重要如何，不重要如何，我始终是我啊，为什么会觉得对别人重

谢谢您，收获颇丰

最近看了李松蔚老师的文章，有些感触，感觉和你的困局相似。你遇到的难题，很多人其实也都在经历，就是谁都逃不开的“心理游戏”。 心理学家艾瑞克·伯恩，沟通分析（TA）的创始人，最有名的一本著作就叫《人间游戏》。书里讲了大大小小几十种「游戏」。这些游戏不是为了娱乐，烘托不了气氛，不能用来交友，也没有任何的刺激性或竞技性，相反，游戏的参与者往往还会苦不堪言。 问题来了，谁会那么傻参加这样的游戏呢？ 答案是我们每一个人。参加游戏的我们，其实并不知道自己身在游戏中。我们只是感觉到，自己时常被卷入这样或那样的关系困局，走向特定的结局，身不由己。一开始我们认为，这只是运气使然，但是一次又一次，我们总是遇到相同的问题，就会想：难道是“我”的错？ 我是天生“吸渣”体质吗？总在感情中遭到背叛； 明明一开始大家关系都差不多，为什么最后我总是被排除到圈子之外？ 明明比别人更努力，却总得不到领导的喜欢；...... 就像游戏一直通不过的关卡，“糟糕的事”始终在身上不断循环。 武志红老师讲过一个“游戏”的故事：女孩波西刚入职一家新公司，本该充满期待地开始新的生活，她却忧心忡忡。因为有件事一直在困扰着她——觉得自己很容易把关系搞砸。她上几次离职，都是因为跟同事们闹掰了，被严重孤立。她希望在这家公司表现更好一些。但是从入职第一天，波西就感到了大家的冷淡。虽然她在努力融入，很多人的态度都很敷衍。她感叹：看吧，没有人喜欢我。现实并非如此。当时大家只是在为新的项目，忙得不可开交。可是，波西就像很多习惯“失败”的人一样，即使成功真的到来，也会忍不住产生怀疑，甚至不断把事情推向糟糕的发展。那一天，波西莫名地连续犯错：删错文件、碰倒了同事的水杯、和上司打招呼都叫错了名字。不知不觉中，她在主动让关系走向“被搞砸”的结局。 按照伯恩的理论，她在玩一场「敌意的诱导游戏」。游戏的目的就是为了表达：“我没办法和人处好关系”。因为长期生活在“孤立”的环境下，当情况有所好转时她就会感到不安。这种不安感，会让她无意识地不断犯错，直到关系真正破裂。如果波西把这场游戏继续进行下去，她将很难真诚地与人交往，不仅工作会受到影响，人际关系也会举步维艰。我们与他人的相处过程，其实都是在玩一场场心理游戏。彼此表达关心，是「我只想帮帮你」游戏；忽略了对方的感受，是「捕熊者」游戏；两人出现争执，是进入了「法庭」游戏......与此同时，每个人的人生都和波西一样，存在着一场不断循环关键游戏。 … （把文章搬运过来，希望你能跳出来，察觉“我不重要”的人生游戏，打破循环！）

你无法看到自己的价值，或者不敢相信自己是真的有价值的。你需要通过别人的眼睛看到你的好，你才能真的认为自己是好的。 似乎把自己好不好的权利交给了别人，好无助！

你还在求爱求认可，是孩子的心态，孩子都是看着父母的态度和脸色的，渴望被认可的，当你成长并成熟起来，你就会独立和“转身”，就将不那么在乎别人对你的看法了，也就活得个更自由了

人的本性如此。