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德国心理学家艾里克·弗洛姆说:“原生家庭亏欠你的,你最终
黄芳
德国心理学家艾里克·弗洛姆说:“原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。” 我们无法改变原生家庭,但我们可以改变自己。 就如蔡康永的一句话:“爸妈的语言暴力对你来讲能够伤你到什么程度,其实决定于你想要被伤害到什么程度。这是可以由你自己来决定的 没有完美的家庭和父母,我们能做的,唯有逃离原生家庭的禁锢,摆脱原生家庭的枷锁,完成心灵的自我修复。
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相关回答
徐娟
允许自己做自己 允许别人做别人 他/她本来就是这个样子 却期待着 那个他应该是的样子 苦恼的 一直都是自己的念头
赵莎莎
一个很有意思的思想实验,就是“布里丹之驴”,就是《反脆弱》那本书里提到的:有一头驴,又渴又饿在中间,左边有一堆食物,右边有水,然后这只驴既想吃食物又想喝水,它对于吃的和喝的渴望是同等的,最后这只驴又渴又饿,死在了中间。 这个思想实验是告诉我们什么呢?说非理性的合理性。如果一个人纯粹理性,说只要两边的需求是等价的,那么我没法做出决策,那么,最后他会像“布里丹之驴”一样困在当下。这时候来一点点小小的非理性,比如有人拍它一下,它去了那边,或者到了这边,无论是先吃草还是先喝水,它都能够活得下来。所以,拥抱不确定性,接受非理性,这是用“布里丹之驴”这个思想实验说明的。
祝云慧
学习心理学越深,越发现关系中的一切痛苦,几乎都源于——总想管别人、总想改别人、活在不真实的期待里。
张洪霞
想知道是否真的接纳自己了吗,可以做一个简单的小试验:大声说出自己的名字,看一看是不是和说出别人的名字一样轻松自如。
张亮
很难分手最根本的问题是那是自己的选择,若分手,那是在说自己以前的选择错了,谁也不愿否定自己,还在一起,不想分手,就是侥幸希望自己没错,的错,认错成本太高了,不过,强者接受现实,错误,会痛定思痛的从错误,习惯中抽离,修正错误,及时止损,不再损伤自己。
张亮
我理解的情绪是情感体验的起伏,或者叫情绪价值,价值体验等 情感是一个点,或者说,价值感是一个点,我们这个点的起伏,就形成了情绪, 价值感,主要来源于一件事情对我们价值的反馈,有人否定我们,我们的价值感就会降低,有人认可我们,我们的价值感就会升高, 所以,在爱情初期,价值体验特别高的时候,人就特别迷恋爱情
你来说说自己想法吧