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由于我们父母的个人、家庭、社会局限性,我们从小可能从未体
周庆红
由于我们父母的个人、家庭、社会局限性,我们从小可能从未体验过这样“温柔而坚定”的亲子交流方式,也从没有感受过这种充满爱与滋养的亲子关系,因此我们才会如此依赖于自我批判的力量。这是原生家庭之伤给我们带来的遗憾,但也并不是完全不能弥补的遗憾。如今已经成年的我们,完全有能力在内心为自己重建这样温柔而坚定的声音,促进自我发展,鼓励自我成长。
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张凤琴
因周六日(4月1,2日)有全天工作坊,请新老伙伴错开预约哈! 周四(今天,3月30日):15:30~17:00 19:00~22:00 周五(明天,3月31日):7:30~10:00 11:00~14:00 15:00~22:00
肖平平
人往往会因为自己没有被看见,而感到非常痛苦。 很多人把这种痛苦理解为人际关系的问题,好像只要别人多理解一点、多注意一点,这个问题就会消失。 但我有些不同的想法。 一个人如果因为不被看见而持续地痛苦,往往说明他还没有真正成为一个完全独立的人。他的心理里还保留着一些很早期的需要。那种需要,有点像婴儿时期的需要,需要被看见,才能被哺乳,才能被照料。 因为对于婴儿来说,如果父母没有看到他,他可能真的就活不下来。“被看见”不是一种情感上的满足,更像是一种生存条件。 所以很多人在成年之后,对“被看见”的强烈渴望其实是早期记忆的一种残留。 当一个人的心理发展得比较成熟时,他会慢慢获得两种能力:自我照顾的能力,以及自我安慰的能力。 也就是说,他不再完全依赖外界来确认自己的存在。当这两种能力发展出来之后,别人是否看见他,对他的影响就不会那么大了。 这并不是说人不再需要他人。人依然生活在关系中,也依然会渴望连接。但那已经从一种关乎生死的需要,进化为可以有、也可以没有的经验。 如果把这个问题延伸到亲密关系中,会更有意思。 亲密关系在某种意义上,是成年人的一种母婴关系的再体验。在亲密关系里,人很容易出现一种退行。 所谓退行,就是心理回到更早期的发展阶段。 当退行发生时,一个成年人会重新变得非常需要被看见、被理解、被回应。如果在亲密关系中长期处在看不见彼此的状态,那确实会非常痛苦。因为那触动的是一个人内心最脆弱的部分。 所以在亲密关系中,“被看见”是重要的。 问题在于,有些人把这种退行状态当成了自己唯一的存在方式。 他在所有关系里都渴望被看见、被确认、被不断回应。一旦没有得到这些,就会觉得自己被否定了、被忽视了,甚至被抛弃了。 而当一个人需要通过被看见来确认自己时,痛苦几乎是必然的。 从发展心理学的角度看,这其实意味着一个人的独立性还没有真正建立起来。 当一个人能够重新回到自己作为一个独立生命的位置时,内心会发生一个很微妙的变化。 他最深的愿望将会从“请你看见我”,变成“我要成为我自己”。 很多女性在人生里反复感到委屈、讨好、用力去证明自己,其实常常和需要被看见这件事有关。 当一个人慢慢长出自己的主体感,很多关系里的消耗也会随之改变,
傅益红
见过太多爱情死于“你居然不懂我”的愤怒, 却鲜少有人懂得: 真正的亲密,是守护彼此的神秘感。 就像《爱在黎明破晓前》的经典台词:“如果世上有什么奇迹,那一定是尽力理解某个人,并与之同甘共苦。” 这里的“理解”,不是透视对方灵魂,而是尊重那些无法言说的迷雾, 是“送你一朵小红花遮住你的伤疤”, 是陪在你身边坚定告诉你“我在”…… 《挪威的森林》里有段话特别喜欢: 我之所以喜欢你,并不是一定要和你在一起,只是希望今后的你,在遭遇人生低谷的时候,不要灰心,至少曾经有人被你的魅力所吸引,曾经是,以后也会是,我从不觉得不计回报的。 爱是一种卑微,其实这是世间难得的勇敢, 我因你而跳跃着的心, 是你赠予我最宝贵的礼物。 真正的喜欢就像是爬到最高的山巅去靠近月亮,我并不是为了占有月亮,而是为了让今夜的月光映我的身上,让我大胆前行…
张凤琴
我们觉得自己完全被困住了,被捆绑在情绪的牢笼里,但出路其实就在那儿,只要我们愿意去看到它。
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你会找到方法记住逝去的人,时刻感受到你们的连接,同时也尊重他离去的事实,继续生活下去。
时峰
如果你此刻正处于低谷,请不要放弃 治愈并非一帆风顺…… 这是一场缓慢的下沉,一场悄无声息的战斗,然后……微小的胜利开始不断积累。 有些日子,莫名地感到沉重。有些日子,只是在熬时间。然后有一天,你会发现自己呼吸稍微顺畅了一些,笑容稍微多了一些,又开始享受那些小确幸了。 如果你此刻正处于低谷,请不要放弃。情况会好转的,即便你现在还看不到。主动寻求帮助,好好休息,一步一步慢慢来。你值得获得支持,你并不孤单。 这一切终将过去。
你来说说自己想法吧