情说App
与你相伴成长
打开APP

随着“原生家庭”观念的深入,很多人审视自己和父母的关系。

张楷若
随着“原生家庭”观念的深入,很多人审视自己和父母的关系。 我也看到了自己的创伤,甚至还有些怨恨。 但“超我”控诉我,怎么能恨父母呢? 可是怎样才能不恨呢?就是接纳,但怎样才能接纳呢?这就是关键。 其实接纳,换句话说,就是原谅父母,不再计较。 伤口就在那,如何做到原谅? 这就要看到,“恨”的背后,到底是什么! 我对父母恨的背后,是对他们爱的渴望。 你们为什么不能完全地爱我,反而却伤害了我?所以我恨你们!这是我的潜意识台词。 觉察到这里,我就走出了一半。 父母也是平常人,有缺点和不足,也有第一次做父母的束手无措,有他们在原生家庭中带着的创伤。到这里,我走出了另一半,恨意渐消。 并且知道,他们不是不爱我,而是常常不会爱,也并非有意伤害我,甚至他们会好心做错事。 这就是我一点小小经验的分享。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
那晓旭
断断续续看了热播剧《好团圆》,好像要到大结局了。 三姐妹的婚姻都出现危机,三个女婿都存在问题,大女婿是三观和品质问题,极端自私,感情和亲人都是为己所用,像一个饿死鬼贪婪的抓取;二女婿还没有与原生家庭完全分离,类似于妈宝,像长不大的孩子;三女婿有严重的人格缺陷,控制家暴虚伪狰狞。与老大和老三这样的人组成家庭是一定会暴雷的,老二是个人成长不完善的问题,有成长完善的可塑性可能性。 在咨询中经常有来访会问我如何选择配偶,有没有标准和顺序。我通常的回答是婚姻家庭有五大价值:保障价值、情绪价值、体验价值、生育价值、成长价值,每个人的具体情况不一样,想要的也不一样,自己要先知道自己想要什么。在此基础上还是有选择的标准和顺序的。一看人格,有没有精神疾病和严重的心理问题,如严重的边缘型、偏执型、自恋型的人格都很麻烦;二看三观和品质,与这样的人在一起生活平常看不出问题,可是家庭一旦遇到变故或者有利益冲突,你就会遭遇这样的伴侣的背刺;三看原生家庭和童年成长经历,生命的底层烙印是很难改变,和这样的伴侣相处你就会卷入他生命成长课题,会非常的煎熬;四看性格,性格决定命运,性格不合也会很痛苦;五看这个人如何对你,对你好不好、在意不在意,为你付出的方式;六看这个人有没有上进心,自律性如何,兴趣爱好品味,一个人有了好的追求和品味以后出轨的概率就会小一些;七看他对不熟悉不相干的人的态度,这反应了一个人和世界的关系,他的温度情怀格局,他有没有悲悯、感恩、宽容这些高级情感。 前三个标准最重要,人格有缺陷是危险品,三观不正是报废品,原生家庭和童年成长的严重瑕疵是残次品。至于妈宝或者个人成长不充分只能说是半成品,如果夫妻双方共同愿意在婚姻家庭这个修道场里成长修炼还是可以不断完善的。

蒋蓉
首先需要明确:一个人选择伴侣的偏好(无论更看重自然属性还是社会属性),本质上是他的价值观和需求的体现,但感情的核心是双向吸引和匹配,而非单方面“迎合”或“改变对方的选择标准”。如果对方更倾向于选择自然属性(年轻漂亮、温柔等),而你恰好符合他对这些特质的认可,同时彼此有真实的情感联结,那么“让他选择你”的关键,在于强化你们之间的情感共鸣和他对你的“专属需求感”。 如果对方觉得自己“缺乏社会属性”(比如事业、经济上不够强),而你希望他选择你,可以从这几个角度入手: 1. 强化你身上他所看重的“自然属性”优势,同时传递“情绪价值” 他既然更看重自然属性,说明他在情感需求上可能更倾向于“被滋养、被理解”。你可以: - 保持自身的状态(不必刻意迎合“年轻漂亮”的单一标准,而是展现自信的气质、舒适的相处状态); - 用温柔、包容的态度回应他的脆弱(比如他因“缺乏社会属性”而自卑时,别急着否定他,而是说“我觉得你身上有很多我欣赏的地方,比如……”,帮他建立信心); - 在日常相处中提供“情绪支持”,比如他工作受挫时耐心倾听,而不是指责或对比,让他觉得和你在一起“轻松、被需要”。 2. 让他感受到“你能填补他的心理缺口” 他觉得自己“没有社会属性”,可能内心深处渴望被认可、被接纳。你可以: - 肯定他的“非社会属性”价值(比如他的责任感、体贴、对生活的热情等),让他知道“你爱的是他这个人,而非他的社会标签”; - 适度展现“并肩同行”的态度,比如告诉他“我不在乎你现在有没有所谓的‘社会属性’,我们可以一起努力,你想做什么,我都愿意支持你”,让他感受到你不是“需要他提供什么”,而是“愿意和他一起创造”。 3. 用“唯一性”巩固情感联结 感情中最核心的吸引力是“不可替代性”。你可以: - 积累专属于你们的共同回忆(比如一起克服小困难、有彼此才懂的默契或笑点); - 坦诚表达你的心意,但不施加压力(比如“和你在一起的时候,我觉得特别踏实,不管未来怎么样,我都希望我们能一直这样走下去”),让他感受到你的真诚,而非“被要求选择”。

你来说说自己想法吧