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与你相伴成长

时常陷入自我否定，对没有发生的事感到担忧，无法排解积

那晓旭

时常陷入自我否定，对没有发生的事感到担忧，无法排解积压的负面情绪… 明明并不劳累，却无缘无故感到心力交瘁？卸下内心无形的束缚，把精力花在值得的事情上，把生活过成自己想要的样子。愿你不负时光。 ——人民日报

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肖钤文

真正的高情商，并不是做圣母圣父，不发脾气不生气；也不是圆滑世故，见风使舵。而是既要能看到自己的优点，同时又能接纳自己的不完美。能够欣赏他人的优点也能接纳他人的不完美。

遇到事情的时候，能够勇敢的说出自己的感受，并且用一种真诚、有爱的方式表达出来。既不压抑自己，也能尊重对方。促使彼此都接纳问题，最后化解矛盾。

而这样的练习，只有在现实的生活中才有，练习得越多，不论成人还是孩子，心灵成长得越快。

徐恒

如果生活突然停摆我们变得无事可做内心的恐慌无力不知所措会很快袭来因为我们习惯了奔波盲目马不停蹄经验告诉我们有事做才是有用的人所以潜意识里我们是抗拒停下来的其实事事并没有绝对的时候试着接受所有有事就专注无事也安然

程璐璐

有人放烟花有人追晚风借一缕时光捧一片星空停一停等一等别匆匆造梦者造了好梦值得我称颂世界赠予我虫鸣也赠予我雷霆赠我弯弯一枚月也赠予我晚星赠我一场病又慢慢痊愈摇风铃赠我一场空又渐渐填满真感情有人唱情歌有人听晚钟借一丝懵懂惊一片翻涌追一追赶一赶情正浓好故事眷顾好人天赐的恩宠世界赠予我拥有也赠予我回敬赠我小小一扇窗也赠予我屋顶赠我一个名又渐渐长大的年龄赠我一首诗又悄悄读得很安静有人要回望有人要憧憬借一朵白云拍一张合影想一想问自己莫打听远去者去了远方愿他都安心

崔相红

我从无穷无尽的源头创造我个人的丰盛

王彤

无论是常常感到愤怒的“指责者”，还是总是感到委屈的“被指责者”，你们其实都困在同一种痛苦里：渴望被看见，却总是感到被误解。从心理学角度看：指责型的人：你的内心可能住着一个严苛的“审判者”。指责，是你用来应对内心无力感、焦虑和不安全感的盔甲。通过指责外部，你暂时避开了面对内心深处的脆弱——“是不是我不够好？”但这份盔甲，最终会隔绝所有的温暖。被指责型的人：你或许习惯了退缩、讨好或沉默。你的内心戏是：“都是我的错吗？”长期承受指责，会让你陷入自我怀疑，甚至产生“冒充者综合征”，觉得自己不配被爱。你的沉默，有时也是一种无声的控诉。如何改善关系，实现个人成长？ 1. 按下“暂停键”，从“对错”转向“感受” 当指责即将发生或感到被指责时，试着停下来。不要争论“谁对谁错”，而是去觉察彼此的感受。指责者可以尝试说：“这件事让我感到很焦虑/无力。” 被指责者可以练习说：“你这样说，让我感到很难过/害怕。” 2. 为彼此的情绪“命名” 这是心理学中非常有效的方法。当一种情绪被准确地命名（“我感到委屈”、“你看起来很愤怒”），它的破坏力就会减弱。你们从情绪的奴隶，变成了情绪的观察者。 3. 看见模式，而非攻击个人意识到“指责-被指责”是一个你们共同参与的“舞蹈”，而不是一个人的独舞。当你们能看到这个模式本身，就有了共同要面对的“敌人”，而不是把对方当成敌人。个人成长的钥匙：对于指责者：请尝试触碰你盔甲下的柔软。问问自己：“我真正需要的是什么？是支持、认可，还是休息？” 学习为自己脆弱的情感负责，是强大真正的开始。对于被指责者：请练习建立温和而坚定的边界。你可以说：“我理解你很生气，但我不能接受你用这样的方式对我说话。” 你的感受和需求，同样重要。关系的改善，始于一个人先勇敢地迈出改变的一步。当你开始为自己的感受负责，而不是要求对方为你的感受负责时，你们的关系就从牢笼转向了旷野。如果你需要有人支持陪伴你有过这段旅程，我在这里，愿意陪你共同面对，前行。

白雪峰

【认命不认输】所谓认命，就是认清自己身处的这个具体的现状。从这个现状里头往外爬，一点一点地扩展，直到我拿到自己想要的东西。一个人的努力方向其实就是这两个：第一，向上发展，让自己变得更好。第二，向下兼容，也就是可以认知到，并且容忍变得更糟的情况。-抱最好的希望，做最坏的打算若当下的你，正对未来感到迷茫，我一直在，随时能帮到你。

你来说说自己想法吧