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今天在翻看大家的留言并解答,突然发现那么多人的经历和我相
张慧芳
今天在翻看大家的留言并解答,突然发现那么多人的经历和我相似,才发现原来自己很富足:拥有那么多的“不幸”,我又是那么坚强,一步步走到今天。我原本具足,只是我走着走着就忘了。
2温暖
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邰秀丽
温暖了
相关回答
姜华文
不知道大家有没有发现,小婴儿在哭和笑之间是无缝衔接、丝滑转换的,无时无刻不活在当下。 无疑,小婴儿是天然知道怎么爱自己的,他们天然地知道“做自己”。而我们呢,成长中无数次不能“做自己”,渐渐的身心分离了,身体明明在痛苦中挣扎,我们的心还在驱使着我们做更加靠近痛苦的事,很多人,比如舍不得睡觉的朋友,爱一次伤一次的朋友,是有亲身体会的吧。
傅益红
对孩子多一份耐心,便是给成长留一方沃土。 当我们放下催促与焦躁,选择用平和的用心陪伴时,孩子感受到的不仅是教导,更是无条件的爱。 这份爱会悄然生根。 终有一天,它会化作孩子眼底的光、心中的力量, 引领他主动走向属于自己的广阔天地。 静待花开是父母的必修课。
朱艳秋
读到荣格那句:前半辈子活在别人的认为里,那把后半辈子还给自己、去追随内在的声音~我瞬间有了共鸣,中年后我才学会把自己的感受放在首位,或许真如他所说,一生最重要的功课,就是接受自己~
赵晓忠
你以为你以为的就是你以为的吗?这在焦点解决里面是非常有名的一个金句。 大概意思是说,作为父母的我们,总是把我们认为的强加于孩子身上,总是拿着过来人以及经验比孩子多的心态去看待孩子的事情,其实有有时候我们认为的并不一定是真的。 所以在和孩子沟通的过程中,要去试着多听听孩子怎么说?倾听是一种能力,让孩子去表达,去诉说,本身对孩子的情绪疏导也会特别有用,通过孩子的诉说,你也可以去看到你原来以为的并不是你以为的那样。 所以放下评判、指责、批评和有色眼镜,多去站在对方的角度去看一看,多去澄清,那么就会少很多沟通当中的误解。
龚培军
一说到婆媳关系,就可以听到很多的负面评价。婆媳不好相处,有很多原因。首要的就是,对于新婆媳而言,她们是没有血缘又没有牢固感情基础(夫妻双方父母是朋友的除外)却又要成为家人的存在。因为彼此的生活经历、生活氛围、所站立场、所持观念不同,彼此融入需要宽容、体谅和接纳,更需要身为丈夫与儿子的智慧和积极参与,起到调和作用。 婆媳不是母女,不必用自已母亲和女儿能做到的种种来要求和丈量对方。但可以在双方不断了解和尊重彼此边界的前提下,通过相互扶持,建立起良好的、甚至也会是亲密的关系。 良好的关系,受益的首先是夹在中间的双重身份的丈夫和儿子,然后是婆和媳,还有两个家庭以及孙辈。
赵艳杰
亲密关系暴力一般由四类行为组成:情感/心理虐待、性虐待、身体虐待及恐吓威胁行为。如果父母之间发生亲密关系暴力,那么孩子不仅会目睹父母的暴力,也更有可能收到虐待。这种负面经历不仅会影响他们的认知、情感和行为功能,还会影响他们的朋辈关系和学校适应能力。——摘自《成长中的危与机》
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