情说App

与你相伴成长

人类的行为将在数千年的尺度上对地球产生重大影响。

戚艳

人类的行为将在数千年的尺度上对地球产生重大影响。

1温暖

0回答

尤四海

温暖了

相关回答

张凤琴

当一个男人爱上你苏岑说： “世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给你，就等于把自己的世界分给了你。” 当一个男人爱上你了，他会期望自己可以时时刻刻都跟你在一起。有事没事，都要给你发几条信息，问问你在做什么，如果你给他发信息他没看到，也会在之后第一时间回复你。他甚至会像个大男孩一样，喜欢黏着你。哪怕你们只是待在一起各忙各的，但只要你在身边，他就觉得很开心。你有困难的时候，他不会弃你而去，而是会挡在你面前，为你遮风避雨，替你解决难题。简单的陪伴，最心安，懂你的人，最温暖。女人，其实不需要男人会说多少甜言蜜语，只需要这样静静地给自己一份守候，一份不离不弃的陪伴，便胜过了无数誓言。愿你，能找到一个对的人一起生活，没有疑神疑鬼，没有患得患失，只有相互付出，相互取暖。

石萍

我们每个人遇到的每件事，都有积极意义和消极意义，你怎么看待它，决定了他对你的意义。很多人觉得不快乐，因为父母会对自己有各种期望和要求，还会来干预自己的生活，父母的做法之所以让我们不快乐，是因为我们消积极的看待了这件事。我们本身已经具备使自己成功快乐的资源，只要转变自己的信念，换个角度来看待它，情绪就会随之改变。同时，人人平等，我们获取快乐的资源并不比别人更多，我们也不要试图改变，也不要试图变成拯救者。很多时候，我们自以为别人没有能力成功，所以会不自觉的变成别人的拯救者。这样的后果是，对方很容易“配合”我们去充当受害者。他们把自己人生的主动权交给别人，认为自己成功快乐与否，取决于别人为自己做了些什么。当然，这种思维模式的习得可能是源于童年时期，他们从小没有得到过支持，也不清楚自己本就拥有成功快乐的资源。

徐恒

美好与丑恶总是并存并不会因为任何外因而变化然而看向哪一面，却是我们每个人的选择当我们善于看见美好世界的美好都会毫不吝啬的向你展开所有的关键还是在于我们如何习练看见和相信美好

邢娜

心理学上有个词叫：心理边界效应，（当你接触的人多了，就会发现：敢吵架，敢冲突，敢强势的人，才是命运的强者，才配赢得尊重）心理学家曾奇峰为我们点明了真相：“成年人的关系，不是谁说了算的关系，而是谁有边界谁舒适的关系。” 那些敢冲突、敢强势的人，反而赢得了尊重，成为命运的强者。这背后，正是“心理边界效应”在起作用。 1.敢于冲突，才是健康关系的守护者心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生》中写道：“边界意识，就是领土意识。你如果没有边界，就等于没有领土，别人随意进出，你的疆域一片混乱。” 敢于冲突不是惹是生非，而是在领土被侵犯时，有勇气站出来宣示主权。 2.边界模糊，是一场无声的自我背叛美国心理学家莱斯·巴巴内尔说过：“善良的人害怕敌意，于是用不拒绝他人的方式获得认可和安全感。” 可是这种不敢拒绝的“善良”，更多时候，换来得寸进尺的索取，和日渐累积的怨气。边界模糊的代价，不仅是当下的憋屈，更是长久的自我否定——你无形中确认了自己“不配被尊重”。 3.建立边界，你需要这三个强势法则 01.学会使用“非暴力沟通”公式记住这个简单的句式：“当……（事实），我感到……（感受），因为我需要……（需求），所以希望……（请求）。” 比如你对总找你帮忙的同事说：“当你把报表交给我做，我感到压力很大，因为我需要完成自己的本职工作，希望以后你能自己处理。” 这不是指责，而是清晰地表达自己的立场。 02.练习“破唱片技巧” 当对方不断施压时，像破唱片一样重复你的立场。对方：“就帮最后一次嘛！” 你：“理解你的难处，但我确实没法帮忙。” 对方：“你怎么这么不近人情？” 你：“我知道你这么想，但我确实没法帮忙。” 不解释、不争论，只是温和而坚定地重复。 03.从小事开始树立边界从生活小事入手：拒绝不想参加的饭局、表达对某个观点的不同意见、要求别人敲门再进你房间。每成功一次，你的“边界肌肉”就会强壮一分。美国心理学家亨利·克劳德说：“界限不是孤立墙，而是门和栅栏。它要能阻挡该阻挡的，也能开放该开放的。建立心理边界，不是为了把所有人都推开，而是让该进来的人进来，该离开的人离开。那些敢冲突、敢强势的人能成为命运强者，不是因为他们赢了每一场争执，而是因为他们通过树立边界，赢得了对自己的掌控权。愿你既有温和的善良，也有坚硬的铠甲。在必要的时候，勇敢地做个“不好惹”。

冯二玲

哪有相爱的人不能在一起，如果有，一定是有一个人撒了谎！真爱一个人，一定会不顾一切地在一起，所谓的情深缘浅，无非是权衡利弊罢了，没有例外。就像杨绛先生所说：你喜欢吃草莓，你会毫不犹豫的买下它，如果你不喜欢吃香蕉，但考虑到香蕉助消化，你还是会买它。所以，喜欢是单纯的，不喜欢，才会权衡利弊，在你犹豫的瞬间，其实已经做出了选择。真爱不是权衡利弊后的选择，而是在怦然心动后，明知不可为而为之的坚定。当原则遇上真爱，标准便有了例外。爱与不爱都这么明显，其实纠结做出选择的人，在内心早已经有了答案。本能的直接反应最真实，考虑过后的间接反应，都是主观意识上的权衡利弊。在感情里面，不要听对方怎么说，要看对方怎么做。要是真的相爱，是一定会在一起的。要不然就是有一个人不爱，或者是不够爱。在他的心底，还有比你更重要的人和事情。

王倩倩

内耗的人，总困在“思维的迷宫”里：想写一篇文章，先纠结“标题不够吸睛”“观点没新意”，琢磨半天一个字没写，最后干脆放弃；想学一项技能，又担心“自己没天赋”“学了用不上”，刷了无数教程，却连基础操作都没练过。脑子里像有两个小人吵架，一边催着“赶紧开始”，一边拦着“再等等”，耗到最后，只剩疲惫和自我否定。但见过摆脱内耗的人就知道，他们从不是“想通了才做”，而是“做起来就通了”。朋友小林曾纠结要不要转行做设计，怕自己没基础、怕竞争太激烈，焦虑得失眠了半个月。后来她索性不再琢磨“能不能成”，每天抽1小时跟着教程练软件，从画简单的图标开始。三个月后，她不仅能独立做海报，还接到了第一单兼职。她说：“原来最耗人的不是‘不会做’，而是‘不敢做’——只要拿起鼠标画第一笔，那些‘怕’就跟着淡了。”

你来说说自己想法吧