情说App

与你相伴成长

世界很单纯，人生也一样。不是世界复杂，而是你把世界变复杂

胡周琴

世界很单纯，人生也一样。不是世界复杂，而是你把世界变复杂了。 ——阿德勒

2温暖

0回答

王云鹤

温暖了

#

人际关系

相关回答

郝荣

如今的大环境下，电子产品不会消失，电子游戏也不会消失。所以与其强行命令孩子不准打游戏，不如学会怎样和这个充满游戏的世界好好相处，慢慢引导培养孩子的自制力，这才是最有效的办法。 1、给孩子心理缓冲期引导孩子培养制止力，可以先给孩子一个慢慢缓冲的时期，让孩子在心理上有一个心理准备，知道“20分钟或者15分钟后，我就要关掉手机去写作业了”，不会因为父母突然抢手机的行为而大发脾气。 2、转移孩子的注意力在游戏过程中，大脑处于一个紧张状态，把自己放空，要把注意力从游戏中抽离出来，回归到眼前的事情上。培养孩子专注的习惯，就是在培养他们的自制力。

王坤哲

惊蛰意味着大地回暖，万物复苏，进入生长阶段！就像一个来咨询的人，开启了自我成长的模式！

黄芳

冷暴力是暴力的一种，通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。在感情中，经常使用冷暴力的人，大多是逃避问题的人，不想面对，不想解决，不想担责任，于是便用沉默来应对。感情遭遇问题，自然可以先冷静，让理智回归，而后再解决。但长时间毫无回应和作为的冷静，实际上却是冷暴力，对方假装大度给你机会反思，真相却是无言的伤害。感情中最怕的不是吵架，而是吵不起来的冷爆力。殊不知，冷暴力伤人无形，最是痛彻心扉。当爱遭遇冷暴力时，我们一定不能放任不管，勇于面对，正面解决，才能良性沟通，让爱情之树常青。

陈晓娟

与焦虑共生：不是消灭它，而是学会和它同行焦虑像一张细密的网，在这个信息爆炸、节奏狂奔的时代，几乎没有人能真正置身事外。它可能是凌晨三点还亮着的手机屏幕，是职场会议上突然绷紧的喉咙，是孕期里反复闪回的创伤记忆，也是面对未来时无法按下的“暂停键”。我们习惯把焦虑当成敌人，急着用“别想太多”“放松一点”来驱赶它，却忘了它从来不是凭空出现的洪水猛兽，而是身体和心灵发出的温柔警报。焦虑不是问题，对抗焦虑才是很多时候，我们对焦虑的恐惧，远超过焦虑本身。就像那位在孕期反复被旧伤刺痛的妈妈，她的焦虑里藏着三重信号：身体在提醒她“此刻我需要被照顾”，记忆在告诉她“我需要确认安全感”，而对未来的不确定感，是在呼唤“我需要更清晰的掌控感”。当她试图用“买奢侈品泄愤”来压下情绪，或用“是不是我太敏感”来自我否定时，反而让焦虑在压抑中变得更汹涌。真正的转变，始于不再把焦虑当成“需要解决的问题”，而是“需要倾听的信使”。它不是来摧毁你的，而是来告诉你：有些需求被忽略了，有些边界被模糊了，有些伤口还没有被好好看见。就像心理治疗师所说，焦虑的背后，往往是未被满足的渴望——渴望被爱、被理解、被尊重，或是对失控的恐惧。当你停下对抗的脚步，试着问自己“我的焦虑在说什么”，答案往往会自然浮现。带着焦虑生活，是成年人的必修课我们总在期待“完全摆脱焦虑”的那一天，却忘了人生本就是一场与不确定性共舞的旅程。就像那位妈妈在咨询中慢慢明白的，创伤的修复没有“完成时”，只有“进行时”；婚姻的经营没有“完美模板”，只有“共同磨合的日常”。真正的成长，不是“不再焦虑”，而是“即使焦虑，也能好好生活”。这需要我们学习一些“与焦虑共处”的小练习： - 把焦虑写下来：当你被胡思乱想淹没时，拿出一张纸，把所有担心的事写下来。这个简单的动作，能让你从“情绪的漩涡”里抽离出来，变成“情绪的观察者”。 - 回到身体的锚点：焦虑来临时，试着把注意力放在呼吸上——感受空气进入鼻腔的清凉，感受腹部的起伏。或用手轻轻抚摸自己的手臂，感受皮肤的温度，这能帮你从“对未来的恐惧”回到“当下的安全”。 - 拆解“灾难化思维”：当你陷入“他一定会再犯”“我肯定经营不好婚姻”的想法时，试着问自己：“有什么证据支持这个想法？又有什么证据反驳它？”很多时候，我们的焦虑都建立在“想象的灾难”上，而非“事实的全貌”。

李娟丽

再远的路，走着走着就近了；再难的事，做着做着就顺了；人生需要挑战，更需要坚持。

赵莎莎

每当儿童在小小年纪就担上成年人的责任且不可避免地失败以后，他们在长大成人后便会一直为此感到焦虑，并将挫败感深埋在心底。情感隔离和消极重构叠加在一起，就形成了第三个答案——劳拉独特的“拯救者”的行为模式：她会无意识地从生活中挑选那些像她父亲一样软弱且有心理障碍倾向的男性，并试图去拯救他们，比如她的男朋友和上司。而当她后来遇见一个真心关注她的感受、体贴温柔而且生活井然有序的靠谱男人时，她反而会觉得陌生而古怪。因为对于劳拉来说，坚强和独立已经被内化为一种无条件的选择，而健康关系中蕴含的脆弱、信任与接纳从根本上挑战了劳拉的自我认知，这种感受反而会被她理解为不适与古怪，从而不得不排斥那些真正靠谱的人。还好，身为心理咨询师的作者很快识别出了这整个模式，并开始在漫长的心理治疗中，带领劳拉体会到这一点。在这个过程中，她做了三个非常重要的动作：第一个动作，也是重构。用积极的、正面的重构，反复不断地取代劳拉习惯性的、消极的、自我攻击式的重构。比如，劳拉内心有一件很羞耻的事情，是她会在内心与自己喜欢的电视剧角色对话，当她为了弟弟妹妹偷东西的时候，她会假装听到了那个角色的声音安慰自己：“只要之后把偷的东西的金额补偿回去就好了。”她感觉这样的自己简直像是疯了。但是治疗师提醒她：“你看起来除了有点疯，还十分聪明和英勇。”因为没有多少9岁的小女孩在被父亲抛弃的时候，能用这种自我对话的方法稳定住自己的心态，照顾好弟弟妹妹。第二个动作，我称之为揭示。很多心理方面的求助者，都在某些时刻失去了判断力，无法识别出生活中的异常。比如，连劳拉的人渣男友都会调侃她，每次都要帮上司搞砸了的工作擦屁股，但收入却远不如他，但劳拉自己却从没想过要去改变这件事。而咨询师的其中一项工作，就是在恰当的时候将这些异常揭示出来。劳拉的心房第一次被打开，就是在某次咨询师带她参观小学的时候。时隔多年，劳拉震惊地发现，原来9岁的小女孩居然只有那么点大，而当年拖着弟弟妹妹们在冰天雪地的加拿大北部生活了半年多的自己，也就是这个年纪。

你来说说自己想法吧