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我每天在思考什么? 发生了什么? 感到什么? 为什么产生

匿名
我每天在思考什么? 发生了什么? 感到什么? 为什么产生这种情绪? 这种情绪产生的原因能带来什么? 有什么更好的方式同样也能带来相同的感受? 有放大情绪吗?有哇哇大哭吗?有像个无力的孩子寻求关注吗? 成年人是有力量为自己负责,才有力量和不平等的关系抗衡。 自爱是自己照顾自己的情绪,自己满足自己的需求。 我把情绪梳理的很清楚,知道它是什么,产生原因,带来的核心感受,找到一个更好的替代方式并满足核心感受。 可是,分析了这么多,有好好照顾自己的情绪吗? 我觉得累 殚精竭虑 疲惫 甚至孤独 失落 我不知道如何自己和自己共情,只知道野蛮分析,我认为只有自己和自己共情才是自己照顾自己的情绪。 虽然野蛮分析也有它的结论,但是满足结论中更好的方式就是满足自己的需求,这个需求是我真正想要的吗? 不知道。 我不知道该如何好好爱自己

15温暖
22回答
方晓艳
温暖了
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评论
不要抵抗负面的情绪,它来了就来好了,不去试图分析,该干嘛干嘛。

亲爱的,看到你在问如何自我关怀,并且能看到你在带着觉察去观察自己发生了什么?感到什么?产生了怎样的情绪? 我很为你欣喜。 这是开始静观自己了,当你知道自己究竟发生了什么,只有知道自己感受不好,接下来才有可能把关怀给到自己。 是的,如你所说每个情绪的背后都有未曾满足的需求,系我关怀就是自己去满足自己的需求。像最好的朋友一样对待自己。 你说你觉得累还不能给到自己关怀,这是因为关怀系统需要刻意学习和践行,才能形成新的爱自己的习惯,取代原有的过度苛责自我的习惯。 这需要一个过程,每一个成长都是要经历这五个阶段:不知不觉—知而心动—知而行动—动而持续—修成正果 你已经知道了自我关怀,并且心动行动,所以我非常为你欣喜,你已经快要修成正果了。 加油,继续持续践行。 愿你持续走在关怀的人生旅程里。

过犹不及。一边生活,一边感受,才是尘世人间。

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相关回答
Cecilia
我的进步 1⃣️我不羡慕别人有美好的父女情了 看到买家和她的父亲关系紧密,我老公说你一定很羡慕吧。我说:一点儿都不,我观察到这个现象,但我并没有嫉妒和羡慕。因为我明白首先,每个人都有所得也有所失、比如我没有得到父母的爱,但我有老公的爱,孩子的爱,我还因这些独特的经历发展出另类的独特的美。 其次,我已经圆满了,我已经是一件美丽的艺术品了,这件艺术品因过往而独一无二,而增色。 第三,我觉得自己已经是个独立的人了。我已经无需父母的纽带来让我觉得圆满,我已经离开家很久,也斩断这个纽带了。换言之,我和父母各自独立了。我有自己的生活,自己的家庭,我们彼此分开独立。过往的篇章、已经过去了,不重要了。有没有父母的爱、对现在的我来说、不重要了。 这种感觉就像:我已经是个成年人了,我不会因为小时候没有得到某个玩具很难过,而一直耿耿于怀。 这样的感受,在过去真是无法想象。就在2019年、我都不是这样的人,说不出这样的话。 2⃣️我在主动离开。 我做的越来越爽气,越来越及时。 10年前,哪怕觉得不舒服、我也会待在关系里。忍下去。现在,我会主动斩断。一个月前,主动与他人切断联系,对我来说还是很困难的是、我得逼自己做。现在我越来越爽气了。 刚开始,主动分离、我会非常低落难过。因为那不是我习惯的行为模式。但渐渐、我好一点了。我发现我会难过1周到一个月。一个月后,坏情绪消散、我会觉得做的太对了。(决定分离的当下、我知道是对的,但会被低落情绪干扰)。 3⃣️ 我敢主动提出质疑,和自己的要求了 我也不怕当发现问题的时候就提出质疑了,因为提出质疑,提出要求是我的权利,回不回答,满不满足我的要求是对方的事。而且这是最佳的测试契机。如果对方逃避质疑不回答,不满足我的合理要求,那我就能知道这人不能深交。我可以选择离开。 4⃣️我不在乎别人怎么看我了 当我在法庭大胆指控我爸遗弃+猥亵我的时候。我说的非常铿锵有力。 这要在以前、我绝对不敢!我会觉得难为情,丢脸,因为女性被爸爸猥亵不光彩 但我现在明白、其实没人关心在我身上发生了什么。没有人真的在乎。那我还有什么好顾虑的! 欣赏我的会欣赏我,会理解我。不欣赏我的,觉得我刺的、那就离我远远的吧、无所谓,而且我觉得这样很好。我自动屏蔽了和我不合的人,不认同我的人和傻逼 5⃣️我敢于表达和面对自己喜欢什么,不喜欢什么了 以前我总是很没个人喜好,自己不舒服也不会表达

你来说说自己想法吧