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谈恋爱的时候,你们有没有经常因为同样一个事情总是冷战,吵
罗鑫
谈恋爱的时候,你们有没有经常因为同样一个事情总是冷战,吵架,甚至闹分手,仿佛进入了一个循环,每次都在同一个地方跌倒。 所以后来每次遇到这个循环坑的时候,会不自觉的选择避而不见绕过去。 但正是这些不断重复的和不断逃避的问题才是造成你们感情裂缝越来越大直至分手的根源。
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相关回答
王倩倩
不要什么人说话都接,家在哪,什么工作,挣了多少钱,包括家里的一些隐私,不要轻易提及。不要怕冷场,不要怕把话掉在地上。尤其是一些单纯付费的关系,该谈利益时,就不要瞎扯人情,有界限,才会有畏惧,才会各自干好该干的事。 心理学表示,不回应,对方就会畏惧。人多嘴杂的环境,不要太好说话,不要什么人都交,很多糟乱的关系,都是从试探开始。冷脸,不接话,本身就是一种屏蔽,更是一种不好惹的态度,我,不屑于跟这些人,这些事,产生任何链接。 人,一定要培养自己不接话的能力,你的屏蔽,对自己是保护,对他人是震慑。有些人,真没必要给他面子,你越好说话,他越怠慢。欺软怕硬是人性,有时候,不屑搭理,才是最高端的一种回击,完全的蔑视,他不配,他不值。
徐晶
①通常情况,30分钟是框架建议, 差不多有10分钟是来访个人表述,有5分钟是咨询师细节询问,剩下15分钟彼此沟通确定几个核心问题点,给出可能的方向性建议。90%概率不会深度解决问题。 还可以把问题放在评论区,请大家给出不同视角的解读,寻找最打动自己的,最匹配自己的。 ②通常情况,60分钟为正常咨询, 如果你比较确定选择的人有70%概率可以给自己一个明确的方向,甚至一个触动的点,就是一次不错的咨询。 ③通常情况下,90分钟为深度咨询, 如果你的主题很明确,预期也适中,那通常一次咨询会把问题看得很透彻,可以快速闭环。 ④钱,不是大风刮来的;咨询师也不是情绪发泄口;双向奔赴,永远动人心弦。 ⑤另外,在问题解决上,同一层“楼”看楼下的风景,所对应的情绪状态认知模式是一样的,但是视角颗粒度可以多样。
刘书芹
在LY中 我们会深刻地体会到: 能够长期稳定维持下去的关系,不是依靠很强烈的爱,或很大量的付出。 而是很少的攻击,很少的对抗,很少的强人所难,很多的接纳和允许,很多的沟通与主动。
孙美星
今日公益咨询一位名额。
雷小兰
我一个来访者最近总跟我说“我完蛋了”“我把事情搞砸了”“我这辈子毁了”…… 我一直通过各种方式想告诉他:“现在”永远都是开始的最好时机。 “摩西奶奶”76岁开始学画、80岁举办个人展;王德顺79岁走上T台;褚时健74岁开始创业种橙子…… 现在的不理想。源于过去种下的因。只要当下开始播种,未来一定会收获相应的果。这是规律,要坚信,现在永远是开始的最好时机。
洪小祝
世间事分三类:老天的事,他人的事,自己的事 老天的事,比如阴晴圆缺、聚散离合,拼尽全力后,剩下的交给时间就好; 他人的事,无论是伴侣的选择、孩子的脚步,守好自己的边界,不把执念当关心,反而能看见彼此本来的样子; 自己的事,从一日三餐到内心所求,扛住该扛的责任,尽到能尽的力,反倒少了许多“如果当初”的怅然。 [种草R]我们总在内耗里打转——为没发生的事焦虑,替别人的人生着急,对自己的选择逃避。却忘了,心定下来的地方,从来不是掌控一切的全能感,而是分清“能做什么”和“该放什么”的清醒。 [种草R]不越界的尊重,不推诿的担当,不内耗的从容,把心锚定在自己能掌控的方寸里,日子自然就有了自在的模样。[拥抱R]
你来说说自己想法吧