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今天看到一句很有道理的话:长久的爱情不是彼此凝视,而是用
史冬英
今天看到一句很有道理的话:长久的爱情不是彼此凝视,而是用相同的角度看世界。 再有趣的灵魂,盯得久了都会厌倦,但外面的世界是无限的,携手并肩去共同面对外面的风雨,欣赏绚丽的风景,实现自己的梦想……这些经历才是最好的连接。
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史冬英
温暖了
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王慧娜
为了进攻而防御,为了前进而后退, 为了身正面而向侧面,为了走直路而走弯路。 --摘自《毛选》
凡事不要认死理,要学会“曲线救国”!只要我们的目标明确,走哪条路抵达,其实没那么重要。
于露
缺爱的人 首先要做的是找到自爱的方法 而不是试图在其他人身上 找到自己被爱的证据
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有人曾说:“在重复中持续累积的力量,使得平凡变为非凡。” 其实,决定一个人命运好坏的,并不仅仅是他的天赋。 只要一直重复,就算没有天赋加持,你也能一步步走向高处。
翟红军
咨询室里,很多人困在对父母的复杂情感里: 心疼父母一生辛酸不易,可相处的压抑与伤害,又让人迫切想要逃离; 一边想要疏远自保,一边被强烈的内疚裹挟,不断拉扯内耗。 还有一种更深的精神枷锁: 当父母身处苦难、生活拮据或长期情绪痛苦时,自己就不敢安心幸福; 甚至在拥有顺遂的生活、感受到快乐时,反而生出沉重的罪恶感, 下意识想要牺牲自我去拯救父母,背负起不属于自己的人生重担。 这背后,其实是我们在心理上跟父母还有「共生」的部分—— 好像父母是自己的一部分,希望自己能够承担父母的一些苦。 在很多家庭里,父母和孩子之间的共生非常普遍。 不少做儿女的心里都有一个执念,希望自己能替家人分担他们的苦。 这种心情可以理解,可现实常常是—— 父母的苦并没有真正被化解,而我们自己却慢慢被拖进了同样的循环,甚至影响到自己的小家庭。 更让人无力的是,你会发现,即便你把外在条件都变了,但父母好像非要坚持自己原本很苦的那个活法。 学会课题分离,放下拯救者情结,我们才能真正活出自己的人生。
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在当下,温柔安静、不慕虚荣、简约质朴且单纯灵动的姑娘似乎成了稀缺的存在。不禁有人发问,为何这般美好的特质如此难寻? 有一种观点一针见血:这或许是因为你自身的条件还不足以匹配,亦或是你的社交圈子局限了你遇见这类姑娘的可能。毕竟,温柔安静的性格往往源自一个平和的家庭环境,母亲未曾历经太多苦难,不整日唠叨抱怨,父母的情绪稳定且脾气温和。 而不虚荣的品质,则需要一定的见识与阅历作为支撑,让其能在物质的诱惑面前保持清醒。简约质朴不花里胡哨,这背后是良好的审美素养,懂得欣赏真正的美,而非流于表面的繁杂装饰。至于单纯有灵气,更是需要从小就被悉心呵护,成长在一个周围人都思想独立、积极向上的环境中,才能让那份纯真与灵动得以长久保存。 你瞧,你原以为这些特质轻而易举就能拥有,实则每一个形容词背后所蕴含的内涵,都远比单纯的漂亮脸蛋、高学历或是丰厚财富更加难得。就好比盐碱地中,往往只能长出畸形的瓜果,只有肥沃的土壤,才能孕育出茁壮成长的庄稼。 所以,为人父母者,最重要的使命便是为孩子营造一个尽可能优渥的成长环境,让他们能够在这片肥沃的“土壤”中,汲取养分,绽放出属于自己的独特光芒 。
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当我们有情绪时,看到情绪背后的未满足的期待。在期待和需要上做工作增加爱自己的部分 一是转变自我评价的方式。希望我们做任何事情都是有意义和有益的,你对自我评价的方式就要有助于学习,使你的选择符合生命的需要。 二是当我们表现不完美时,有了失误,你要知道失误揭示了你的局限性,是个提醒,她再引导你的成长。所以要接纳自己的不完美。 三是学会自我宽恕。试图理解你过去的所作所为,问自己“我做那件事是为了满足我的什么需要”聆听你自己的心声,发现心灵深处的需要,原谅自己。同时包容两个不同的“我”一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”,另一方面包容采取那种行为的“我”。 四是增加涵容情绪的能力,并且对情绪进行转化。
你来说说自己想法吧