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如果把人际关系比作一个俱乐部,我们就是自己

贾素凤
如果把人际关系比作一个俱乐部,我们就是自己生命俱乐部的主人。 在我们生命里出现的每一个人,都是你俱乐部的会员,而每一个人的出现都是其来有自的。与重要的会员相遇,我们喜欢的某个部分就开始活了起来。 我们对自己生命里出现的每一个人是有选择权的,如果你倾尽全力想为对方付出热情和精力,那自己身上珍贵的品质就会显现出来,因为只有在这样的关系里,才有机会活出真实的自己。

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张渝
在感情的长河里,你是否曾有过这样的疑惑:兜兜转转好几圈,最后爱上的人,似乎都带着相似的性格烙印——或许是同样的温柔体贴,或许是同款的桀骜独立,甚至是那种带着点疏离感的“熟悉模样”。 其实,这种“重复选择”,从来不是命运的偶然,而是我们内心深处的无声召唤。 心理学上有个概念叫“依恋模式的复刻”。我们早年与养育者建立的情感联结,会悄悄成为长大后亲密关系的“蓝本”。如果童年时,你习惯了在细心呵护中获得安全感,成年后便容易被温柔细腻的人吸引;若你曾在相对独立的相处模式里长大,或许会更青睐有边界感、不黏腻的伴侣。那些我们反复爱上的性格类型,往往藏着我们最熟悉的情感体验——哪怕这种体验里带着些许酸涩,熟悉感本身也会带来一种莫名的“安全感”。 除此之外,未完成的心理情结也会悄悄推着我们重复选择。比如,若你曾渴望被坚定偏爱却始终留有遗憾,便可能反复被“懂得给予专属感”的人吸引;若你一直期待能治愈某类人的孤独,便容易对内心有缺口的相似性格产生共情。我们总在潜意识里期待,能在新的感情里,补上过去的遗憾,完成未竟的期待。 当然,这并非意味着我们会被困在“固定模式”里无法挣脱。当你开始觉察这种重复背后的心理需求,改变就已经悄然发生。你可以试着问自己:每次被这类性格吸引时,我真正渴望的是什么?是被理解、被需要,还是被引领?看清需求的本质,才能跳出“无意识复刻”的怪圈,主动选择真正契合的感情,而非被熟悉感牵着走。 感情从不是一场宿命的轮回,而是一场关于自我探索的旅程。当你读懂了自己内心的期待,便会在爱里,遇见更清醒的自己。

华燕
01:你是否愿意放下自我,倾听对方 在亲密关系中,男人不喜欢沟通,这是因为男人害怕受到控制,丧失他的自主权;而女人常常“过度沟通”,因为女人害怕失去关系的连接感。这两种沟通的模式都会导致亲密感的消失。在亲密关系里,我们必须要练习放下自己顽固的运作模式。女性正是害怕面对这种孤独和被孤立、被遗忘的状态而“过度沟通”,所以我们要带着觉知去突破这样的状态。男性也要带着觉知,清醒地看到,当我们排斥女人咄咄逼人的表达方式时,其实对方只是太渴望两个人能建立真正的亲密关系。可以试着把男性的尊严、男性对自主性的需求先暂时放一放,换位思考,体会女性内在的痛苦,内在的脆弱和哀伤。 02:关系中的权力争夺 几乎每一份亲密关系都有一个权力争夺的阶段,永远都在强调我的重要性,我的正确度,然后否定对方、打压对方、排斥对方。亲密关系给人们带来的挑战是所有的挑战里面最强烈的。所谓的亲密关系也包括亲子关系,其核心都是要达成一份亲密性。有些人天生是很忠诚的,但是他进入到关系中发现,他的伴侣并不忠诚,于是原先的忠诚倾向也会慢慢消失掉。所以很多人的忠诚度,会在一个集体缺乏忠诚度和信仰的运作模式下逐渐丧失。 03:突破关系中的预期和投射我们从热恋到柴米油盐,一旦关系进入到例行公事的生活模式,就开始进入到“不知不觉”。我们的觉知力,开始慢慢在日常生活惯性的运作过程中逐渐丧失掉了。我们会因为日积月累和一个人相处,在这个人身上看到了他的惯性模式。于是我们就会预测他有这个表情的时候会进入什么样的惯性模式,我们会在他的身上下一个结论,我们会对他抱持着一个旧有的记忆。我们很可能就会有批判的言语随口而出。我们就会有一些讥讽的态度,而这些讥讽的,令对方感觉不友善的对待方式,会逐渐地让他丧失对你的信赖。当你能把这些灌注在你体内的模式和标签放下时,你便能够真正与对方产生能量的连接。 04:真实的关系互动与连结 如果一个男性在他的原生家庭中,他的母亲是一个掌控性很高的人,是一个非常权威的大女子主义者,这个男性也可能会在关系中把自己的伴侣投射成一个很随时会掌控,或坏脾气的妈妈,然后他就会用一种预期心态跟你相处。只要你在关系里寻找的是自我的权力,那么这份关系便不可能让你得到真正的愉悦满足,更感受不到真正的爱。 05:成熟的人才有成熟的爱 弗洛姆说:“不成熟的爱是——因为我需要

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