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◎无法感受自我价值,导致无法尊重子女的价值 毒性羞耻感让
周庆红
◎无法感受自我价值,导致无法尊重子女的价值 毒性羞耻感让人无法感知自己的个人价值,因此他需要通过不断达到外在的条件来确认自己的价值,借着对比他人在某一方面的“成功”来掩饰内心的自卑和羞耻感。当一个人的自尊心不能形于内,反而求于外时,他的自尊心就处于一个非常不稳定的状态中。在取得外界认可的成功时,他会自我膨胀,而失去了外界的肯定后,他会感到人生一败涂地。 有些父母的自尊心正是如此。当他们在自己身上找不到作为人的价值时,他们就无法客观地尊重子女作为人的价值。
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心理治疗师萨提亚谈自我价值感:当自我感觉良好、自我欣赏时,我就极有可能以一种高贵、真诚、勇敢的姿态,充满活力和爱心地来应对生活。 如果我不喜欢自己,就会贬低自己,对于生活,我总是很恐惧,觉得自己无能,从而形成了一种状态:以受害者自居,不思进取。 我盲目地责怪自己同时加罪于他人,一会儿屈从一会儿暴虐,将自己的过错推卸于他人。
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聪慧的人,会随着事物而变化;通达的人,会顺应天意而改变。 万事万物都在变化,不执着于外物,不纠结于得失。 物来则迎,事去则散。 拐得了弯,是一个人的境界。 人生在世,遭遇无常变化,不痴迷表象,懂得放下;不抱怨命运,能够转弯,才是顶级的修为。 有人说:“明智的放弃,胜过盲目的执着。” 放弃不是懦弱,转弯也不是退缩,而是历经世事的一种通达,看遍浮华的一种冷静。 人生,学会了转弯,便能走得长远。
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「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变,但仍需要我们做出一些努力: ◍ 觉察自己的依恋模式,看看它是如何在约会中发挥作用的; ◍ 有想要改变这种情况的愿望(即需要你自己想改变自身的模式,没有人能帮你做到这一点); ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动; ◍ 拥有一些稳定的关系支持(朋友/恋人/家人)。 任何关系,无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系,都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人,在不同的环境中观察对方,让对方和我们在一起时感到安全,我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年,而不是通过几天或几周就能决定。 处理这些困难的关键,是仔细观察你自己在所有关系中的行为,确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质,并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的: ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息,而你们其实才进行了一次约会? ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友?你对朋友是否有很强的占有欲? ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难? ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人,突然感到疏远了? 停下,观察,思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。 对于焦虑依恋的人来说,这意味着要放慢速度,关注生活的其它方面,比如你的爱好和朋友,尽量减少幻想。提醒自己,你真的还不了解你的约会对象,人们都有自己的生活,因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率,即便是对方先联系你,你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱,它不会跑走。 对于回避型依恋的人来说,这可能意味着给你看到的人回消息,而不是消失不见,注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分,然后等待这种感觉过去。有时,与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会,告诉对方你有些矜持,但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情,这些关系有助于改善你的依恋模式。 对于焦虑-回避混合模式的人来说,关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去(例如,一旦我决定不再给某人发消息,因为我们的关系不会有任何进展,我就不会试图重新开始这段关系)。同样重要的是,要抵制焦虑和过度亲近的冲动,然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键:例如,一周一到两次约会,一天只发几条信息,可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。
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介绍一种渴望被爱的修正方法给大家: 把自己的快乐和价值建立在别人给我的爱上是很不明智的,因为如果拒绝,我的世界就会崩溃。但如果我一味索取,可能会加快对方离开的步伐,会破坏我的人际关系。与爱人在一起很好,但独立也可以获得极大的成长空间
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