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冷暴力是暴力的一种,通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心

黄芳
冷暴力是暴力的一种,通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心,致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。 在感情中,经常使用冷暴力的人,大多是逃避问题的人,不想面对,不想解决,不想担责任,于是便用沉默来应对。 感情遭遇问题,自然可以先冷静,让理智回归,而后再解决。 但长时间毫无回应和作为的冷静,实际上却是冷暴力,对方假装大度给你机会反思,真相却是无言的伤害。 感情中最怕的不是吵架,而是吵不起来的冷爆力。 殊不知,冷暴力伤人无形,最是痛彻心扉。 当爱遭遇冷暴力时,我们一定不能放任不管,勇于面对,正面解决,才能良性沟通,让爱情之树常青。

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王平
粉丝留言给我(以下案例经得对方同意) 他说我从小生长在一个糟糕的家庭,母亲很早就离开了这个家,父亲觉得是因为我,所以母亲才走了。于是他就不停的打我,只要他心情不好,他就会来打我,喝醉酒打我,打牌打输他也打我。 所以从小到大,我唯一的愿望就是我要努力的尽早的离开这个家。后来我上大学,考到外地,我工作了,租了自己的房子,有了一份稳定的感情,我觉得我终于可以喘一口气来过正常人的生活了。 但是我最近噩梦不断。童年那些被打的经历,被侮辱的经历,一遍一遍的在头脑中回放,甚至童年时期都没有这么清晰过。 ​其实这个伙伴‮问的‬题是‮型典‬的延迟性创‮的伤‬反应。简‮来单‬讲就是我们身体,它作‮一为‬部精密的仪器,它自‮的动‬为我‮选们‬择了在‮一某‬个阶段最重‮的要‬要处理的事情,而压抑‮其了‬他可能‮处带‬理的事情。在‮长成‬的过程中,生‮是存‬第一位的,在那个虽‮被然‬不停的殴打,但是依然提‮某供‬种庇护的‮庭家‬里面,我们要‮力努‬的活下来。所以为了‮让不‬自己‮难太‬过,我们身‮会体‬选择关闭‮部一‬分的感受,让你集中‮力精‬应对生存,某一天,你‮于终‬觉得‮己自‬安全了,那‮感些‬受,他好‮得像‬到了一个可以‮息喘‬的机会,那‮压些‬抑的冰冻的‮受感‬就会慢慢的‮化融‬掉,你会‮新重‬体验到这种感受。 我们身体延时‮的性‬这些反应,需要小‮的心‬去照顾,不是这辈子我要完蛋了的信息。 ​延时性创伤反‮通应‬常有几种表现,这里说3个第‮会一‬失眠,因为童年的一些不‮的好‬记忆,它会不停的以碎片‮形的‬式在你脑袋‮闪中‬现,有‮候时‬晚上‮闭你‬上眼,这‮记些‬忆就翻涌而来,甚至会‮成造‬一夜又一‮的夜‬噩梦。 第二是‮易容‬因为‮种某‬场景,某种‮味气‬或者某种特‮的定‬物品来引起‮强你‬烈的情绪,因‮创为‬伤它通‮是常‬以碎片的形式‮在存‬在我们脑‮里海‬的,它‮是不‬一个完‮的整‬景象,它更不‮一是‬个完‮的整‬故事,所以有些时候可能‮你在‬都不经意,它以某一个气味‮发触‬你的创伤反应,你的情绪可‮一能‬下子‮变会‬得很低落,或者是‮暴很‬躁。 第三是容易不明‮因原‬的情绪低落,以及很难体会到积‮的极‬情绪。可能‮对你‬之前特‮感别‬兴趣的事情,通常在这‮阶个‬段也没有什么‮趣兴‬了,甚至你‮有会‬一种我‮生的‬活好像就完了,就没‮办有‬法再好起来了……

刘艳红
你是否发现,在亲密关系里,你总是那个不断修补裂痕、主动低头、默默消化所有委屈的人?对方情绪不好,你觉得是你的责任;关系出现裂缝,你第一时间反思自己。 这不是爱,这是一种叫做“过度拯救”的心理模式在强迫你付出。你习惯性接过所有责任,试图“修复”好一切,却唯独忘记修复那个早已疲惫不堪的自己。 别人看来,你体贴、包容、情绪稳定,是理想的伴侣。但只有你知道:你不是不会痛,只是不敢喊停。你的付出,背后往往藏着深深的恐惧——害怕对方不开心,害怕关系会结束,害怕自己如果不努力,眼前的一切就会崩塌。 这种模式的根源,往往可以追溯到童年。那个早早学会看父母脸色、用“懂事”来换取爱和安全感的自己,把“只有我足够好,才值得被爱”的信念带进了成年的亲密关系中。你交出了自我的边界,换来关系的暂时稳定,却活成了关系里隐形的那一个。 健康的爱,不需要谁单方面去拯救谁。它不是一味地妥协和过度负责,而是两个完整的人相互扶持、共同成长。真正值得投入的关系,不会因为你偶尔的“无力”而瓦解;真正爱你的人,也不会因为你合理的“自私”而离开。 请记住: ▸ 他的情绪,是他的课题,你不必全盘接手。 ▸ 你的价值,不建立在“为他解决了多少问题”之上。 ▸ 说“我需要”,不是索取,而是邀请对方走近你。 ▸ 设置边界,不是为了推开对方,而是让爱更清晰、更可持续。 这不是要你变得冷漠,而是学会“有边界的爱”——一种更清醒、更平衡、也更可持续的亲密能力。先照顾好自己内心的那个“小孩”,你才能用真正的爱,照亮你们共同的路。

吴云
​在其他人面前都挺好, 但是一回到家, 面对的全是家里人(老婆、孩子、父母)的时候, 脾气就变得暴躁了!(你有没有) ​ 很多时候亲密关系会用来去处理负面情绪, 有时候我们会把自己一人承担不了的事情, 把它投到另外一个人身上 (在心理学里面叫投射)。 有时候家人对你的愤怒和指责, 只是你内心声音的外化。 或者,我们在家人面前觉得很暴躁, 觉得好像这是自己的一个问题, 但是换一个角度来看, 有时候这可能是家人相互存在(照见)的一个意义。 当然,不是让你把对方当作一个情绪出口, 在对方身上去发泄这些情绪, 而是,​我们可能不得不去接受, #亲密关系里就是会有冲突, 会有一些负面的情绪, 无非就是我们在有这些负面情绪的时候, 怎么去安放它。 自己容易在亲人面前暴躁的话, 具体需要怎么处理? 不同的表达负面情绪的方式, 大概会带来一些不同程度的伤害。 ​如果说我们感觉到这样的一种表达, 本身不是一个伤害性的表达, 它是一个“我只是在说我很烦、我不高兴”的表达, 这个部分其实可以被安放在亲密关系里的。 但需要做一部分调整, ​不是要把那个人的习惯彻底改掉, 他可能也真的做不到, 或者他有时候需要一点提醒, 我们就看看谁能做,谁就来做。 ​ ​也就是说, ​亲密关系里,是讲爱的地方, ​而不是,讲理的地方。 ​#亲密关系分析解惑以及处理

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