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很多的青少年会有挫败感,是因为我们不肯对他们仁慈; 我
付辞燕
很多的青少年会有挫败感,是因为我们不肯对他们仁慈; 我们只相信通过“指责和要求”可以让一个人进步,我们不相信通过“肯定”可以让一个人进步。 青少年其实是很想做一点东西的,他们是很想让父母快乐的。 ——林文采博士
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李木秀
昨天临下班,女友来找我聊天,一向独立自主、不婚不恋的她上周被新冠了~首阳(能摒这么久也验证了她能照顾好自己)。但这次阳,让她重新考虑自己的重大问题。 高烧了四天,人还出差在外地,直到一粒布洛芬让她引发全身过敏症状、被送至急诊。她说那天从急诊出来,她放肆地大哭了一场,从小到大最大哭的一次。 我对她说,你幸好大哭了一场、把压抑在心中的恐惧和无助都给释放出来了!所以你现在又可以阳光灿烂了呢。 但是她说这次下来、我真的要认真考虑伴侣问题。 长情的陪伴能给我们在人生长河经历风雨的勇气。
李萍
无条件的爱,是一种托底的力:无论你是什么样子,我都发自内心地接纳你,尊重你的感受和需求,愿意陪你一起解决问题。 从小感受到这样的爱,会给孩子充足的安全感,可以安心做自己,充分尝试和探索;又会成为孩子一生的盔甲,给予他勇敢面对一切的底气。 或许我们很难做到完全“无条件”地爱孩子,但至少可以通过努力去接近这个目标。最简单的做法,可以从常说下面这4句话开始—— 01 “你的感受很重要,我理解” 02 “做不到,不代表你不好” 03没关系 04 “我很愿意听你说说” 总结起来,无条件的爱落到实处,无非就是几个关键词:尊重、接纳、理解、信任。 家长围绕着这几个关键词来指导自己的教育方式,相信孩子会更好地感受到你的爱。
那晓旭
看过这样一段话:要学会和我们的父母亲密无间,倾听而不惟命是从;和我们所爱的人唇齿相依,紧密而不混淆;和我们的孩子亦师亦友,慈爱而不包办;和我们的朋友,相知而不逾界。 真正成熟的相处之道,是心中有边界,生活有张弛;是既能有乍见之欢,更能经得起久处不厌。愿你我都能收获这样相处舒服的关系,既能保持分寸感,又不会疏离;既能守住底线,又不至于淡薄;可以各自忙碌,又彼此牵挂、彼此惦记,简单又纯粹。新的一天,早安
潘启平
最近咨询的孩子几乎是不愿意去学校的,一个孩子不去学校是发生了什么?要多大的勇气才不想去学校? 家长只看到孩子不愿意去学校了,着急焦虑了,孩子不去学校了,去问孩子怎么了,孩子说了父母不太理解,觉得这点事情不大,你再坚持一下,你应该不要那么在乎,你调整一下不就好了。 可是孩子真的需要的是什么?他需要有人走进他的内心,理解他,体谅他的压力、无助、痛苦!
张凤琴
幸福婚姻相处之道之顺其自然 有人问:如何能克服一般婚姻带来的审美疲劳?我觉得没有什么好办法。不过,无止境的浪漫会产生另一种审美疲劳,频繁地更换性伴侣也会丧失性经验的新鲜感。 也许最好是不变中略有变化,如同有节假日一样,双方都有出去自由一下的时候。但是,这个办法需要双方有很高的承受力和修养,也有很大的风险,所以一般不宜采用。 即使防微杜渐是可能的,我们也没有这个权利。如果为了“杜渐”而“防微”,禁绝一切婚外恋情的苗头,那就只好遵循男女授受不亲的古训了。当然,对“微”宽容而不防,就有开“渐”之危险,但这种危险乃是人类情感生活的题中应有之义,试图杜绝这种危险就意味着窒息情感生活。 在我看来,不管我们把婚外男女之情可允许的界限划在哪里,那么,在此界限之内的,便是不该管的,超过此界限的,又是想管也管不了的。所以,反正不要去管。
刘淑珍
很多人都有过失败的恋爱经历,在一段恋情终结的时候,难免会感到痛苦.
有些人,分手造成的伤害很大,以致于长久地深陷在这种痛苦中,走不出来.有的甚至终生都走不出来-陷入拒绝再恋爱的冷漠中,再难敞开自己的心扉,接受别人的追求.
还有的,会陷入一种“恋爱-受伤-再恋爱-再受伤的死循环里,每一次都被爱情伤得体无完肤.
那些在恋爱中反复受伤的人,其实是一次次被自己的幻想所伤.
你来说说自己想法吧