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与你相伴成长

一个孩子在成长的过程中受到过多指责，或者说被别人过多地“

石萍

一个孩子在成长的过程中受到过多指责，或者说被别人过多地“支招”，长大后容易变成一个过分在乎别人看法的人。

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孙晓芳

遇到任何问题，心底想就去做，试一试，坚定自己的心，为心做一次选择，哪怕选错了，没关系，你不会白白毫无收获，你会收获经验，而这就是通往正确道路的钥匙！人生难道不就是这样来的吗？这难道不就是生命最大的意义吗？你敢为自己做出最真实的选择吗？

唐建刚

你在显化，你不知道，你在想显化这个事儿吗？本来无时不刻不在显化中，何必费劲搞显化。

徐逸帆

非暴力沟通过程: 1.什么是我的观察。在沟通时，我们尽量客观的说出我们的观察，而不是评价。相较于观察，评价往往会让我们觉得被批评或指责，而观察只是我们在描述客观事实，更容易和对方达成一致的看法。 2.我的感受如何。这里我们可能需要区分一下“感受”与“想法”，例如你和伴侣产生了矛盾，你觉得ta不爱你了，这个是想法；而你觉得很难受、想哭，这个则属于感受。所以在我们和对方沟通的时候，我们尽量基于客观的事实，来向对方说出我们的感受，这样会让对方更能理解你。 3.哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受。有时候我们会认为我们的感受是由于对方的行为造成的，例如我们看到伴侣玩了很长时间的游戏或者看了很长时间的电视剧，我们对ta说“你和游戏过去吧（你和电视剧过去吧）”，又或者不理对方，这时候往往会让双方的情绪都感到很烦躁。我们可以试着问问自己，自己这时候想要什么，通常我们是想要对方陪陪自己，那我们可以试着说“你已经玩了*个小时游戏了（你已经看了*个小时电视剧了），我感觉有点孤单，想要你陪陪我”，这时候可能会有不一样的结果。大多数时候，我们的感受来源于我们的需要，所以当我们准确地表达出我们的需要的时候，我们才能避免指责，一起讨论需要，促进我们的关系。 4.为了改变现状，我的请求是什么。在我们向对方表达了我们的需要之后，我们还需要明确的告诉对方，我们的请求是什么，这个请求越清楚越好。这里我们需要区分一下“请求”和“命令”，“请求”是“你可不可以”，而“命令”则是“你必须”，相较于请求，命令更容易让对方产生逆反心理。所以结合第三点，我们可以接着说“你已经玩了*个小时游戏了（你已经看了*个小时电视剧了），我感觉有点孤单，想要你陪陪我，你打完这局游戏（看完这集）可以陪一下我吗？” 非暴力沟通不是固定的公式，它可以结合不同的人，不同的情景作出不同的调整。重要的是我们对这四个方面的觉察，而不是用什么字眼去交流。

张凤琴

爱需要学习吗？恋爱需要学习吗？婚姻需要学习吗？职场需要学习吗？ …… 路过的你，怎么看？

宗阳

其实人生最大的障碍不是别人，而是自己，若是不能放下执念，那么人就会被情绪所困，难以脱离困境。每个人的生活方式各不相同，在与人交往的时候多去换位思考，去理解、去包容。放下了执念，也就不会去计较那些琐事，反而对一切都看得很开，这样情绪才会更加稳定健康。

李秀芳

因为热爱，所以坚持。时间会淘汰很多中途放弃的人，坚持到最后的就是胜利者。既然选择，就坚持不懈，总会有一些改变见证自己的努力。每一次懈怠，就追问自己当初为何出发；每一次搁浅，就翻晒自己闪亮的过往；每一个完成，就对自己表达肯定；每一个小的起色，就对自己大声赞美。有多少困扰，就有多少鼓励。有多少热爱，就有多少赤诚。

你来说说自己想法吧