好之后，再回来。”但问题来了，心情调节好了，并不等于问题就解决了。难道每次吵架都要去旅行吗？很显然并不怎么现实。既然问题来了，就要解决他，而不是一个劲地逃避。

1温暖

1回答

孔德雪

温暖了

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感情那些事

评论

1年前

是的，在婚姻中毛毛，我们都站在自己的角度和立场都是感觉自己应该是对的，并且的对方应该理解自己，所以说我们往往是索取为主，但是忽略了对方的需求也忽略了画面思考的重要性，所以说很多时候我们都会失去自我都会把自己的责任推给对方，觉得对方应该对我们好，但是往往会事与愿违，如果得到满足内心就会出现情绪

相关回答

徐淑凤

心理教练通过提问收集信息，通过提问扰动客户进行深层的探索，从而获得更智慧的方法，成为解决自己问题的专家！

王倩倩

夫妻一场，不要一吵架，就拿对方的隐痛攻击对方，还要过，还有孩子，给彼此留点体面。婚姻中，有一种良知是，不往对方最软的肉扎针。伴侣把隐痛告诉你，交付的是一颗毫无保留的真心，不要赢了情绪，输了良心。不要把伴侣的隐痛，当谈资。夫妻一体，你贬损对方，丢脸的是他，损人品的是你。记住，有些伤害一旦造成，就再也无法弥补，不要笃定对方会忍，不要泯灭了对方人性中最后的善。枕边人，该是良人，不要逼成恶人。有一种人性的恶是，谁对他好，他就欺负谁。不要拎不清，不要辜负伴侣的真心，你根本不知道真心有多可遇不可求。夫妻吵架不可避免，但绝不哪疼扎哪，过一辈子的人，疼他，就是疼己，老来伴，老来伴，早年多积福，晚年不还债。

周鹤宁

我们总是期待自己的另外一半是灵魂伴侣，可以做到我什么都不说对方能知道我想什么，我要什么。但这样的想法会让亲密关系变得很累，也很紧张，时间长了双方都会无幸福感。好的关系需要去经营，主动表达需求的同时，也关注对方的需求。自我照顾后再照顾另外一方，不带着委屈和自我牺牲的感情才能长久。

孙三丽

在传统教育中，父母习惯以“恐惧感”“犯罪感”“羞愧感”的教育方式去推动孩子做事，但是，这会使孩子的内心变得更加无力。例如，有的妈妈经常对孩子说：“不要哭啦，你听，拐卖孩子的人来了，不要让他听到你在哭啊，听到你在哭就会把你拐走哦！”“警察叔叔说这里不准小孩哭的，是不是要我叫警察叔叔过来啊？”“你再这样，妈妈不要你了，把你扔到外面，让狼来把你叼走！”“你是男孩子嘛！男孩子怎么可以哭？女孩子见到你哭会笑话你的。”以上这些方式，会让孩子在成长过程中无法获得足够的肯定，无法正确判断自己的能力强弱，因此无法建立起足够的自信。没有自信的孩子，内心是虚弱无力的，是无法认识到自己的价值和意义的，因而也不会真正爱护自己、尊重自己。

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羞辱是亲密关系的杀手，这在临床中，几乎是随处可见的现实。当它被用来对待孩子的时候，它所带来的创伤回忆会让人受困在童年的时光——一种即便身体长大了，仍对自己的生命经验无法客观看待的停滞现象。其最致命处，在于使人无从寻获自身的意义，它是一种被完全击败的体验，因而使人置身于黑暗中。

那晓旭

别人都是我的镜子，我不需要改变他人，他们的存在照见了我自己需要提升的地方。例如，这个人很主观，那么就提醒我自己要客观；如果这个人戴着面具，那就提醒我要真实；如果这个人在扮演受害者，那就提醒我，我要为自己的生命负起责任······

你来说说自己想法吧