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看了周润发版的《倾国之恋》,为发哥的男主角——范先生所吸

张楷若
看了周润发版的《倾国之恋》,为发哥的男主角——范先生所吸引。 不是因为范先生的帅气绅士与风流倜傥,乃是因为他有爱的能力。 范先生能够直接拒绝安排好的相亲女,钟情于相亲女的姐姐——就是女主角流苏。他知道自己爱什么,不爱什么,并且能够表达出来。 在追求流苏的过程中,他有真诚的表达,也有浪漫的装点,他有爱的行动和言语。 深夜中,古墙下,他告诉流苏自己的伪装和不得已,倾诉自己的脆弱、迷茫,他在爱中能够表现真实的自己。 当他为不想结婚而烦恼时,他也能通过电话与流苏沟通,他在爱中诚然不欺。 起初两人没有就婚姻达成一致,范先生没有挽留流苏,也没有强制流苏,这是爱的尊重。 但相思后战争的爆发改变了从前奢靡的生活,范先生与流苏一同经历,这是爱的责任。 没有了仆人,两人一起做饭、买菜,与农家夫妇无异,范先生还向从前认识的女伴介绍流苏是他的太太,这是爱的不离不弃。 爱的情愫很容易就产生,但在爱里生活、相守却不容易,这就是爱的能力。

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蒋营宜
当现代人在亲密关系的门槛前徘徊不定时,这种纠结往往不是当下的犹豫,而是过往生命经验的回响。心理学视角下,我们对亲密关系的恐惧与不安,常常可以追溯到原生家庭留下的深刻印记。 家庭作为情感教育的第一个课堂,其影响深远而隐蔽。在未能提供健康相处模式的家庭中长大的个体,如同没有见过地图的旅人——他们渴望抵达爱的目的地,却不知路径何在。这种情感技能的缺失使他们在亲密关系中笨拙而迷茫,每一次尝试都伴随着深层的自我怀疑。更复杂的是,父母婚姻的失败或痛苦模式会在子女心中投下长长的阴影,形成"情感代际传递"。子女往往会不自觉地重复父母的婚姻剧本,或在相反的方向上过度补偿,这两种反应都源于同一种恐惧:成为父母的翻版。 现代社会的个体化趋势加剧了这种情感困境。在高度强调个人自主与自由的时代,亲密关系所要求的妥协与责任变得尤为"昂贵"。人们恐惧的不仅是可能的感情失败,更是这种失败对精心构建的自我认同的威胁。于是,许多人陷入了一种矛盾:既渴望融合的亲密,又恐惧由此带来的自我消解。 破解这一困局的关键,或许在于认识到:健康的亲密关系不是天赋的能力,而是需要后天习得的技艺。通过心理咨询、自我反思和新的情感实践,人们可以逐步改写从原生家庭继承的情感剧本,在恐惧与渴望之间,找到属于自己的平衡点。

李有军
首先,婚姻不是为了拯救,希望有个人像个英雄一样,把自己从现在的烂摊子里拉出来,你希望他有钱或者很温柔,能治愈你,能帮助你解决问题,其实这是最危险的想法,因为你所有外在的寻找,都是你内在匮乏的投射,你指望别人来拯救你,你就会100%的吸引一个同样残缺,同样需要被拯救的人,更糟糕的是,你会吸引来一个控制者,他享受拯救你的快感,然后你需用一生的顺从去偿还。要知道婚姻不是雪中送炭,最多只是锦上添花,你指望一个人来帮助你解决温饱,那你就会在温饱问题上,被他拿捏一辈子。你指望一个人来治愈你童年的创伤,你会发现他会用你童年最熟悉的方式再伤害你一遍。 其次,婚姻不是为了激情,更不是为了幸福,因为那种小鹿乱撞的激情,多是多巴胺和苯乙胺的产物,它们在人体内维持的时间只有18个月,如果你指望他们来维持婚姻,就像指望一根火柴烧一辈子的开水,而幸福只是一种非常主观的短暂情绪,升职了感到幸福,离职了就感受不到幸福了,要知道,婚姻里80%的时间都是平淡琐碎甚至是痛苦的。 结婚的理由不是怕穷、怕老,怕生病,而是为了对抗虚无,就是需要一个人来见证我们的一生,你风光的样子,你不堪的样子,因为婚姻的存在,使我们毫无意义的一生被确认了,我们不再是宇宙里的一颗尘埃,而是被某个人深爱着,见证着,记录着,独一无二的个体,这个人没跟你没有血缘关系,但TA却愿意在你手术通知单上签字,这个人他知道你所有的缺点和优点,你们互相承诺,成为了彼此生命的见证者。 婚姻是灵魂的安全屋。生活中,我们每个人都带着厚厚的、积极的、阳光的面具,而那些自私的,怯懦的,阴暗的心理垃圾该如何宣泄呢?一个好的婚姻,可以提供一种功能叫心理安全屋,它像一个容器,他允许你在某一个人面前,脱掉所有的面具,允许你把在外面受到的委屈,愤怒和不堪,全部倾倒出来,你知道他不会因此而鄙视你,不会因此而离开你,因为你知道在这里是安全的,这就是为什么那些在外面呼风唤雨的人物,回到家里会感到温暖

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