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第⼀个步是倾听,就是让孩⼦把话说出来,并且听懂孩⼦话⾥的
谷振强
第⼀个步是倾听,就是让孩⼦把话说出来,并且听懂孩⼦话⾥的真实意思; 第⼆个步是理解,就是站在孩⼦的⾓度想是不是有道理,结果往往是有道理的; 第三个步是建议,即使有道理,孩⼦并不⼀定就能采取正确的⾏动,因此⽗母这时应该给以建议而非指导。
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王丽华
双方是否能够长期提供对方所需要的价值?长期关系里动态的平衡是否还能维持住呢? ·如果在两性关系里你追求的是情绪价值,那么你必须要思考好的事情是:你本身能够支付什么?你能承担什么后果? 你需要情绪价值一他持续提供情绪价值 他需要的是什么?有没有被满足? 你对这段关系是有维持下去的基础和动力的?
刘美欧
万事无常,惟愿您走向辽阔
石萍
如果盯着图片中间的黑色部分看,就会发现这片黑色区域似乎在不断扩大,看久了甚至会产生吞噬感觉!。 当你在凝视深渊的时候,深渊也正在凝视着你。
卢宇宁
以下内容节选自《瑜珈经 禅修要诀》第15页 大家有没有发现,每当你做一件事,充满了信心/充满了能量/充满了憧憬,一开始总是很好。然后当你跨到一个阶段,就會碰到第一次苦难。如果这个困难你能够克服,就能够逾越第一道鸿沟,那么接下来的事就會顺利很多。在你真正成功以前,你會碰到第二个困难,这第二个困难将比第一个困难更大,也就是从Si到Do的第二个鸿沟。如果你能够毫不气馁,毫不退缩,没有被这第二个困难所吓倒的话,你将取得真正的成功。 所以实际上没有什么事情是偶然的,你曾经碰到的生命当中的所有事情都遵循这个8度音阶的循环。每件事都将有一个小的困难起点和一个大的困难终点。一旦你跨越了这个小的鸿沟,你将能够继续深入/一旦你能够跨越成功前最大的困难,你将能够取得最终的光明
王倩倩
苏平
溺爱的真相。 很多人都以为,溺爱是爱得太多了。 其实,溺爱和真正的爱没有一丁点关系,溺爱是无原则+控制,包裹着“为你好”的标签满足父母。 父母会为孩子做很多事情,甚至为了孩子牺牲自己,时时事事都在牵挂着孩子。 就像电影《囧妈》里,妈妈担心徐伊万的身体健康,儿子都到中年了,她还要一口一口往儿子嘴里塞红烧肉。 担心儿子的婚姻问题,拼命讨好儿媳妇,催促着儿子儿媳生孩子。 只要能为儿子做的,她不惜一切代价,这就是中国式付出型家长。 那么问题来了,他们这么努力,到底是在爱谁呢? 千万不要说是爱孩子,他们连孩子真正的需求都不知道,不在意。 徐伊万的妈妈不管他是不是喜欢,是不是需要,就一味地喂他吃红烧肉。也不管他是不是愿意,就逼着他生孩子。 就像徐伊万说的:“你爱的不是我,是你想象出来的我。” 的确,为孩子拼命付出的父母,爱的不是孩子真实的存在,而是自己内在的小孩。 他们觉得对自己好是羞耻的,那么就把内在小孩的渴望,投射到孩子身上。 自我感动式地对孩子好,其实是在满足自己。在付出的过程中,他们觉得自己在爱别人,自己非常伟大。 但同时,父母对孩子又不都是爱,还有深深的控制与不满。 因为随着溺爱的过程,孩子变得无能。即使有些孩子会成绩优异,也会有其他的缺点。 父母觉得孩子是自己的一部分,孩子也必须是“全能”的。有缺点就要消灭缺点,让孩子变得维持“全能的人设”。 父母与孩子关系,就像一边给狗喂香肠,一边又抽打着狗嫌他贪吃。 归根结底,那是饲养员与宠物的关系,而不是人与人的平等关系。
你来说说自己想法吧