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与你相伴成长

高情商的处事态度 1、想钓到鱼，就要从鱼的角度思考； 2

冯二玲

高情商的处事态度 1、想钓到鱼，就要从鱼的角度思考； 2、不要总显示比别人聪明； 3、让对方作主角； 4、勿目中无人，谦虚是王道； 5、常与人争辩，你永难赢； 6、锋芒太露，下场不好； 7、刺猬原则，保持适当距离； 8、树一个敌，等于立一堵墙； 9、谦虚不虚伪，追求不苛求； 10、失言不如无言

2温暖

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冯二玲

温暖了

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蒋营宜

世界本来就不完美，太阳有黑子，月有阴晴圆缺。不做一个完美主义者，学会宽容自己，出了差错，找到原因，避免措施，适当自责，旧的一页就翻过去了，一切向前看。鼓励自己，无论是成功还是失败，你都在学习中成长。

隋艳玲

我之前对自己犯错的接受度很低，一旦犯了错，我会逐字逐句反省自己，反复推演过程，分析我到底错在了哪里，直到找出答案。因为我不接受自己是个不完美的人，不好的人，是个坏孩子、是个垃圾废物笨蛋，我不接受这样的否定跟随自己一辈子。中学期间偶然听到的评价令人太过难受，所以我要改，要彻底改，不再犯一点错误，他们说我哪里错了就必须改掉它，我要做一个十全十美的好人。可是，我很辛苦，很累，更怕别人评论我，我控制自己不许犯错，却到处是错，别人的期待没完没了，无底的黑洞一样无法填满，我到底能满足多少人呢？我开始反思是不是自己没有了自己的主见，都围绕着别人的意思去做事，关注点一直是别人，他们都很重要，而我不重要。虽然我尽最大努力满足别人，还是会犯错，还是会给人添麻烦，还是会扫兴，还是不懂事，还是不会说话，还是不会办事。我准备改变自己的人生路径，不再只满足别人，而是拿回我人生的主导权，我来决定怎么做，我愿意把事情做好，做圆融，一定要考虑我的感受，也考虑别人的感受，爱好自己，也愿意帮助别人。我允许自己犯错，没做好，不够完美，或者给别人填了麻烦，我对自己的允许和放松，让我感觉舒适，对别人也宽容。成长是需要时间的，不能以大神的标准要求成长中的菜鸟一夜成才，后来我渐渐明白，犯错是种自然的成长方式，通过反馈和反思可以让我获得经验，它们是我宝贵的成长过程。所以，人不该害怕犯错，也不该批判别人的错误，那是人生宝贵的经验！

张迪

原来所谓一个人的坚强，只是因为没人关心。当你想要的观众不在身旁，才最孤独。

薛昭霞

费斯汀格在书中举了这样一个例子。卡斯丁早上起床后洗漱时，随手将自己高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就随手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时，不小心将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁疼爱手表，就照儿子的屁股揍了一顿。然后黑着脸骂了妻子一通。妻子不服气，说是怕水把手表打湿。卡斯丁说他的手表是防水的。于是二人猛烈地斗嘴起来。一气之下卡斯丁早餐也没有吃，直接开车去了公司，快到公司时突然记起忘了拿公文包，又立刻转回家。可是家中没人，妻子上班去了，儿子上学去了，卡斯丁钥匙留在公文包里，他进不了门，只好打电话向妻子要钥匙。妻子慌慌张张地往家赶时，撞翩了路辺水果摊，摊主拉住她不让她走，要她赔偿，她不得不赔了一笔钱才脱。待拿到公文包后，卡斯丁已迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉批评，卡斯丁的心情坏到了极点。下班前又因一件小事，跟同事吵了一架。妻子也因早退被扣除当月全勤奖，儿子这天参加棒球赛，原本夺冠有望，却因心情不好发挥不佳，第一局就被淘汰了。在这个事例中，手表摔坏是其中的10%，后面一系列事情就是另外的90%。都是由于当事人没有很好地掌控那90%，才导致了这一天成为“闹心的一天”。

肖洁

戈特曼说：夫妻间有69%的矛盾是无法解决的，接纳才是最好的归途。也唯有在自己内在找到无限美好的人，方能接纳生活也是个草台班子。

赵凯

三、和“无需你讨好”的人在一起如果小时候父母总是跟你说： “你乖乖不哭，妈妈就给你买玩具。” “再不听话，就把你送人。” “考好了，有奖励，考不好就等着挨揍吧!” 这会让我们觉得：爸爸妈妈给我的爱都是有条件的，只有我满足他们的要求，他们才爱我，不然就会被抛弃或嫌弃。长大后，这样的信念也不曾改变：只有讨好才能换来接纳和认可，不然就会被排斥。美国治疗师凯莎·布鲁登（ Keischa Pruden ）指出，当你开始划分边界、拒绝对方不合理的需求，你可能会发现一些人对你的态度发生了变化，甚至指责你、离开你。做好这样的心理准备。要知道，一段需要你不断“讨好”才能维系的关系，本身就不是你应该追求的关系。去跟这些人在一起：在他们面前，你感到轻松自在，可以自由表达自己的感受，不用讨好也能感到自己是重要的、有价值的。真正爱你的人，是会很高兴看到更真实的你的。四、找到比“讨好”更重要的事开满花的土地不会长草—生活也是一样，你在自己的事情上投入的精力多一些，消耗你的事情就会少一些。你存在的价值一定不是为了“让所有人都满意”，这既不合理，也不可能，更不会给你带来真正的价值感。找到比讨好更重要的事。这才是你应该花更多精力去做的事情。可以帮助你建立起“自己的事情”和“他人的事情”的边界。五、接纳你的讨好行为我们放不下讨好曾经带给我们的种种好处：比如接纳和认可带来的安全感。积极心理学家乔纳森·海特（ Jonathan Haidt ) 在《象与骑象人》一书中指出，我们的自我存在两个部分：一个是代表情感的大象，一个是代表理性的骑象人。如果我们不了解是什么情感让我们去讨好，当我们想要改变的时候，大象就会失去指挥，很难朝我们想去的方向走。在很长的时间里，讨好这种行为模式是有用的：它帮我们抵御了不被接纳的恐惧，不被爱的恐惧，让我们感到安全。只有看到讨好背后的恐惧，我们才能从当前的视角重新看待这些恐惧，改变就自然而然地发生了。六、从积极的自我对话开始，做自己的好朋友心理学上有一个概念叫自我对话（ self - talk ）：我们跟自己交流的方式。你大脑中有个小人儿，它可以是批评家，认为你什么都不够好；也可以是温柔的朋友，总是能看到你的闪光点，有缺点的你也是可爱的。用这个好朋友替换掉那个批评家吧。学会对自己好之后，你也就学会了要如何把爱给别人。

你来说说自己想法吧