情说App
与你相伴成长
打开APP
在成长的过程中,我们都不可避免的,会遭受程度不等的创伤。
冯二玲
在成长的过程中,我们都不可避免的,会遭受程度不等的创伤。 随着年岁的增长,我们在外表上虽已长大成人,可内心深处,却一直有个受伤、无助,没有跟着身体,一起长大的“内在小孩”。 内在小孩,是你的另一个自己,是一直被你忽略的那个自己。
3温暖
0回答
冯二玲
温暖了
相关回答
孙三丽
如果孩子没有听令,但是孩子所进行的行为背后的价值是我们所认同的,比如运动、看书等,那么父母就可以帮助孩子安排更适当的时间和场所,更好地获得这些行为所带来的正面价值。 最后,我想再强调一点:我们的上上策,不是要孩子听话,而是帮助孩子认识到什么行为才是应该做的,并且能从中获得很多乐趣。
蒋蓉
B 那我打个比方,你家里有米、有菜、没有肉,你想找一个有肉的人,用你的米和菜去换肉吃。你觉得什么样的人会和你换? A 缺米缺菜的呗 B 对啊,家里有肉有菜有米的人会跟你换吗? A 肯定不会啊。 B 是啊,你自己内在缺失只能吸引来同样内在缺失的人。 A 那不挺好吗?他陪伴我,给我爱,懂我,我可以给他想要的 B 是,到最后你把爱情定义成了一场交易,缺肉的人找缺菜的人。你缺关心,他缺钱,你说他现实,你缺陪伴,他缺激情,你说他不负责任 A 那难道我找不到一个和我一样缺陪伴的人?我们可以相互取暖 B 你缺肉他也缺肉。你们不会价值交换,并且你们也给不出去。 A 为什么?我给不出去? B 你没肉你怎么给?看似你可以给他人陪伴,但是这些都是空中楼阁 A 空中楼阁? B 你自己都缺,你给出去的陪伴和关爱都是虚的。不是真实的。因为你自己都不知道怎么陪伴自己,怎么可能去陪伴他人呢?一切都是由己推人呐。 A 哦!我明白了。那怎么样定义爱情才容易找到? B 可以给你看一段对话。 男:“如果一个男人走进了你的生活,你愿意妥协吗?” 女:“哈哈哈,愚蠢!我得牺牲什么得得到一个男人。你还是再好好想想吧。我得牺牲什么得到一个男人。为什么?为什么?一段感情关系相互吸引,应该是赢得到的,而不是妥协自我回来的。我喜欢感情关系,那很棒,也很美好,世界上没有什么比坠入爱河更好了,但要是因为对的原因去爱,因为真正目的去爱,坠入爱河……” 男:“难道爱情不是两个人之间的事情吗?还是你爱上的是你自己?” 女:“如果你从分析的角度来考虑,的确如此。我爱上的是我自己。然后再希望和别人分享这种爱。我希望别人跟我在一起,分享我。” 我爱上的是我自己,然后再希望跟别人分享这种爱。 A 她定义的爱情就是爱自己,然后把自己的美好分享出去,这样不会遇人不淑吗? B 一个爱自己的人是不会让自己受委屈的,更不会让自己在关系里面自我牺牲,过度的承担,因为他什么都不缺,有肉有菜有米,不需要和任何人做交易。如果选择一个人在一起,一定是因为可以在这段关系里面做自己,并且让自己变得更开心,更加的幸福。 A 所以先要让自己什么都不缺。 B 是的,美好的爱情和灵魂伴侣不是用来填补你的缺失的,更不是用来救赎你的,而是上天给一个完整灵魂的特别奖励。不仅仅是爱情,所有的关系都是如此,不要定义他人,只要定义你自己就足够了。
代晓侠
一个女人进入婚姻前如果还没有找到自我,就很难不在孩子身上找存在感。 她们之所以会把自己的人生押在孩子身上,除了家庭系统中父亲角色的缺位外,更本质的原因是她还没有找到“自己”。找不到自己的人,往往听不到内心的声音。 没有自我的人,就会占据孩子的人生。剥夺孩子的自主性,否定和打压一切决定,控制地要求孩子按自己的方式活着,并告诉孩子:妈妈都是为了你好。 这或许是因为,她们自己的人生也从来都是被养育者占据的,一切都是被安排好的。就像牵线木偶一样,一旦线被拿掉,就不知道怎么走路,变成了空心人。 于是,新的一轮占据孩子人生的戏码又开始上演。
张凤琴
真正的宠爱,是带着最根本的诚意的,是对你作为一个人的欣赏。他不仅欣赏你的一颦一笑,欣赏你的动与静,同时接纳你的爱好和厌憎。倘若意见不同,也会尊重你的不同。 真正的宠爱不仅要成全你,尊重你,把你的完善也当成他的一个目标,而且由此而成全自己。
郑洁
陈媛丰
当你意识到你为什么可悲的时候,你就有希望摆脱这个状态了。当你仅仅沉湎在可悲的状态之中时,你是不能够改变这种状态的。
你来说说自己想法吧